Neulich bei Pendragon...
Die Gruppe sucht einen befreundeten Ritter¸ der aus Verzweiflung geflohen war. 'Wir dürfen ihn nicht da suchen¸ wo wir ihn suchen würden. Wir müssen ihn da suchen¸ wo wir ihn nicht suchen würden.'
Auf dem Weg zu einem Pferdezüchter¸ den der Ritter kannte:
SC1: 'Was machen wir? Sagen wir ihm die Wahrheit?'
SC2: 'Was sollen wir ihm denn dann erzählen? Die Story vom Pferd?'
SC3: sieht sich auf den Weiden um. 'Von welchem?'
Vorbereitungen.
SC1: 'Ich schmeiße mich in mein Rüstung und meinen Knappen in meine Standarte.'
(einziger) Jäger: 'Sehe ich das richtig? Wir sind jetzt eine Armee? Ich stelle mich¸ wie für Bogenschützen üblich¸ im Karree auf.'
Kalauer: SL: 'Die Zigeuner packen.'
SC: 'Wir beeilen uns¸ wir packen schneller.'
SL: 'Ihr liefert euch ein packendes Duell.'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich bei AD&D...
Kampagnenhintergrund: Der Dieb, stellt sich heraus, ist der letzte Erbe der
untergegangenen Könige von Dunnekeks und vom Schicksal erwählt das Reich
wieder zu vereinen... Der Rest der Gruppe hat den ehrenhaften Job, dem Bengel
dabei zu helfen.
"...nachdem der Magier sich in den Tod teleportiert hat..."
Erbe: "Haben wir ein Frauenproblem?"
Krieger: "Hast du ein Faust-in-Fresse Problem?"
Zwergenkönig zum Erben: "'Nö' sagt man zu einem König..."
Erbe steckt Finger in die Ohren: "Lalalalalalala!"
Großwesir zum Erben: "Und dann ist da noch das Problem mit dem Infanten..."
Krieger: "Aber was wollen wir denn hier mit Elefanten?"
Erbe hält Rede an das Volk: "In dieser schweren Zeit brennt nicht nut ein
Teil unserer Stadt..."
Stimme aus dem Off sotto voce: "... der andere wird gerade angezündet!"
Magier: "Ah, endlich ein bißchen Action, nachdem die Untoten schon 2 Tage
tot sind!"
Krieger zum Erben: "Du brauchst ihr Herz nicht, die macht das auch so --
ist so ein ... Königsding!"
"Lanek (der Krieger) verprügelt einen Krieger der 7. oder 8. Stufe..."
"Aber er verliert immer beim Tic Tac Toe..."
Erbe zum Krieger: "Ich glaube deine Aufgabe ist es, die Stadt zu erobern."
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Exalted...
"800 Jahre Drachen sind genug!"
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Midgard...
SpL: "Der Türsteher ist ein Kleiderschrank,
so eins auf einsneunzig..."
Sp1: "Was, nur ein Meter hoch?"
SpL: "Gah! Nein, breit!"
Sp2: "Er ist ein Schrank, keine Kommode."
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Rolemaster/Mage Crossover...
"Haben wir schon eine Lösung für das Tot-Problem?"
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Midgard ...
Na, sind wir heute kurz angebunden, was?
========================================
Hannes Freigieb trifft unvermittelt auf die beiden Zwerge Grumbar und
Jogrii Rotbart. Schon nach nur wenigen Sätzen bereut Grumbar, ihn jemals
angesprochen zu haben ...
Freigieb: "Wie heisst Ihr denn?"
Grumbar: "Grumbar!"
Freiegieb: "Ahhh, nett!"
Grumbar: "Nein, Zwerg!"
Es wird klar, daß Hannes Freigieb ein zwar recht freundlicher, aber
mitunter etwas nervender Zeitgenosse ist, der den beiden Zwerge mit
pausenlosem Gerede schwer zusetzt.
Freigieb:"Und? Wie lange macht ihr daß schon? Das mit der Orkjagd?"
Grumbar: "Welchen Teil der Orkjagd meint ihr?"
Freigieb gibt nicht auf und hält hartnäckigst den Gesprächsfaden
aufrecht. Er deutet auf die diversen Orkohren, die als Trophäe um
Grumbars Nacken hängen.
Freigieb: "Na, wie viele unterschiedliche Ohren habt ihr denn im Laufe
der Jahre so gesammelt?"
Rotbart: "Nur zwei. Rechte und linke!
Später in der Herberge erfährt Freigieb, daß die beiden Zwerge sich in
Crossing einer Karawane anschließen wollen. Da die Aussicht auf eine
gefahrvolle Reise alleine inmitten diverser umherziehender Ork-Clans
Freigieb nicht unbedingt so verlockend erscheint, spricht er Grumbar an.
Freigieb: "Sagt, guter Zwerg, was haltet ihr davon, daß ich mich Euch
anschliesse? Zusammen werden wir sicher die Gefahren auf dieser Reise
bestehen können!"
Grumbar: "Wenn Ihr Euch unseren Schutz leisten könnt, jederzeit!"
Freigieb: "Äh, da habt ihr mich etwas mißverstanden. Ich meinte, ich
reise mit Euch und schütze mich selber. Ihr werdet noch froh sein, daß
ihr mich dabei habt!"
Grumbar: "Ihr wollt Euch alleine schützen? Das könnt Ihr gerne tun. Nur
laßt dann auch bitte das mit dem Anschließen sein."
Quelle: Reinhard Müller (rune@-SPAMSCHUTZ-web.de)
Neulich bei Werwolf...
Unsere Gruppe (zwei Lupi und zwei Menschlinge), noch sehr jung und unerfahren, wird nach einem Einbruch in einem Londoner Vorort von der Polizei angehalten und befragt. Da, wir es schafften, glaubhaft unsere Unschuld zu beteuern, ließ man uns wieder gehen.
Zum Abschied der SL als Polizist: "Wir danken für die Unannehmlichkeiten!"
Beschreibung der Situation durch den SL: "Das Laub ist schon von den Blättern runter."
Unsere Gruppe, total abgebrannt, und benötigt dringend ein paar schlagkräftige Argumentationsmittel, steht etwas später vor einem Waffenladen, um diesen zu überfallen. Spieler 1 zu Spieler 2: "Schau mal auf den Busfahrplahn, wann unser Fluchtwagen kommt!"
Unser SL hatte einige Schwierigkeiten sich den Namen seines Rudelführers zu merken.
Spieler 1 zum SL: Ich frage Juri, der Ilja heißt und Iwan genannt wird...
Antwort auf eine Regelfrage: "Klaus kann man soaken!"
Quelle: T. Schliesser (T.Schliesser@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)
Neulich bei Vampire - Dark Age...
Da Vampire nach dem Kuß ja durchaus diverse Veränderungen durchmachen, fand
ich folgende Frage eigentlich völlig legitim - bis zu dem Moment, in dem ich
die entgeisterten Gesichter meiner Mitspieler sah
"Sagt mal ... werden Vampire eigentlich noch braun, wenn sie sich in die
Sonne legen?"
Dafür gab’s vom Spielleiter einen "Dämlichkeitspunkt"
Quelle: Nagrach (Daniel@-SPAMSCHUTZ-Dawnsight.de)
Neulich auf den Iron Kingdoms...
Die Gruppe ist gerade dabei in Corvis (größere Stadt)einigen
Leichendiebstählen nachzugehen und begibt sich zwecks weiterer
Nachforschungen ins Rathaus um eine Audienz beim Stellvertreter des
Bürgermeisters zu bekommen.
Magistratsdiener: Guten Abend werte Herren, was kann ich für euch tun?
SC: Guten Abend, ich bin Vater Kilian Morrowwind von der Kirche des
Morrow. Wir sind hier um die Leichendiebstähle zu untersuchen, ihr habt
sicherlich schon davon gehört!
Magistratsdiener: Nein
SC: Nun, es wurden in den vergangen 4 Wochen 7 Leichen entwendet! Findet
ihr das nicht erschreckend?
Magistratsdiener: Ja, das ist furchtbar! Nicht einmal mehr auf dem
Friedhof ist man in Sicherheit!
Quelle: Boris Dollinger (hawkmoon@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)
Neulich...
Die Gruppe hat sich gerade frisch ausgerüstet und ist bereit in die tiefen
Verließe des Unterbergs zu klettern.
S1: Wir wollen unser restliches Geld im Tempel deponieren, zur Sicherheit.
SL: Tja, Priester legen das Wort "deponieren" meist etwas anders aus.
S1: Wir wollen es *nicht* spenden!!!
SL: Das schränkt die Verwendung natürlich empfindlich ein, aber ein guter
Jurist holt auch da noch ne Menge raus. Ruft den Tempeljuristen!!!
SL (zur Hexe): Dein neuer Vertrauter heißt Lord Firebird III.
Hexe: Was ist mit den anderen beiden passiert?
SL (lakonisch): Tja...
Quelle: Rouven Weinbach (trymailreply@-SPAMSCHUTZ-globb.com)
Neulich bei D&D...
Druide: Ich gehe in den Wald vor der Stadt SL: Da ist kein Wald Druide: Ich gehe in das Gehölz vor der Stadt SL: Da ist kein Gehölz Druide: Ich gehe zu der Ansammlung von Bäumen SL: Da sind keine Bäume Druide: Sind denn da wenigstens ein paar Büsche???
Quelle: Simon Hain (simon@-SPAMSCHUTZ-dorf.de)
Neulich bei WoD-Crossover (in einem SF-Universum)...
Paradox ist¸ was passiert¸ wenn Realität auf Marketing trifft.
'Ich hasse diese ständigen Gestaltwandelei¸ man weiß nie¸ woran man ist.' 'Ja¸ man traut sich kaum noch¸ sich auf einen Stuhl zu setzen...'
Du nimmst'n Schweizer Kreuz und stellst es auf den Kopf¸ dann ist es ein satanisches Taschenmesser.
Katzengeist: 'Ich bin ein Teil von jener Kraft / Die stets die Ratte will und doch die Maus nur schafft!'
Vampir (in der lichtdichten Raumrüstung): 'Diese Rüstung ist ein Mobi-Sarg.'
Werechse: 'Ich hätte mir meine Klauen mit Dureenfiligranstahl überziehen lassen sollen.' Hexe: 'Und dann kratzt du dich hinterm Ohr und der Kopf ist ab.'
Techniker: 'Wir haben auch ein 'Open Seal'. Nennt sich 'schwerer Bohrlaser'.'
Immie: 'Ich springe auf den Rücken des Roboters und versuche¸ sein Sensorzentrum zu zerstören!' SpL: 'Der Roboter bewegt sich mit 90 km/h.' Spieler: 'Dann wird das ein Fly-By-Beheading.'
Der gerade geangelte Fisch sieht ganz schön gefährlich aus... Immie: 'Ich schlag' ihm den Kopf ab.' Sp: 'Gibt das dann ein Fisch-Quickening?'
Nach dem Angeln und Fisch essen: Idyllische Abendstimmung. Sp: 'Ferne hört man leise eine Katze Gräten kotzen...'
Werkatze (zum Werwolf): 'Brauchst du nicht zum¸ du weißt schon¸ Bein heben¸ eine Laterne?' Werwolf: 'Zeig' mir im Umkreis von 20 Lichtjahren eine Laterne!' Werkatze: 'Naja¸ wenn ich eine finde¸ sag' ich dir schon bescheid.'
Bewährte Strategien gegen Battlemech-artige Kampfroboter:
- Bein stellen¸ und wenn er unten ist¸ einen Drache draufsetzen¸ damit er nicht mehr hoch kommt.
- Von der Klippe schmeißen
- Falls man eine kleine schwarze Katze ist: Statt dessen die Klippe sprengen Und immer dran denken: Je dicker sie sind¸ desto härter knallen sie hin!
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Blue Planet...
'Er ist kein Suchhund¸ sondern ein Such-Kater.' 'Beißt er dann auch den Postboten?'
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Vampire wird Millionär
*Rauschender Applaus im Publikum. Der Quizmoderator kommt auf die Bühne und verneigt sich spöttisch lächelnd* Günther Jauch: Guten Abend! *verneig* letztes Mal war es ja ganz knapp mit der entscheidenden Frage... *dämliches Grinsen* so daß wir heute wieder neu anfangen können. Malkav: Kann ich jetzt? Kann ich jetzt? *hibbel* Brujah: NEIN! *anschnauz* Toreador: .oO( dieser Anzug *seufz* o himmel nein! *tztztztz* ) Gangrel: .oO( wenn der mich weiterhin so dämlich angrinst... hatter bald eine neue Kopföffnung ) Günther Jauch: Schauen wir doch mal¸ wen ich heute alles als Kandidaten begrüßen kann... *wieder rauschender Applaus* Günther Jauch: Ich begrüße auf Platz Nummer 1... Troile von den Brujah. Brujah: *knackt mit dem Genick* Günther Jauch: Daneben sitzt Anuitu Malkav. Malkav: *äfft Brujah albern nach* Günther Jauch: Ich begrüße dann Ennoia die Gangrel. Gangrel: *tippelt ungeduldig auf'm Monitor rum* *funkel* Günther Jauch: Daneben dann die.... ähm Überreste von Absimiliard. Nosferatu: Sehr witzig... ich möchte aber Nosferatu genannt werden *grummel* Günther Jauch: Daneben heut zu Gast... die ehrenwerte und bezaubernde Toreador. Toreador: *hält sich die Nase dezent mit einem Taschentuch zu und wirft dem Nossi allessagende Blicke zu* Günther Jauch: Ich begrüße recht herzlich Ravnos den Zigeuner bei uns. Ravnos: *ringt grad mit Ventrue¸ der seine Brieftasche wiederhaben will und sieht ertappt in die Kamera* Günther Jauch: Ach ja¸ werte Zuschauer¸ da sehen sie auch gleich Ventrue¸ unseren nächsten Kandidaten. Ventrue: Laß los du Egel! Günther Jauch: Begrüßen sie ebenfalls Haqim den Assasinnen. Haqim: *sitzt schweigend da und läßt die Blicke langsam umher wandern* Günther Jauch: Auch weilt heute Sutekh persönlich unter uns¸ willkommen. Sutekh: *zischt kurz zum Kandidaten neben sich* Halt endlich die Finger still! Günther Jauch: Und zum Schluß noch Tremere der Weise. Tremere: *läßt vor die Ringe und Armreifen fallen¸ die er grade zurechtsortiert hatte* Zisch mich nicht so von der Seite an... du Assel! Günther Jauch: Kommen wir zur ersten Entscheidungsfrage. Malkav: DOSENBIER! Günther Jauch: wie meinen? *vom Kärtchen aufschau* *ROMMS* Brujah: *reibt sich die Faust* .oO( Geschwindigkeit und Stärke... ich liebe es!) Günther Jauch: *schaut dämlich in die Kamera und fingert am Kärtchen herum* ach so.... ordnen sie diese Milchprodukte nach ihrem Fettgehalt... beim fettigsten beginnend. Brujah: Ha! von wegen Dosenbier¸ Spinner! Günther Jauch: A) Schlagsahne; B) Butterschmalz; C) Magermilch; D) Vollmilch Toreador: *zu Ravnos gewand* also da hab ich nun wieder keine Ahnung *abwink* ich schwöre ja auf Joghurt¸ weißt du.... Ravnos: Halt doch mal die Klappe blöde Pute! Muß mich konzentrieren.... Toreador: Naja vielleicht solltest du wirklich mal drüber nachdenken *entrüstet* so wie du in letzter Zeit aussiehst *tz* du warst auch mal schlanker.... Günther Jauch: So¸ die Zeit ist um... was ist denn nun das fettigste? Malkav: *der wieder erwacht ist* Dosenbier¸ hab ich doch schon gesagt! Brujah: *droht wieder mit der Faust* Malkav: *steckt nur die Zunge raus* Günther Jauch: das erste¸ was so richtig trieft vor Fett ist... Malkav: UNSER NOSSI! *ROMMS* Nosferatu: Danke werter Troile. Ventrue: Herrscht da vorne bald mal endlich Ruhe! wer hat bloß die Sitzordnung festgelegt? Toreador: Du meinst sicher... wer hat Malkav reingelassen... *seufz* Günther Jauch: wenn alle wieder zuhören würden¸ würden sie auch erfahren¸ daß der Butterschmalz mit 100 % das meiste Fett hat... Ennoia: Jajajajaja... wen interessiert das schon *fauch* nu komm zu Potte¸ du Schmalzlocke... ich hab noch was zu tun... Ravnos: hast du nich schon dein Revier am Eingang markiert? Ennoia: paß lieber auf¸ daß nachher noch was hast womit du was markieren kannst *rüberspuck* Ventrue: [Dominate 10] RUHE! *zeitlang eisernes Schweigen* *einzelnes Husten im Publikum* Günther Jauch: *nach einer Weile und einem deutlichen Blick von der Gangrel* Ähmja...dannSchlagsahne¸Vollmilch¸Magermilch...werwardennnunschnellster *ausatme* ? Brujah: (Fehlanzeige) Malkav: (Fehlanzeige) Gangrel: (richtig) 5¸08 sec. Nosferatu: (richtig) 5¸51 sec. Toreador: (Fehlanzeige) Ravnos: (richtig) 20¸41 sec. [chimistry 1] 2¸41 sec. Ventrue: (richtig) 3¸05 sec. Assamite: (richtig) 2¸89 sec. Setite: (richtig) 6¸12 sec. Tremere (richtig) 4¸26 sec.
Ravnos: *kichert und reibt sich die Hände* na wer sagts denn... *Ventrue und Haqim schauen ihm sehr pikiert nach* Ennoia: da stimmt doch was nicht... so wie der vorhin mit der überkandidelten Schnepfe gezetert hat... Toreador: ich HÖR ja wohl nicht RICHTIG *keif zeter* Haqim: *hände hebt* also ich hab keine schuld.... *tosender Applaus für Ravnos* *Ravnos und G. Jauch setzen sich dann in die Mitte der Bühne hin...* Günther Jauch: Sie sind als Ravnos... was machen sie denn beruflich? Ennoia: Himmel noch mal! Er ist Ravnos... streunt durch die Gegend¸ klaut wie ein Rabe... stinkt wie ein Eimer Hundescheiße... und seine Nummer ist 555- 8259... können wir jetzt endlich mit dieser... [quietus 1] Ventrue: Danke Haqim. Günther Jauch: Kommen wir dann mal schnell zur 100 DM Frage.... Malkav: *der wieder erwacht ist* also ich würd mir nen Anwalt bei Ravnos nehmen... Günther Jauch: ... wenn jemand völlig verrückt vor Freude ist... dann ist er aus dem... A) Bäumchen? B) Häuschen? C) Bettchen? D) Stübchen? Ravnos: *kichert wie wild herum* [Dementation 1] Malkav: *stolziert zur Bühne* Ich glaub der Knabe muß zur Garderobe... ich spring für ihn ein... Ventrue: *mustert das ganze noch pikierter als vorher* Ennoia: Ich sag's ja *augenverdreh* mit so einem kann man sich nirgendwo blicken lassen.... Ravnos: Da sis zu komisch *pruhahahahahahaaaaa* *klopft sich auf die Schenkel* *wird hinter die Bühne gebracht* Günther Jauch: *schaut sehr dämlich in die Kamera* Ja... also nachdem der Kandidat nun gewechselt wurde... Tremere: Also meiner Meinung nach hat der doch ganz klar vorgemacht¸ was Sache ist... also frage beantwortet? Ennoia: Hätt'er seinen Kopf mal fürs denken benutzt¸ anstatt fürs dämlich aussehen... Günther Jauch: Ja... ähm laßt uns einfach weitermachen... was meint denn Anuitu zu der Frage? Malkav: Hat man doch eben klar gesehen *g*... der war ganz aus dem Häuschen *vor sich hinkicher* Günther Jauch: Und das ist auch.... *nick* richtig! *applaus* Malkav tanzt übermütig um den Sessel herum. Malkav: Ich bin Millionär... Ich bin Millionäher... Günther Jauch: *schaut dämlich dem Malkav zu* ähm sie haben erst 100 DM gewonnen¸ Herr Malkav... Malkav: In Polen ist das aber mindestens ne Million! Brujah: Wenn du dich nich bald hinsetzt... machst du auch gleich Bekanntschaft mit der ländlichen Umgebung da... *massiert seine Faust* Malkav setzt sich schnell wieder in den Sessel. Günther Jauch: Danke Herr Troile. Ennoia: *kratzt mit den krallen am Monitor entlang* Günther Jauch: Zur nächsten Frage... es geht um 200 DM. Wie nennt man die gehobene Gesellschaft... Toreador: *seufz* das weiß der Hornochse doch nie Sutekh: hängt nicht jeder mit diesen dekanten Sackgesichtern rum wie ihr. Tremere: also Ihr habt bestimmt keine Ahnung davon... sooft wie ihr in die Ärsche von denen kriecht. Sutekh: Das muß grade der sagen¸ der sich als einzigster von uns hochgeschlafen hat! Ventrue: wie meinen? also ich weiß von nichts.... Ennoia: können wir dann weitermachen.... oder einigen sich die Herren über ihre Bettordnungen erst am Morgen? Günther Jauch: Danke Frau Ennoia... also A) High.... Malkav: Ich kauf ein E! Günther Jauch: *macht ein zerknautschtes Geischt* wie meinen? Malkav: oder hab ich nich soviel geld? ich nehme dann Tor 1¸ aber wehe der Zonk ist dahinter! Brujah: DU SOLLST DIE ANTWORT SAGEN.... DU SPACKEN! Toreador: und sowas ist im Fernsehen *seuuufz* Ennoia: *verliert die Geduld und stiefelt zu Malkav* das wird doch so nie was... marsch aufs Plätzchen *anbell!* Malkav rennt keifend zurück zu seinem ersten Platz. Ennoia: *lächelt nun doch schauspielerisch gekonnt zwischen den tierischen Hauern zu herrn jauch und funkelt mit den Katzenaugen* Es ist die High Society... *rauhes säuseln* Toreador: pfäh! scheinbar träumt sie nachts davon... Ennoia: genau¸ während du schnalle¸ vonner Nacht mit Nossi träumst! Malkav lacht sich scheckig. *ROMMS* Toreador: Danke Troilchen *kuß zuhauch* Brujah: *bestätigendes Knurren* Toreador: Und dir¸ du Aushilfsschlampe¸ sag ich nur¸ daß du froh sein kannst wenn wir euch schon Knochen zuwerfen... Günther Jauch: Meine Damen bitte... die Antwort war richtig. *Malkav erwacht wieder* Günther Jauch: die 300 DM Frage ist nun dran.... was ruft aus dem Wald? Toreador: *pffff* na das sollte sie doch wohl wissen.... Günther Jauch: A) Kuckuck... Malkav: *wird hellhörig* KUCKUCKUCKUCK!!! *aufhüpf* Brujah: *schaut wieder genervt zu Malkav... holt zum schlag aus* Malkav: Jaaaaaaaaa! *zur Bühne hüpf* KUCKUCKUCKUCK!!!! alle mitmachen Günther Jauch: *zuckt zusammen und guckt ziemlich unprofessionell in die Kamera* ... das ist die Zeit für eine Werbepause!
Quelle: Cestus (cestus@-SPAMSCHUTZ-rpgm.de) über ADRV-Forum
Neulich bei Cthulhu...
Nachdem die Gruppe (zwei Uniprofessoren und ein Bibliothekar) ein Haufen Zombies und einen Schamanen über den Haufen geschossen haben¸ machen sie sich an das brunnenartige Loch in der Mitte des Raumes¸ auf dem ein Deckel liegt. Es ist klar zu vernehmen¸ daß sich etwas in diesem Loch befindet¸ was nicht ganz von dieser Welt ist. Nur um sicher zu gehen plündern die Gruppe den Antiquitätenladen und schmeißen alles auf einen Haufen¸ um das Loch herum¸ um es im Falle¸ daß es zu gefährlich wird¸ alles anzuzünden. Als alles bereit ist¸ macht der eine Uniprof den Deckel auf¸ nur um zu sehen¸ daß es ein Monster ist¸ wie es noch keiner von den Spielern gesehen hat. Der Bibliothekar und der Uniprofessor¸ der den Deckel geöffnet hat¸ patzen beide ihren Wahnsinns-Wurf¸ worauf der Biblithekar verstört gegen die Wand rennt und der Uniprof in Ohnmacht fällt. Übrig blieb der andere Uniprof¸ der sich normalerweise keiner Kampfsituation gewachsen fühlt (er besitzt nicht eine Waffe und folglich auch keine Kampffertigkeit)¸ schmeißt eine Flasche Petroleum in das Loch¸ schließt das Loch und verkrümelt sich dann¸ nachdem er die andern beiden erst mal zur Besinnung geprügelt hat und das Ganze Hause abgefackelt hat. Am nächsten Tag stand in der Zeitung¸ daß ein Grossteil Brooklyns abgebrannt sei. Ursache unbekannt.
Quelle: Markus 'Freak' Wahl (Guy_Skater@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)
Neulich beim AD&D...
Situation: Gruppe steckt immer noch in der Oase fest und will sich Infos beschaffen. Leider darf man sich nachts nicht draußen aufhalten. Was nü? Die beiden Magier Gelthar (Elf) und Balreas (Mensch)¸ gleichzeitig die Prolls der Gruppe¸ unterhalten sich in ihrer intelligenten Art und Weise *ggg*
Gelthar: Ich würd' die Oase gern mal bei Nacht sehen! Balreas: Wir können uns ja abends nach draußen schleichen! Gelthar: Wie sollen wir da raus kommen? Balreas: Wir klettern über die Mauer! Da ist es doch schon dunkel...
Nach einem Moment des Schweigens anderer Gruppenmitglieder fügt er hinzu: Balreas: Es wird doch schon dunkel¸ bevor die Nacht herein bricht!'
Worauf hin der Master in schallendes Gelächter ausbrach und sich den ganzen Abend an dieser 'Weisheit' ergötzte *g* So sind wir eben. Richtige intelligete Profis! XD
[Quelle: Yukyu-chan (Yukyu-chan@-SPAMSCHUTZ-gmx.de]
Neulich bei Der Letzte Exodus... [* Hinweise zu den Char s.u.]
Bei der Charaktererschaffung: Tim Dann nehm' ich noch ein (zweites) Gehirn SL: Wo hast du das dann? Im deinem Arsch?
Frank: Spiel Jesus und hol' dir nen Ödipuskomplex
Kai: Bin ich Jünger?
Philipp: Bitte gib mir das Kartenspiel ich bezahl' jeden Preis! Tim: 3000 Philipp: Cent? Tim: ... Ja ... [andere Gespräche folgen] Philipp: Du würdest mir das Spiel für 30 Euro geben? Tim: ...ähh... ja? Philipp: Bist du verrückt¸ ich bezahl doch keine 30 Euro!
In dem Raum in dem wir bei Tim gespielt haben stand ein Aquarium. Tim zu Kai: Nicht die Fische essen.
SL: Er hat ein Ätherschiff¸ da passen 10 Leute rein. Alle: *Gemurmel* SL: ...das heißt ihr könnt 7 Geiseln nehmen.
Kai kommt: Deutsches Hallo!
Tim: Kennt ihr mich? Kai: Ayo Tim: Wer bin ich?
Tim öffnet ohne zu wissen eine Tür hinter der eine Gruppe Nazis sitzt und trinkt. Tim: Guten Abend meine Herren¸ haben sie eine Hure bestellt?
Frank: Tim ist....Bob die Hure
Tim: Ich hau mich um.
In Nomine Satanis hat uns alle geprägt: SL: Du kannst den Nazi nehmen und ihn anzünden¸ als Fackel oder so.
Kai: Ich habe euren Keller gefunden. Tim: Du bist ein guter Mensch. Kai: Ich kann's halt.
Kai: Kann ich ihn mit dem Tischbein beschneiden?
Tim schaut in einen Spiegel: Ah¸ so seh ich also aus.
SL: Links gehts gradeaus.
SL: Der Typ fällt um. Kai: Er tut mir leid.
Svens Charakter ist auf der sehr stark und hat auch die Fähigkeit Sex auf 3. Sven: Entweder ficke ich die Leute oder ich hau ihnen aufs Maul... Kai: Und zwar in genau DER Reihenfolge!
Kai: So jetzt hab ich Zitate aufgeschrieben¸ Frank ist dran! SL: Gell¸ das ist anstrengend ? Kai: Ich krieg schon Blasen an den Fingern
Kai erklärt uns wie Ali G. die Weltkarte interpretiert: Das ist die USA *zeigt auf Amerika*. Das ist die dritte Welt *zeigt auf Europa und Asien*. Das ist Jamaika! *zeigt auf Afrika* Marc (Gast): Soll ich euch mal mein Reich zeigen? *zeigt auf Australien*
SL: Ihr seid in einem großen Raum und... Kai: Lange schwarze Haare. SL: ...die Luft schweigt dich an.
Kai im Auzug: Ah! Wir werden alle sterben!
SL: Der Aufzug schließt und hört wie er wegfährt.
Ein afroamerikanischer Bürgerrechtler ist an einen Stuhl gefesselt¸ die Gruppe soll ihn retten: Kai: Fackel den Stuhl ab¸ schwarz ist der Kerl eh schon.
Kai zum (ohnmächtigen) Bürgerechtler: Schläfst du ? SL: Seine antwort lautet:..................Punkt!
Tim: Ich renne dahin....*verschwörerisch* aber leise!
Kai wird von seinem Gegner schwer getroffen: Kai: Ich rufe 'Arschloch' und schlage noch mal zu! Tim: Du schlägst mit deinem Speer?
Kai: Ich spieß den Kerl auf¸ schleudere ihn rum¸ werfe ihn gegen die Wand (und so weiter und so fort). SL: *nüchtern* Du drehst dich also erst mal um.
SL: Er sticht sich sein Schwert in den Bauch und zieht es zur Seite¸ dann nach oben und wieder zum Ausgangspunkt so daß ein Dreieck entsteht. Frank: Ich nehme das Schwert und Schlage ihm den Kopf ab¸ nehme dann den Kopf und schließe seine Augen... Kai: *schaut Frank durchdringend an* Frahank....kann ich das Schwert haben?
SL: Wenn ihr nach Eden geht kehrt sich euer Äußeres nach Innen. Frank: Kehrt sich umgekehrt auch unser Innerstes nach Außen?
SL: Auf der Visitenkarte kannst du eindeutige Squadsymbole erkennen...weil da... nämlich 'Squad' draufsteht.
SL: Du weißt wo das besagte Gebäude liegt¸ in einer eher zwilichtigen Gegend¸ ein Ghetto in dem es hart zur Sache gehen kann... Kai: Liegen hier Kohlen? SL:*verwundert* Was für Kohlen? Kai: So zum schwarzmachen.
Tims Charakter hat Amnesie: SL zu Tim der etwas sucht: Was suchst du? Frank: Ihre Vergangenheit!
Frank: Du bleibst hier Kaya (Kai)¸ es sei denn ich rufe nach dir. Kai: Und wenn du nicht rufst? SL: Ist er tot. Kai: Was mach ich wenn du tot bist? Frank: Du kommst in einer Stunde nach.
SL: Ok Kaya¸ du stehst jetzt also hier in dem Klo dein Arm ist schon abgebunden und der Typ gibt dir die Spritze in die Hand in die er eben das Heroin gezogen hat¸ was machst du? Kai: Ich spritz ma's mol.
Frank wollte mehr Zeit gewinnen: Give him more 'H' to test. Matthew (NSC O.T.O.): It was enough to test. Frank: Kaya¸ do you think it was enough? Kai: Yepp Frank: *schlägt die Hände über dem Kopf zusammen*
Tim's Char. heißt Bob(wegen ihrer Amnesie) und wegen einem Zitat das weiter oben zu finden ist wird sie auch schon mal Bob die Hure genannt Frank: ...but we've got a little problem: we lost our bitch!
SL: Do you know what the O.T.O. do with young beautiful girls?! Frank: *besorgt* Not yet.
Pater Noster (Frank) versucht zu fahren¸ nachdem Bob (Tim) einen Unfall gebaut hat und den Wagen nicht mehr anbekommt Frank zieht keine besonders gute Karte aber es reicht zum fahren. SL: Du fährst ein bißchen wie eine Frau¸ aber schon fast gut.
Während einem tiefgründigem Gespräch über Gut und Böse Frank: Auch wenn sie's nicht vermuten¸ wir sind die Guten.
Frank: I got the money. Matthew: I got a gun. Frank: I got the money and I want my bitch back!
Kai führt Strichliste¸ Fazit eines Kampfes Kai: Zwei verstümmelt¸ einer enthauptet.
Frank nach dem Kampf¸ die unbekannte Frau auf der Schulter tragend: God wanted me to kill them¸ god wanted me to kill them...
Kai: Hilfe¸ hilfe! Ich werde konvertiert!
SL: Ihr seid verdammt viele Weiße in einem verdammt schwarzen Viertel.
Squad-kerl(NSC): So you killed our only good H-connection ?! Frank: Äh...yes... Kai: ...a bit (siehe : Kai's Strichliste!)
Frank erzählt daß sie 3 der O.T.O'ler umgebracht haben Squad-kerl: Three of how many? Kai: Three of three *Frank + Tim lachen* Kai: Three people in six pieces
Kai: I kill for fun Frank: But for him (Kai) it's no fun to kill a Messias. Kai: No ?
Björn: Ey vor drei Tagen wollt ich einen umbringen der eine Frau vergewaltigen wollte! SL: Ja aber das weißt du nicht mehr! (Amnesie)
Extrem guter Kartenzug = Extrem gute Aktion SL: Du fliegst da mit einem doppelten 3-fach Salto raus!
Tim: Ich betrachte die Waffe verwundert SL: Sie schaut dich auch ganz verwundert an.
SL: Kai was tust du ?! Kai: *nüchtern* Aufschlitzen.
Kai ist seit dem Heroin-deal 'anders' Kai: Ich durchsuche die Taschen dieser Leute....is do Heroin drin?
In einer seltsamen Vorstadt: Kai: Ich drük dem reichen Mann die Pistole in die Rippen. Passant:*winselt* Bitte töten sie mich nicht! Kai: Ich halt sie ihm ins Gesicht und sage : 'Sehen sie mal¸ ist nur eine Wasserpistole' und drücke ab.
Es geht um den Mann einer alten Frau der wie sich herausstellt tot ist Björn: Wie ist das passiert ? Alte Frau: *mit schriller Stimme* Juden!
Die Gruppe wußte noch nicht ob sie die alte Frau und ihren Sohn Bobby (metaller-rollenspieler-nazi) umbringen oder einfach überzeugen ihre Waffen billiger zu verkaufen. Bobby ist ganz begeistert von Björn weil Shaolin Mönch Bobby: *macht dämliche Kampfbewegungen* Björn: Sehr gut! Ich zeige dir gleich ein paar Tricks!
Bobby: *greift beeindruckt an Björns's Muskeln* ....Stahlbetonggggg!
Bobby: Hallo Stahlbeton¸ ich bin Bobby
Bobby über seine Waffen: Das macht alles kaputt
Bobby: Nennt mich 'Stacheldraht' !
Bobby: *zeigt auf Kai (psychopathischer Jude)* Kennst du dich aus mit Juden? Frank: Ja er hat mal einen gesehen. Kai: *seufzt verzweifelt*
Quelle: http://www.geocities.com/clunde_zw/dle.html
Draußen überfallen hunderte von Untoten das Dorf und töten alles was ihnen in den Weg kommt. Die SC planen in ihrem Haus was sie machen sollen. SC1: Wir sollten die Tür verrammeln! SC2: Haben wir einen Schlüssel? SC1: Äh¸ uhm... SC2: Ok¸ wir haben nie einen Schlüssel erhalten. Verdammt! SC3: Guuut¸ ich hole meine Dietriche raus und verschließe die Tür!
Später¸ selbe Situation SC1: Wie sollen wir die alle umlegen? (die Untoten) SC2: Das sind nur ein paar hundert. Die schaffen wir. SC3: Nein¸ nein¸ nein. Wir sollten schon mehr 'Taktik' anwenden
Ein SC hat eine magische Armbrust gefunden¸ die sprechen kann. Nach einer Weile... SC: Sie muß verbrannt werden! Die Armbrust kritisiert meinen Stil!
SL: Du öffnest die Tür zu dem Laden und siehst hinter dem Tresen einen alten Sack.
SC: Mein rechtes Auge hält Wache.
Unsere Zwerge sind sehr ehrlich mit ihrer Meinung über andere Völker... Zwerg1: Keine Elfen! Zwerg2: Keine Spitzohrigen. Zwerg1: Schwulen. Zwerg2: Baum. Zwerg1: Ficker.
Einer der Zwerge ist verletzt und soll in einem Tempel geheilt werden. Zwerg1: Ich komme mit. Mein armer Kamerad. Zwerg2: Das ist Zwergenmännerschmerz. Zwerg1: Ich kipp dir dann den Alkohol direkt in den Rachen zur Heilung.
Die SC treffen einen anderen weiblichen SC¸ welcher am Wegrand sitzt Zwerg1: Ich mach das¸ was ich immer mache. Ich gehe weiter! Zwerg2: Was soll das denn? Du schlachtest doch immer alles! SL: Ist nicht fett¸ hat keinen Bart¸ kann er nichts mit anfangen... Zwerg1: *guckt Zwerg2 an* Ich bin doch nicht derjenige der andere vergewaltigt! Zwerg2: *schreit herum* Wer sagt daß ICH das bin? Mirovor ist das!
SC finden eine Grube¸ die über eine Art Rutsche tiefer in den Berg führt SC1: Ich springe das Loch hinunter. SC2: Ich springe hinterher. SC3: Ihr seit alle bekloppt! Ich auch!
Die Zwerge trieben den SL immer mehr in den Wahnsinn... Zwerg1: Ein weißer Wolf... da sieht man das Blut mehr! SL: *schlägt den Kopf auf den Tisch* Uhhhh.... *heul*
Quelle: Jochen¸ DrDeaths-Lair.de¸ MapScene.de¸ SimmLAN.de
Neulich bei unserer DONJON-Runde:
Ein Kobold-Schamane und ein Menschendieb landen in eine Art Bordell. Sie vermuten daß irgendwas faul ist (Der Laden wird von einer Succubi geführt). Sie werden in das Gemach einer 'Dame' geführt¸ die die SC´s auffordert sich auszuziehen. Der Dieb bekommt Panik und verläßt den Raum sofort wieder¸ und wird von der Chefin angesprochen was den los sei. Dieb: 'Ich muß weg.....äh....Technische Probleme.....' Chefin (lüstern): 'Glaub mir¸ Süßer¸ bei uns können wir alle technischen Probleme lösen!' Sprachloser Dieb und grölende Mitspieler.
Der Kobold ist alleine in dem Zimmer: 'Dame': 'Zieh dich aus¸ kleiner Kobold....' Sämtliche Mitspieler: 'mach dich nackig¸ nackig.....'
Weitere Anspielung auf den 'kleinen Kobold' des Kobold und ähnliches war dann auch noch sehr lustig.
Quelle: Ralf Tschulena¸ http://www.Anvilworks.com
Neulich bei Shadowrun...
Mitwirkende:
Bombjack, alias Boston: leicht reizbarer Cyber-Zwerg mit Identitätskrise
Dozer: trolliger Bärenschamane und Sanitäter
Rainbow: Ki-Elfe mit begründetem Penisneid
Moondragon: schottischer Plüsch-Elf, schlecht gelaunt (kein Wunder,
bei dem Namen)
Die Spieler sind in einem unterirdischen Tunnel, als plötzlich vor und hinter
ihnen Flammen aufspringen und Blut beginnt, von der Decke zu regnen.
Bombjack: "Wollen wir weiter, oder warten wir, bis es aufhört zu regnen?"
Rainbow und Dozer unterhalten sich über 'komische Ereignisse', die ihnen in
der letzten Zeit widerfahren sind.
Rainbow: "...das mit der Höhle gehört nicht dazu, das waren ja nur Spezial-
effekte."
Dozer (widersprechend): "Ja, das war komisch."
Rainbow: "Nein, das war Surround-Sound."
Die Charaktere sehen, daß die Untoten, die sie am letzten Abend in die
ewigen Zombie-Jagdgründe befördert haben, immer noch auf der Straße liegen.
Rainbow: "Du, da liegen immer noch ein paar Leichen vor der Tür."
Bombjack: "Asoziales Scheißkaff, keiner kümmert sich hier um einen."
Während einer Wir-erzählen-unser-Leben-Runde:
Bombjack: "Wie kann das angehen, daß du 122 Jahre als bist?"
Moon Dragon: "Ich bin einfach nicht gestorben..."
Auf einer Hochseeplattform, die mit diversen Sprengfallen gespickt war:
Bombjack: "Wir weichen Explosionen aus..."
[sich verbessernd] "Nein, wir lösen Explosionen aus!"
Spielleiter zu Spieler:
SL: "Gib doch mal eine Zusammenfassung, damit du heute wenigstens etwas
erzählen kannst!"
Die Charaktere erfahren, daß sich unter dem Auto, in dem sie gerade fahren,
eine Bombe befindet:
Boston: 'Das ist doch die Gelegenheit, günstig an Sprengstoff ranzukommen!'
Routine vorm Einschlafen:
Boston: 'Ich stelle meinen Wecker auf 9:00h.'
SL: 'Okay, der Wecker klingelt, du wachst auf, was tust du?'
Boston: 'Ich stelle den Wecker auf 11:00h und schlafe weiter.'
SL: ... Gnarf!...
Mühsame Erklärung des Spielleiters nach vielen Erfolgen beim Auren lesen:
SL: 'Okay, du erkennst in der Aura des Geistes, daß er erwacht ist, keine
Cyberware eingebaut hat, gesund ist, ein wenig aggressiv wirkt, ein höheres
Magieattribut als du besitzt, [... Stunden später ...], du hast die Signatur
noch nie gesehen und es handelt sich definitiv um ein größeres
Feuerelementar.'
Nächster Spieler, der ein wenig nicht zugehört hatte: 'Okay, ich versuche
die Aura dieses Flammenviechs zu lesen. Oh, sieben Erfolge. Was erkenne ich?'
SL: 'Argh! Scheiß-mächtiger Geist ohne Cyberware, der voll gesund ist!'
Quelle: Detrius
Neulich bei Cyberpunk...
Chris, Jonas und Ocan planten einen komplizierten Raub wichtiger Papiere in
einem nicht ganz unbekannten Konzern.
Spielleiter: "Ihr habt das richtige Büro ausfindig gemacht. Vor euren Augen
befindet sich, abgesehen von den üblichen Büroschnickschnack, ein ca. 2m
großer Stahltresor von welchem ihr ausgeht, daß er die Papiere enthält
die ihr benötigt."
Wer möchte von euch möchte sich ans Schlösser öffnen begeben?"
Die Spieler senken ihre Blicke auf ihre Charakterbögen und sehen sich dann
bedrückt an. Nach einer längeren Pause betroffenen Schweigens...
Jonas (scheint eine Idee zu haben): "O.k., wer von euch hat denn Sprengstoff
dabei?"
(Eine noch längere und noch bedrückendere Schweigenspause tritt ein...) Spielleiter: "O.k. Jungs, ihr nehmt Sicherheitspersonal wahr, welche sich
schnell durch den Gang auf euer Büro hinzu bewegen. Es wird Zeit voran zu
machen."
(die "Helden" befördern den Tresor aus dem Büro auf die Straße und
irgendwie schaffen sie es rechtzeitig aus dem Büro zu kommen.)
Jonas (verlädt den Tresor noch mit auf den Pickup, welcher sehr unter der
Last eines vollständigen Tresors leiden muß): "O.k. Ich bleib hinten und
gebe euch Rückendeckung. Unsere Kollegen müßten gleich da sein."
Chris: "Alles klar Jonas! Ich spring auf den Beifahrersitz und sorge
nötigenfalls für Sperrfeuer für den Fall das wer von vorne kommt!"
Jonas: "Jo, cool! Mach das. Gute Idee Chris!"
Spielleiter: (Traut seinen Augen kaum, von der plötzlich eingetretenen
Souveränität die bislang so sehr gefehlt hatte.)
Jonas: "Ocan spring rein und gib Gas! Unser Zug steht in den Startlöchern."
Ocan: (springt souverän hinter das Lenkrad und) "Wie fährt man eigentlich so
ein Teil Jones?"
Jonas, Chris und Spielleiter: "?!"
Jonas: (guckt auf den Charakterbogen Ocans und stellt erschreckend fest):
"Shit, du kannst ja wirklich gar nicht fahren?!"
Jonas: "Chris fahr du!"
Jonas: "Ocan, du übernimmst die Feuerkraft für den vorderen Bereich!"
Jonas: (ihm kommen plötzlich Zweifel hoch)
Jonas: "Du kannst doch mit Feuerwaffen umgehen Ocan oder?!"
Ocan: (Sieht auf seinem Charakterbogen) "Ja klar!"
Jonas: (Jonas ist sichtlich erleichtert) "Gut. Los gehts Chris! Ich kann sie
schon sehen!"
Chris: (zögert einen Moment) "Jones, du fährst glaube ich besser."
Jonas, Ocan und Spielleiter: "?!"
Jonas: "Wieso?"
Chris: "Ich habe gerade festgestellt: Ich kann gar nicht fahren."
Spielleiter: (nimmt alles wieder zurück was er eben noch gedacht hatte) Jonas: (übernimmt das Steuer, weil er, obgleich er auch nicht fahren kann,
doch der Geschickteste von den dreien ist.)
Spielleiter: "O.k. Jonas dann versuch dich mal an deiner ersten Autofahrt." Jonas: (würfelt und patzt) "Au verdammt! Ich hab mir den Fuß beim Gasgeben
verstaucht."
Jonas und Ocan: (tauschen so schnell es nur geht die Seiten)
Ocan: (würfelt) "Yeah Baby, los geht's!" (Mit quietschenden Reifen entfernen
Sie sich von der mittlerweile ziemlich nahegerückten Gefahr)
Der Auftraggeber hat nicht schlecht gestaunt, als wenige Momente später ein
Pickup mit wahnwitzigem Tempo durch die Einfahrt seines Anwesens schoß und
von der Wand seiner Villa gebremst wurde: Beladen mit einem Tresor, zwei
Bewußtlosen Fahrern und einem im Sterben liegendem Auftragskiller.
Ergebnis: Auftrag ausgeführt.
Quelle: Noxx, http://www.noxx.de.ms
Neulich bei Engel...
Kommentar zu einer Ramielitin, die trotz Meeresangst auf der offenen See
Übungsflüge vorhat: "Willst du nicht ne Feder da lassen?"
- "Ne, wozu?"
- "Damit wir eine Erinnerung an dich haben."
Spieler über Gabrieliten, der gerade ins Meer stürzt: "Es sieht aus wie eine
Sternschnuppe."
SL: "Toll, die Fliegen dürfen sich was wünschen."
8 Templer jagen einen Ketzer im Wald, der eine Pistole mit 32 Schuß hat,
Engel kreisen drüber, sehen nichts.
SL: "Ein Schuß fällt."
Raphaelit: "31."
Ramielit: "Er zählt rückwärts."
Michaelit: "7."
Michaelit: "Wir gehen runter, wir bilden ein Pentagramm mit den Leuten in
der Mitte."
Gabrielit: "Sollte nicht jemand...?"
Michaelit: "Ja, Du!"
Gabrielit: "Jemand anderes?"
Michaelit: "Ich trommele meine Schar zusammen."
Ramielit: "Ich bin auf dem Dom."
Raph&Uri: "Wir sind im Kräutergarten."
Gabrielit: "Ich bin neben dir."
Quelle: Daniela Nicklas, DRSRM
Neulich bei StarCraft...
Wraith entsorgt seinen Urlaubsanzug.
Dazu die Halb-Zerg: "Du weißt, daß so was zum Gefahrgut gehört und nicht
zum normalen Sondermüll?"
Wraith: "Dann könntest du es ja sofort essen."
Der Ghost brachte, nachdem er sich an der übergewissenhaften MP vorbei-
geschlichen hatte, unfreiwillig den folgenden geflüsterten Rap:
"@!#$, @!#$, ich hatte Recht; @!#$, @!#$, dieser Idiot.
@!#$, @!#$, ich hatte Recht; @!#$, @!#$, ich bring ihn um."
"Wir haben Zerg hier, wahrscheinlich hingen sie unter einem
Truppentransporter."
"Ok, Leute, wer hat seine Arbeit wieder mit nach Hause genommen?"
Polizist vs. Archon:
"Könnte ich bitte ihren Personalausweis sehen?"
"Zerstören"
"Identifizieren Sie sich."
"Vernichten."
"Kommen Sie mal mit aufs Revier!"
"Ausrotten!" *Grill*
"In welche Kategorie gehört der - völlig breit oder noch Kondom drüber?"
"Wir sind im Krieg, Leute, da wird nicht gebuht, da wird 'Ja, Sir!' gesagt."
"Sind das Zerginge oder Schichkebap?"
Ghost, nachdem wir eine Sendeanlage entsprechender Größe für den Orbit
erreicht haben: "Hallo, hier ist Tau Ceti Boden. Yamato, bitte kommen.
Yamato, bitte kommen."
SL: "Dies ist ein Radiosender." (Implikation: Kein Empfang)
Darauf erneutes Senden von Ghost: "Hallo, Jungs, hier ist Welle Tau-Ceti.
Die News-Flash: Der Planet wurde von den Zerg übernommen ... "
Quelle: Steve Wolter
Neulich bei Shadowrun...
Es gab eine Situation, bei der ich nicht wußte, wie ich sie realistisch
darstellen sollte: Zwei Charaktere versuchten in einen Kühlturm zu klettern,
welcher von außen 4m hoch (wegen Betonierung) und von innen 30m tief war.
Hinauf zu kommen war einfach. Oben drauf wurde ein Seil befestigt und der
Abstieg war vorbereitet.
SC 1: Ich klettere am Seil hinab.
SL: Kletternprobe gegen 4
SC 1: (wüfelt)...Scheiße!
SL: Du verhaspelst dich mit dem Seil, mach mal eine Schnelligkeitsprobe
gegen 5!
SC 1: (wüfelt)...Scheiße!
SC 2: (schlägt sich mit der Hand vor den Kopf)
SL: Ok, du stürzt ab. Mach mal eine Schadenswiederstandsprobe gegen 15
SC 1: (wüfelt)...Scheiße!
SL: Eine tödliche Verletzung... du liegst im Sterben!
SC 2: So jetzt komm ich! (wüfelt)... verdammt!!
SL: Mmh..
SC 2: (wüfelt)...So eine SCHEISS!!!
SL: Ok das war's dann wohl.. *g*
SC 2: Hey, ich krieg soch wohl noch ne Schadenswiederstandsprobe, oder!?
SL: Ok, wenn du meinst *fg*
SC 2: (wüfelt)..ok..eine sechs..hu, noch eine sechs... Ja!!! Eine vier!
SC 2: (Sieht seinen halbtoten Kollegen an)... wohl schlecht gelandet, was?!
SL: hä?!
Quelle: Florian Partner (haribo2001@web.de)
Neulich
Die Gruppe hat gerade einen Kampf überstanden, bei der sich die Hexe für
den Eingeweihten als solche geoutet hat. der Magier bring es zur Sprache,
und erwähnt:
Magier: "Sie kann auf ihrem Stecken fliegen!"
Krieger: "Jaja. Träum weiter."
Wenig später, die Gruppe klettert einen Schacht hinab. Die Hexe ist zuletzt
dran, rutscht aus, und fällt mit lautem "PLATSCH!" ins Wasser am
Schachtboden.
Krieger zu Magier: "Fliegen, eh?"
Quelle: Ingo Heinscher (Ingo.Heinscher@gmx.net)
Neulich bei Earthdawn...
Ein Wagen wurde verlassen in einem Waldstück von den Bewohnern einer Siedlung
gefunden. Sie bringen ihn ins Dorf. Nun bitten Sie die Helden nach dem
verschollenen Fahrer zu suchen.
Die Helden lassen sich in den Wald führen und sehen sich den Ort an (der
Wagen ist natürlich nicht mehr da, steht ja im Dorf).
Ein Spieler malt eine Karte vom Weg und dem Wald daneben. Macht ein Kreuzchen
an die Stelle, an welcher der Wagen gefunden wurde und schreibt daneben:
X - Hier steht der verschwundene Wagen
Etwas später muß ein anderer Spieler mit einem W10 würfeln und würfelt eine
9. Er daraufhin: Mist! Kann der Würfel nicht mal höher würfeln, eine 0 zum
Beispiel?
An dem Abend sind mindest noch zehn weitere solche Sprüche gefallen, war
alles in allem sehr lustig.
Quelle: Ingo Höckenschnieder (ihoecken@ingo-hoeckenschnieder.de)
Neulich bei Cthulhu...
Die Charaktere hatten gerade einen verrückten Künstler und sein beschworenes
Monster getötet. Im Haus gab es noch ein paar interessante Bücher und
Gemälde.
Ein Charakter holt also ein Auto (das sie nicht dabei hatten), parkt es zwei
Straßen und während es langsam Tag wird, beginnt er in aller Seelenruhe das
Haus auszuräumen, läuft immer zwischen Auto und Haus hin und her.
Schließlich spricht in ein Passant an, worauf er nur sagt, er hätte das alles
vom Hausbesitzer gekauft, aber der sei im Moment nicht da, habe ihm aber die
Tür offen gelassen.
Anstatt nun gaaaanz schnell zu verschwinden, belädt er weiter das Fahrzeug
und fährt dann weg, während ein nahender Bobby sich das Kennzeichen merkt.
Im Haus findet die Polizei schließlich die Leiche des Künstlers (von einem
Monster berichten die natürlich nicht), der offensichtlich umgebracht wurde.
Tja, der Charakter sitzt nun im Gefängnis in London...
Quelle: Ingo Höckenschnieder (ihoecken@ingo-hoeckenschnieder.de)
Neulich bei Marvel Super Heroes...
Die Gruppe ist bei den Inhumans auf dem Mond unterwegs. Einer der
Inhumans ist ein blinder Superheld, der der Gruppe schon einmal
weiterhelfen konnte. Er soll jetzt den Eingang einer Kuppel
überwachen.
Sp1 zu dem blinden: Und immer schön die Augen offen halten. (völlig
ernst)
Bei diesem Abenteuer hatten wir ebenfalls Bedarf an irgendeinem
magischen Artefakt, da wir dieses in eine Maschine einbauen mußten.
Sozusagen als Energiequelle. Da man so was nicht immer bei sich hat,
mußten wir also eines auftreiben. Als potentielle Quelle hatten wir
die Götterwelt auserkoren. Helfen wollte und dann auch ein Gott namens
Loki (ja genau der). Er hat uns einen magischen Faden angeboten, der
seiner Aussage nach sehr mächtig sein sollte. Zum Glück kam
irgendwer kurz vor dem Einbau darauf, daß es der Göttersage nach
sowas wie einen Lebensfaden geben soll der für jeden Menschen bereits
gesponnen ist. Da die Möglichkeit bestand das das magische Artefakt
durch die Maschine zerstört wird, war es glaube ich ganz gut das
einige von uns davon schon mal was gehört hatten :-))
Da das mit dem magischen Faden nicht so gut war, mußten wir halt
einen anderen Gegenstand auftreiben. Nun da gibt es ja noch die
griechische Götterwelt.
Sp1 (übrigens eine Spielerin) hat dann versucht dem Götterboten Hermes
die Schuhe zu klauen. Allerdings natürlich ohne Erfolg :-)
Quelle: Frank Albrecht (albrecht.frank@gmx.net)
Neulich bei Cthulhu...
Die Charaktere werden gerade durch eine protzige Villa geführt.
S1: "Sehen wir hier irgendwas, was uns ungewöhnlich vorkommt?"
SL: "Nun ja, viel Prunk. So was seid Ihr aus Euren Verhältnissen nicht
gewohnt."
S1: "OK, anders formuliert: Gibt es hier irgendwas, was nicht zu diesem
Prunk paßt?"
SL: "Ihr."
Quelle:Ulrich Schreitmueller (ulrich.schreitmueller@student.uni-tuebingen.de)
Neulich bei OceanCops 2050...
Die Runde plant, welche Ausstattung das U-Boot haben soll, mit dem sie 2050
die Weltmeere (un)sicher machen möchte.
S1: "Von den Nuklearraketen habe ich doch schon Abstand genommen."
S2: "Hast du schon von dem F-Wort gehört?"
S3: "Frieden? Forschung? Fernichtung?"
Quelle: Daniela Nicklas (dani@miracle-solutions.de)
Neulich beim AD&D...
Situation: Die Gruppe sucht in einer Wüste nach der "Oase der weißen Palme",
die sie auch schließlich findet. Dort soll sie zum Scheich, der anhand eines
Amuletts, das sie bekommen haben, erkennen soll, daß sie ihn warnen wollen.
Im Lager seiner Truppen schau sich die Gruppe um...
Master: "Grüne und rote Bänder umgeben das Lager. Das grüne Band in 9 m, das
rote in 15 m Abstand zu den Zelten." (gemeint wie zwei Zäune, in deren Mitte Wachen patrouillieren)
Die Spieler betrachten die Karte
Master: "Das rote Band riecht auffallend nach Kerosin!"
Bardin: "Kerosin?"
Master: "Benzin. Kennen eure Charaktere von jedem Flughafen!"
(Wir hatten heute unseren lustigen XD)
Kämpfer: "Wozu Kerosin?"
Magier: "Guckt einer?"
Magier macht eine Bewegung, als zünde er mit seinem Feuer-Zauber (sein
Lieblings- und Standardspruch) das rote Band an, so daß die ganze Gruppe
samt Master lacht und für einen Moment überlegt hat, ob das nicht lustig
wäre XD
Quelle: Jenny (Yukyu-chan@gmx.de)
Neulich bei Midgard ...
Zwerg: Eintopf schmeckt nicht! Bier schmeckt nicht! Aber wenigstens sind die Preise gesalzen!
Heiler: Er funkelt ein bißchen. (er meinte flunkern)
Kriegerin: Dann bekommst du auch gleich namenloses Grauen, das hat dann aber einen Namen nämlich Johanna.
Glücksritter: Warum kann ich kein "Schlitten fahren"?
Kriegerin: Weil du keinen Schlitten hast!
Glücksritter: Ja aber wenn dein Pferd stirbt kannst du ja trotzdem noch reiten!
Quelle: Zantos (rpg@zantos.de)
Neulich bei Earthdawn...
unser Scout, der besser Krieger geworden wäre, da er sich doch schon
ziemlich dämlich anstellen kann, gab folgende Worte von sich:
"Ich spitze mal meine OHREN und SCHAUE ob ich was RIECHEN kann."
was soll ich sagen, die Stimmung war erst mal dahin...
Quelle: Gwynnedd (Ednan.gerard@web.de)
Neulichs'¸ extrahiert aus dem Forum von www.adrv.de:
Spieler schleicht mit seinem Elfen¸ der ein Messer im Mund hat an eine Orkwache heran. Mehr oder weniger gut bringt er diese auch zur Strecke. Die zweite Orkwache wird von unserer Hexe mit einer Armbrust! weggesnipert. Soweit so gut¸ wir können nun unbemerkt durch das Orklager durchschleichen¸ in dem über zweihundert Orks schlafen. Matze brüllt dem Rest der Gruppe zu¸ die ein paar hundert Schritt weit weg stehen: 'Ihr könnt jetzt kommen!!'
Quelle: Klabauter
Nach einem langen qualvollem Monat in dem der Zwerg dem Elfen versucht hat Rogolan (Zwergisch) beizubringen kommt der besagte Elf in einen zwergischen Laden. Elf auf Rogolan: 'Grüße! Sagt¸ werter Frosch. Gibt es die Schuhe auch in violett? Und wie viele Forellen würde das machen?'
Quelle: MhekThagor
Wir sind in unserer Gruppe immer recht nett zueinander.
SP1: 'Wieso schmeißen wir nicht etwas in den Brunnen¸ was diesen vergiftet?' SP2: 'Ok¸ nehmen wir den Dieb!'
Quelle: Morrighan
Neulich bei DSA... Meister : Als sich der Sandsturm langsam legt und ihr unter euren Decken hervorkriecht¸ bemerkt ihr¸ daß euer Gefangener Reißaus genommen hat. Magier : Ich suche im Sand nach Spuren.
Der Jäger Talik will ein Kamel besteigen und fällt beim lächerlichen Versuch auf dem Allerwertesten. Ein weiterer Versuch führt zu demselben Ergebnis. Nun holt er sich den Jägerkollegen¸ der diesem eine Räuberleiter macht. Talik bringt ein ganzes Bein auf den Kamelrücken und purzelt gleich wieder hinunter. Nun stellt er sich auf die Brunnenkante um einen höheren Ausgangspunkt zu erhalten und nutzt zudem noch die Schulter seines Freundes. Dank des allzu gütigen Meisters landet er nicht im Brunnen sondern auf dem Kreuz. Mit seinen 8 Lebenspunkten sieht er nun nicht nur Sterne¸ sondern auch eine Leiter.
Streuner sucht einen Mengbilar und findet alsbald einen Waffenhändler Waffenhändler: Verschwindet¸ oder wollt ihr euch Ärger einhandeln ?! Streuner zum Meister: Wo verdammt noch mal bekomme ich einen Mengbilar her? Meister: Auf'm Schwarzmarkt. Streuner: Ich geh zum Schwarzmarkt.
Meister: Du siehst wie sich vor dir ein Skelett aus allen möglichen Knochenteilen zusammensetzt. Spieler rennt davon. Meister: Du bist noch nicht einmal beim Schwarzmagier und fliehst schon ?
Quelle: Quirion
Dieb¸ der sich beschreiben soll: 'Ich bin sehr groß...' SL: 'Auf deinem Charakterbogen steht aber¸ du bist nur 1¸65m.' Dieb: 'Ich hab aber Lügen 10!'
Quelle: Menthek
SL: Der Gang endet nach 4m an einer Geheimtür... Uuups.
Quelle: Gemini
Neulich bei DSA...
NSC: Gebt acht es wurden Orks gesehen Waldläufer: Sahen sie aus wie Orks?
Quelle: Thomas von Deloir
Neulich bei Shadowrun...
Also bei unserer Runde ging es letztens mal um einen Koffer mit 100.000 Nuyen¸ der eigentlich einer Verbrecherorganisation gehörte. Das witzige war¸ daß die bei der Übergabe doch etwas übertrieben haben und insgesamt Raketen im Wert von über 200.000 Nuyen verballert haben¸ um an das Geld ranzukommen (und da ist der Straßenindex noch nicht mal mit eingerechnet gewesen!!!). Das ist dann wohl der klassische Fall von Spielleitern¸ die mit Kanonen auf Spatzen schießen¸ ohne sich vorher Gedanken zu machen...
Quelle: Demon
Neulich bei Vampire...
Setting: London¸ Ende 20. Jahrhundert. Chinatown. Vier Vampire gemischter Clanzugehörigkeit klingeln spät abends an einem Haus in einer kleinen Gasse in Chinatown (keine Ahnung mehr was die dort wollten - irgendwas erfragen ...). Ein alter Chinese macht die Türe auf und fragt was los ist. SL¸ beschreibt die Szene¸ den alten Mann. Fragt mit brüchiger Stimme¸ schlechtem Englisch und etwas verängstigt nach dem Begehr. (drei der vier Charaktere trugen dunkle Anzüge ...) SCs: *schauen sich an* SCs: *sagen nichts* SL: *immer noch brüchige Stimme* What you look for? Son is not here. SCs: *Fangen an zu kichern* SCs: *lachen los* SL: *Schaut verwirrt an sich runter¸ sieht nichts besonderes* Somding w'ong? SCs: *Prusten los¸ rennen weg* SL: *Schaut ihnen verwirrt nach* Nein¸ es handelte sich NICHT um Malkavianer.
Quelle: Stargaze
Rollenspiel bei Kerzenschein: SL zum Spieler: Hey¸ Dein Charakterbogen brennt! Spieler: Ja¸ ja... Spieler¸ kurze Zeit später: Wuaaa!!! Mein Charakterbogen brennt!!!
Spieler: OK... ich ziehe mein Schwert. SL: Du schläfst Spieler: Ja... aber... aber... ich ziehe mein Schwert!
Neulich bei Vampire...
Es war ein netter Abend mit Anfängern. Zwei Spieler haben Giovanni gespielt¸ wir waren in einer New York-Chronik. SL: 'Nur noch zwei Blutpunkte. Ihr seid hungrig.' S1: 'Wir gehen jagen.' S2: 'Aber wo?' S1: 'Im Central Park?' SL: grinst diabolisch Dank der dort ansässigen Werwölfe waren es bald zwei Giovanni weniger in New York...
Quelle: DeepDreamer
Neulich bei Vampire:
Ein Lasombra-Antitribu geht in London in einen Herren-Club in dem sich sein Ventruekontakt befinden soll (aber auch Sterbliche). SL beschreibt den Raum: 'Edeler Teppichboden¸ die Decke mit Tropenholz vertäfelt¸ genauso wie drei der Wände. Die vierte Wand ist ein riesengroßer Spiegel. Schwerer Zigarrenqualm hängt in der Luft¸ es sind 15 Männer anwesend¸ von denen Du aber keinen kennst.' Spieler: 'Gut¸ ich such mir einen Tisch in der Nähe des Spiegels¸ so daß ich den Raum gut überblicken kann.' SL: 'Du setzt Dich und einige der Leute fangen an immer wieder zu Dir rüberzuschauen und zu tuscheln' Spieler: 'Ich ignoriere sie...' Das Ende vom Lied war¸ das er sich kurz vor Morgengrauen gepfählt im Garten des Prinzen wiederfand und dieser eine Menge Dominate brauchte um das wieder gerade zu biegen... (Anmerkung: Lasombra haben als Clannachteil¸ daß sie kein Spiegelbild werfen)
Neulich bei AD&D...
Ein Elf schleicht sich an ein feindliches Lager heran¸ an dem ein Ork Wache steht. Spieler 1: 'Ich nehme den Ork von hinten' Restliche Spieler: *PRUST* Spieler 1: 'Was denn?? .... Hä?.. Hab ich was verpaßt??'
Quelle: [JG]Tyr
Neulich...
Middron (selbstkreiertes Rollenspiel)
Mardoc (ein Söldner) wurde in einem Sumpf von grauenhaften Monstern
bewußtlos geprügelt. Etwas später erwacht er
SL: Du erwachst, du liegst auf einem 3x4 Meter großen Bett...
SP: Also keine Speisekammer... beruhigend.
Quelle: Dave (Dave.McLight@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei DSA...
Eine Heldengruppe ist 'heimlich' in Gareth in ein Haus
Eingedrungen und versucht die Dienerschaft davon
abzuhalten Alarm zu schlagen.
Magier: los halte den Diener auf!
Thorwaler: mein Wurfspeer liegt in meinem Zimmer.
Magier: Dann nimm deine Axt!
Thorwaler: geht nicht, die steckt in der Frau....
Eine Heldengruppe steht vor einem mächtigen König in
seiner großen Halle.
König: sagt, warum wollt Ihr mir helfen?
Held: Naja, wir kamen hier vorbei und sahen Euch, und
dachten uns, so einem König dem muß man einfach helfen.
Quelle: Lirtscha
Neulich bei DSA...
Unsere Gruppe war entführt und auf eine einsame Insel verschleppt worden um
Kurz und knapp: Der Plan funktionierte, den Koch warfen wir über Bord und
S1: "Was finden wir denn auf dem Kahn?"
Ende vom Lied: Wir verkloppten den Kahn in Havenna und gingen mit
Die Gruppe war reduziert auf einen Meister und einen Zwerg. (sprich:
Der Zwerg hatte den Auftrag bekommen sich um einen an sich harmlosen
SL: "Du wachst mitten in der Nacht auf und fühlst dich beobachtet."
Die Gruppe ist mit einem Wagen umgestürzt (und das an den namenlosen
S1: Ein ungewöhnlich dummer Novadi-Söldner, Klugheit 8...Normwert für
S1: "Ich mach´ eine Fackel an."
Vor längerem bei AD&D
S1: Ein Halbork Intelligenz 5
S1: "Hmmm, also ich denke..."
Vor langer, langer Zeit in einer nicht sonderlich tollen DSA-Gruppe,
...den Spielern wurde plötzlich klar, auf welche Weise Kor, aus dem
S1: ,,Man sollte sich vor den Tempel in Arivor stellen [dies ist einer
Neulich...
Ein "typischer" Anfang eines RS ...
SL: "mal sehen, wo hat Dein letztes Abenteuer mit dem Char geendet?"
Patzer.
Quelle: Andreas Rauer (news_dfn@-SPAMSCHUTZ-andreas-rauer.de)
Neulich im Wald...
Der Spieler ist recht arm und kann sich kaum Waffen leisten.
Quelle: Chris Dominik (info@-SPAMSCHUTZ-paws.de)
Neulich bei GURPS Vorkosigan:
"Wir laufen noch ein Stück weiter und graben uns dann ein."
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich bei DSA...
SC 1: Ich hab da noch ein paar Heiltränke aus dem vorletzten Abenteuer.
...und so ging das eine ganze Zeit weiter. Tja, in Anderswelt werden auch
Where you told the truth about hell ?
Quelle: Mirko Hoffmanns (Mirko.Hoffmanns@-SPAMSCHUTZ-typhoon.kruemel.org)
SL: "mal sehen, wo hat Dein letztes Abenteuer mit dem Char geendet?"
Ergebnis: etwa ne Viertelstunde intensives Bodenstudium durch KO und
Quelle: Andreas Rauer (news_dfn@-SPAMSCHUTZ-andreas-rauer.de)
Neulich bei Engel...
Die Schar ist in einem sehr kleinen und ziemlich heruntergekommenen
SC1: "Ich nehme an, wir sind die einzigen Engel in diesem Kloster?"
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich beim WOD-Crossover...
Hexe: "Ich hal' mal ein Correspondence 1 oben, falls der Raum
"Das ist Physik, da muß man schon True Mage sein, um dagegen
"Mentalschlag, das ist wie ein bohnengefüllter Zack-Boing, nur
"In dieser Welt sind wir nicht hyper-tech, wir sind nur hyper."
Die Charaktere sollen eine paar anscheinend altägyptische Artefakte
"Gilst du als intelligentes Wesen?"
"Das war das große Teeschwappen von 1830."
Neuer Char (Gastspieler, Char ist gerade aus dem Umbra geplumpst):
Werwolf: "Ich bin homid."
Hat dieses Medpack ein Expertensystem?
"Ich kaufe Andenken. Ich will eine Schneekugel mit fliegenden
"Der Tee roch wie ein Tritt in'n Hintern."
SpL: "Der Fluß hat kein Delta"
Es ist zu laut am Spieltisch:
SpL: "Als ihr näherkommt, erkennt ihr die Abzeichen des
Char zu NPC, der gerade als weganischer Spion enttarnt wurde:
Neulich bei Blue Planet...
Char/Sp 1: "Ich gehe zum Flugzeug und warte, daß ihr auf mich wartet."
Pilot: "Das ist mir zu hoch."
Aquaform: "Ich bin nicht dick, mir wird nur langsamer kalt!"
Pilot: "Ich schmuggele Leute von Insel zu Insel."
Katzenhybrid möchte ein einheimisches Viech als Haustier behalten.
Pilot: "Ach, und wer braucht morgens länger zum Rasieren?"
Katzenhybrid: "Soll ich dir mal zeigen, was meine Krallen sind?"
Warden: "Meine Mutter war Squid [=Aquaform mit Kiemen]. Ich konnte
Warden: "Wasser -- Erde, Wasser -- hier; was ist Wasser?"
In den meisten anspruchsvolleren Geräten sind Diagnosechips mit
Pilot: "Hier hat man keine Sommerferien, sondern Sturmfrei."
Man lästert mal wieder über den -1-Intellekt des Piloten.
Katzenhybrid, zu Louie, dem Barkeeper, einem Gorillahybriden:
Spieler: "Wir lachen darüber, aber das heißt nicht, daß es gut ist."
Pilot, hüftschwingend: "Ich bin die Aborigine-Queen in meinem sexy
Katzenhybrid: "Ich hatte gerade eine Epidemie!"
SpL: "Sein Gehirn ist so klein, daß es klappert, wenn er den Kopf
Katzenhybrid: "Ich bin der Werkühlschrank, ich mach' euch alle kalt!"
Neulich bei DSA...
S1: Streunerin
Die Gruppe läuft durch ein Waldstück und entdeckt einen ausgenommenen
Die Gruppe befragt die Gäste einer Kneipe
S1: "Können wir nicht mit 'ner Frau sprechen, die Barbie heißt und 'n
Zimmermann (npc): "Woran seh´ ich denn, daß ihr nicht Diener des
S2: "...die Tischlertochter..."
Die Helden nähern sich einer kleinen Burg
Meister: "Ihr betretet ein..."
Sohn des Barons (NPC): "Habt ihr schon etwas herausgefunden?" (hatten
S2, freundlich: "Seid mir gegrüßt!"
...die Helden befinden sich gerade bei einem Haus
S3: "Wie viel Uhr is es...ich mein wie viel dunkel is es?"
Die Gruppe hat ein Gerücht über einen Drachen aufgeschnappt
S3: "Wir rennen dem Typ hinterher."
Die Helden finden ein von Bösem bewohnten Amulett mit einem
Hier einige Auszüge der überaus kreativen Götteranrufungen:
Schließlich scheint die Austreibung funktioniert zu haben, das Amulett
S1: "Ich pack´ meinen Hammer aus und schlag drauf!"
Meister: "Es sagt "Klirr"."
S1: "Hey, es hat mit mir geredet!
Meister: Es wird schwarz um dich- und für dich (S3 Hexe) ist es noch
S3 lässt sich nur mittels des Atems des Jägers wieder unter die
Meister: (über einen Gardisten, dessen Namen trotz zigfacher
Die Gruppe muß sich stark zusammenreißen, was für eine Probe machen
Nach vollbrachter Dorfrettung stehen die Helden etwas erhöht in einer
Etliche verfeierte Stunden später
Quelle: Ravenpage, http://www.ravenpage.de
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich beim WOD Crossover...
"Das Glas ist 1/2 2, wir sind da!"
"Spannung tut weh, Strom macht klein, schwarz und häßlich."
Sp 1: "Die Katze ist, äh, eingeschläfert ..."
SpL: "Er [der Werjaguar] versucht es jetzt etwas subtiler:
Mokolé: "Ich wollte mich erst 'Goldwing' nennen, aber ich wollte
Char 1: "Was wollte der von dir?"
Ägyptische Pyramide, der Professor vermasselt seinen Wurf auf
Char 1 (zwölfjähriger Aborigine): "Wo soll ich meine Hände
Pack Leader: "He, die Frau versucht, Cassie einzuschüchtern! Flynn,
Die Charaktere sollen sich gerade kennenlernen.
Spielerin schulterzuckend: "Bin ich Yoda? Wächst mir Moos aus den Taschen?"
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Charakter stellt sich vor:
Spielerin: "Mann, hab' ich viele Würfel!"
Char 1: "Ich komme in Frieden!"
Magierin: "Wie bekämpfe ich einen Feuerelementar? Manablitz oder
Riggerin telefoniert nach einer Verfolgungsjagd mit ihrem Mechaniker:
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Barbar 1 über Spirits: "Dauernd muß man ihnen aufs Maul geben, weil sie
Char 1 kommt an den Tisch zurück: "Ich hatte ein dringendes Bedürfnis..."
Barbar: "Wir haben gerade festgestellt, daß der Heiler ein weibischer
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
"Alle Priester empfinden eine tiefe Liebe zum Leben. Vor allem zu ihrem
"Willst du mich produzieren, du Gymnast? Paß bloß auf, ich weiß wo dein
"Eine Werkirche. Bei Vollmond verwandelt sie sich in ein Klohäuschen."
Vor einer Runde:
Quelle: Rauthorim (rauthorim@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Star Trek TNG... Föderation...
Gruppe ist in einem System gestrandet indem gerade die Sonne zur Supernova wird. Alle Informationen die die Crew sammeln konnte deutet darauf hin, daß der Captain des Klingonischen Schiffes in diesem System weiß wie die Beowulf (Das Schiff der Spieler) den Ort verlassen kann, ohne von der baldigen Supernova mitgerissen zu werden.
S1 (Captain) : Taktik , schalten Sie die Schilde des Klingonenkreuzers aus!
Die Schilde brechen unter heftigen Feuer des Foed.-Schiffes zusammen.
S1 3 und 4 schauen , erst mit blassem dann mit leicht errötetem Gesicht zu S2!
Das war soweit das beste ... woran ich mich nach 14 Jahren RPG (dummerweise immer als SL!;P) soweit erinnern konnte!
Quelle: Wunderwolf (WunderwolfX@-SPAMSCHUTZ-web.de)
Nach der Charaktererschaffung:
beim Kult-Spielen...
Quelle: GrayLake@-SPAMSCHUTZ-gmx.de
Spieler (S2) versucht, ein Gespräch zu belauschen und verpatzt seine
Quelle: Gabriel (strauchdieb@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
SL: Die Wirtschaft heißt "Zu weißen Bären."
In einer brennenden Scheune, der Ausgänge von außen versperrt sind:
Quelle: Dust (dust@-SPAMSCHUTZ-halloobermotz.de)
Spieler1 (Stärke3) gibt 3 Blutpunkte aus und schlägt
"Achtung TROOOOOLLLLLL..."
Die SC kommen in ein Dorf und nehmen sich im Gasthaus ein Zimmer.
Dieselbe Streunerin: "Gibt es noch ein anderes Dorf zwischen diesem Dorf
Zwerg: "Ich richte mich zu meiner vollen Grösse auf..."
Derselbe Zwerg läuft in Festum einem Goblin (die dort legal leben dürfen)
Virgo Feitstanz, Schmuggler und Glücksritter mit leichtem Hang zur
Die SC erkunden ein uraltes Stollensystem, in dem vor dreitausend Jahren
Im DSA-Abenteuer "Im Traumlabyrinth" befinden sich die Charaktere in einem
Der Krieger verpaßte der Jägerin nach einigen eher unschönen Begebenheiten den Spitznamen "Hure der Finsternis". Irgendwann wird's der Jägerin zuviel, sie erklärt in unmißverständlichen Worten, daß sie diese Bezeichnung nie wieder hören will. Daraufhin wird der Krieger eine Weile ganz still und platzt dann plötzlich heraus: "Leichtes Mädchen in einem Raum ohne Licht!"
Und was fast desselben Kriegers Famous Last Words geworden wären:
Echte FLW: "Ich schlage den Oger noch einmal."
Nach dem sie eine Wüste in einem arabisch angehauchten Land durchquert
Drei SC werden auf der Suche nach einem geraubten magischen Schwert von
Obiger und ähnliche Vorfälle führten schließlich dazu, daß dem
Quelle: Simon "Doorslayer" (skurmann@-SPAMSCHUTZ-gmx.ch)
Die SC stoßen in der Wildnis auf ein seltsames metallenes Gebilde mit
Quelle: Simon "Doorslayer" (skurmann@-SPAMSCHUTZ-gmx.ch)
Zwei Brujah und ein Gangrel schleichen sich an ein heidnisches Ritual an,
Die SC sind nackt (lange Geschichte...) auf einer tropischen Insel gelandet.
Quelle: Simon "Doorslayer" (skurmann@-SPAMSCHUTZ-gmx.ch)
Die Abenteurer waren in einer unterirdischen Ruine aufgewacht und hatten
Die Spieler kommen in eine Stadt und hören, daß eine Hexe ein kleines Kind
Ansonsten freuen sich meine Spieler immer, wenn sie bei der Raucherpause
Quelle: Iljanthara@-SPAMSCHUTZ-gmx.de
Neulich bei Earthdawn...
Ein Hund kam aus der Küche
Der Hund, der traf ihn auch nicht
Nun auf zur dritten Runde
Der Hund der beißt und bellt nicht
Der Troll war ziemlich wütend
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich bei Mage...
Die Charaktere erfahren, daß vor 49 Jahren eine Gruppe Magier in Bremen von
S1: "Ich glaube, ich werde nach Hamburg umziehen. Das ist auch eine schöne
Später werden sie vom Jäger angegriffen. Es handelt sich um einen Dämon,
S1: " Der Plan, nach Hamburg umzuziehen ist damit wohl buchstäblich in's
Später: "Wir könnten versuchen, ihn mit Pril zu bekämpfen."
Quelle: Michael 'MiToe' Toepler (toepler@-SPAMSCHUTZ-physik.rwth-aachen.de)
Der bekanntermaßen okkult interessierte Toreador wird von einer Giovanni in
Giovanni: Ich glaube nicht an den ganzen Mist mit *die Zukunft aus
Quelle: Johannes Wiesweg (algiz@-SPAMSCHUTZ-gmx.at)
Spieler 1 beim Überlegen eines Namens: "Ich bin so schrecklich unkreativ!"
Raphaelit mit Minderwertigkeitskomplex: "Ihr seid alle viel größer als ich!"
SC: "Ich will ja nichts sagen, aber da bewegt sich tatsächlich ein
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Hintergrund: samstägliche Runde, in der auch ein Raguelit zugelassen war.
Der Raguelit der Gruppe überprüft ein Objekt auf seine Stromleitfähigkeit
Wieder der Raguelit der Gruppe, der erklären will, die eine Diaprojektion
Formierung der fliegenden Engel in der Gruppe, Anweisung des Michaeliten:
Und zu guter letzt gab es noch die Mär vom Ragueliten namens Bratzel...
Quelle: Kim
-----------
Kleine Vorstellung der Welt :
Und vorgestern noch (auf einem Con)
Quelle: Azraelle
-----------
Und ich habe noch keinen Michaeliten gesehen, der in weniger als einer Stunde
Quelle: Simon
-----------
Und seit neustem übernimmt auch dieser Raphaelit mit der Macht Beneidung
Quelle: Ailil
Neulich auf Hârn ...
Folgende Szene hat sich bei unseren heutigen Hârnmaster-Sitzung abgespielt:
Die SC spielen Bodyguard und Wildnisführer für eine adelige Lady und ihr
Beim zweiten Versuch will sich die Gruppe möglichst verdeckt durch die
Paranoid¸ wie die SC nun mal sind¸ und nach der Episode mit den Barbaren
Ehemaliger Gladiator¸ 2m groß und breit (SC1): Wie wäre es¸ wenn wir den
Novize (NPC): Äh... ich glaube¸ daß ich in einem Kampf an der Furt nicht
SC1: Ach¸ keine Angst! Wenn was passiert¸ sind wir im nu zur Stelle.
Save K'nor-Priester (SC2) mit Blick auf SC1: Nun ja¸ wie wäre
SC1: Äh...
Quelle: Guido Schäfer (goldbug@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)
Neulich in den Gesprächen über Pferde und Herr der Ringe...
'Wenn ich ein ausgebildetes Schlachtroß habe¸ dann will ich nicht¸ daß es
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Im Brettonien der Warhammer-Welt sitzen die Abenteurer in einem Speiseraum
Inquisitor: "Ich werde Sie wissen lassen, wenn ich etwas zu der
Quelle: Frank.Cibulski@-SPAMSCHUTZ-deltalloyd.de
Neulich ...
Da gibt es ein paar Anekdoten aus einer unserer Runden:
eigenes Fantasy Rollenspiel:
Quelle: Alexander Hosak (Pizzarro@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich beim Rollenspiel...
SL: Okay, der Typ den ihr finden müßt heißt... (kurzes Nachdenken)... John
Quelle: Daniel Stimpfl (daniel.stimpfl@-SPAMSCHUTZ-aon.at)
Neulich bei HeroQuest...
Back to the roots. So was kommt raus wenn Rollenspieler HeroQuest
Orc flüchtet
Meister: In dem Raum sind eine Handvoll Orcs.
Alb zu Magier: Also, ich stell mich mal dezent hinter dich und warte...
Alb: Du bist vor dem verdammten Chaoskrieger davongerannt!? War das
Zwerg: Goblins? Goooobliiiins! Schlacht!!!
Quelle: Gerhard Neuberger (Verdammnis@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Vampire...
Ort: Rom/Italien. Zeit: heute
Gruppe möchte auf der suche nach einem sehr alten Vampir die alte
nach ein paar langwierigen miauten im Empfangszimmer kehrt der Diener
die Spielleiterin führt die neugierigen Charaktere durch die werke.
SL: ... unter diesem liegt ein weiteres buch, etwas dünner, diesmal
bislang hat es uns nicht geholfen....
dabei kam dann noch die frage auf, seit wann in Italien eigentlich
Quelle: Thomas Boettcher (boettcher@-SPAMSCHUTZ-rz.rwth-aachen.de)
Neulich bei Earthdawn...
Ein kleine und mittlerweile körperlich bereits recht angeschlagene
ersten sterblichen Überreste, während der Rest der Gruppe der ganzen
Sache etwas mit Mißtrauen begegnet. Als kurze Zeit später der erste
der Mitstreiter:
Quelle: Andreas Kasparek aka Kaspi (kaspi@-SPAMSCHUTZ-behindthemirrors.de)
Neulich bei Mage...
Die Charaktere, muß man sagen, haben keinen Plan...
"Er ist weg, sein Vogel ist noch da!"
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Cthulhu (1927)...
Die typische Hausdurchsuchung.
(Man sollte von vornherein anmerken, daß die Geschichte folgendermaßen
Im Garten:
Wohnzimmer:
Speisezimmer:
Jagdzimmer:
(Dann fand man im Keller einen Untoten, der die Leute anknabberte und so,
S1 zum Auftraggeber: Die Sache ist heiß. Heißer als Eis. Es sind
(Schließlich bei der Verfolgung am Freitag (die Tuse fuhr tatsächlich da
S1 will aussteigen.
(Nachdem wir dann wußten, daß die da afrikanischen Juju nachzumachen
S1: Und wir haben mehrere Schüsse in ein reingejagt und ihm das Genick
Insgesamt bei weitem die chaotischste Cthulhu-Runde, die wir hatten. Und
Anmerkung: Wenn da oben was von "N*****" und so steht, wollte ich nur die
Quelle: Markus Lippert (markus.lippert@-SPAMSCHUTZ-REMOVE-THIS.uni-mainz.de)
Neulich in Myranor...
Die Meisterin beschreibt eine Gruppe NSCs in Myranor: "Sie besteht aus
männlichen und weiblichen Amaunir und männlichen und weiblichen
Männchen."
Meisterin beschreibt die Machtstrukturen in Myranor: "...und die
Thearchen sind die Herrcher..."
Quelle: Tom Gudella (tom@-SPAMSCHUTZ-gudella.de)
Neulich in Aventurien...
Eine böse Magierin (NSC) hatte zwei der Spieler (Halbelf und Schelmin)
die Körper getauscht. Dazu der Kommentar des SC-Magiers: "Ist gar nicht
so schlimm. Ich war auch schon mal im Körper von jemand anderem." ...
und dieser Spruch kam just, nachdem der Charakter am Vorabend mit einer
NSC geschlafen hatte.
Firungeweihter: "Das Leben ist nicht lustig."
Die Finanzen innerhalb der Gruppe kommen zur Sprache. Ein Spieler macht
darauf aufmerksam, daß man größere Summen auch bei der Nordlandbank
einzahlen kann, und von jeder Filiale wieder abheben kann. Auf die
Frage, wie das denn innerhalb der Bank kontrolliert wird, weiß kein
Spieler Rat. Die Antwort darauf lautet, das sein ein "Bankgeheimnis",
und somit war für den Abend ein neues geflügeltes Wort geboren.
Wann immer jemand keine Antwort wußte, hieß es: "Ist ein Bankgeheimnis."
Quelle: Tom Gudella (tom@-SPAMSCHUTZ-gudella.de)
Neulich beim Rollenspiel...
Christl: Ich...Ich...(ringt um Worte)Ich geh jetzt in den Wald und zermantsch
ein Kaninchen! (Nachdem sein Charakter (ein Barbar) von einem Mitspieler so
geärgert wurde, daß ihm nur noch das als letzter logischer Ausweg offen
blieb)
Pit: Es ist Tageslicht dunkel! (Ja, es war hell, oder doch dunkel?)
Christl: Wenn der Kerl dich in den Arsch... ähhhh dich packt! (Aua, aua,
gerade noch gefangen)
Christl: Des Ding ist doch aus Eisen. Wenn ich des mitnehme ist es ja nicht
gestohlen. ( Logik eines Diebes!)
Pit: Des Schleichen kommt von unter euch! (Mitten im tiefsten Wald.
Gefährliche unterirdische Schleicher?)
Stinki: Ich brauch mal wieder ne Latte! (Hat er dann auch gnädigerweise
gekriegt)
Christl: Das Geld reicht für good lutsching! (Hintergrund, die SL suchte im
Regelwerk nach Preisen für Übernachtungen. Da die Regeln jedoch in Englisch
geschrieben sind und er manchmal Aussprachefehler hinlegt kam dann dieses
doppeldeutige Angebot heraus (Eigentlich good lodging!!) Wir fragten auch
alle gleich nach was denn very good lutsching kosten täte.
Pit: Gibt´s hier Wurfdeppen? (Kann man immer brauchen)
Christoph: Die Skelette sind beeindruckt von deinem Ding! (Respektsbekundung
der SL zu dem Ding des Spielers)
Quelle: Bladack@-SPAMSCHUTZ-gmx.de
Neulich beim WoD-Crossover...
Sp1: "Der 5. Planet hatte einen Betriebsunfall, da ist jetzt ein Asteroidengürtel"
Spieler: "So einen Panzerwagen haben wir auf dem letzten Con verloren. Wir
sind in einen Krater gefahren. Als wir anfingen, reinzufahren, war da noch
kein Krater."
NPC: "Wir müssen einen kleinen Abstecher machen."
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Vampire: Dark Ages...
Spieler: "Der Vampir reitet ein Pferd aus der gleichen Serie."
Char (w), als Mann verkleidet, nachdem sie dem Schankmädchen unter dem
Tisch eine Münze zugeschoben hat, was das Mädchen etwas falsch
verstanden hat: "Ich bin auf Pilgerfahrt, ich habe ein Gelübde getan...
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich...
Nachdem der Dieb bei einer absolut überflüssigen Aktion im Meer ertrunken
war (über diese Peinlichkeit schweige ich lieber), nimmt die "trauernde"
Gruppe Abschied von ihm...
S1: Was wollen wir an Stelle seiner Leiche begraben?
Quelle: Sebastian Sponsel (Colin.Flashdance@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich...
Ein Magier stürzt von einer morschen Treppe und bleibt Bewußtlos liegen.
Heiler: Ich überprüfe mal seinen Puls (würfelt: Patzer).
Magier wacht kurze Zeit später wieder auf, während die vier noch diskutieren, wie sie die Zeremonie durchführen sollen.
Tja, seit dem wollte der Kender ihn noch zwei Mal verbrennen.
Quelle: Ingo Hoeckenschnieder (ihoecken@-SPAMSCHUTZ-ingo-hoeckenschnieder.de)
Neulich in den Gesprächen über Pferde und Herr der Ringe...
"Wenn ich ein ausgebildetes Schlachtross habe, dann will ich nicht, dass es
vor der Schlacht davon läuft, wie es ein vernünftiges Pferd tun würde,
sondern dass es mich reinreitet."
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich bei Gurps Traveller...
Die SC schleichen sich durch ein von Piraten geentertes Schiff und murks...
äh sorgen dafür, das diese Piraten der imperialen Gerechtigkeit überantwortet
werden. Das Schiff ist schwer beschädigt worden, unter anderem ist die
künstliche Schwerkraft ausgefallen.
Spieler 1: "Wie schwerelos sind wir denn?"
Quelle: Ingo Siekmann (is@-SPAMSCHUTZ-ncc1701.owl.de)
Neuling bei den Trollen ...
Irgendwo tief in der Erde, bei gigantischen Tiefentrollen, welche riesige
Hämmer schwingen fand sich eine SC-Gruppe wieder.
Troll (nimmt sich ein magisches Schwert, ist toal unbeeindruckt):
"Oha, damit kann man sicher gut Pilze sammeln gehen."
SC: "*grrr* Dazu ist Dein Hammer ja weniger geeignet..."
Quelle: Lexi Pimenidis (satanas@-SPAMSCHUTZ-hell-on-earth.de)
Neulich auf Hârn...
Die SC entdecken unterhalb der Burg Hutop ein verschüttetes Gangsystem,
welches die Burgherrin frei schaufeln lässt. Dabei wird ein unterirdischer
Kuppelhalle gefunden, welche vier Erdmeister-Gottsteine (magische Teleporter)
plus eine blau leuchtende Kristallkugel (magisches Justiergerät) enthält.
Im weiteren Verlauf der Handlung versuchen SC1, ein Save-K'nor Priester
(Aspekt: Ansammlung von Wissen), und SC2, ein ehemaliger Gladiator, das
Geheimnis der Halle zu ergründen. SC3, eine Sindarin (Elben) Heilerin,
kommt unvermutet zu den beiden Experimentatoren hinzu.
SC1 (zu SC2): "Wie hast Du das gemacht?"
SC2: "Ich habe nur einen Nagelkopf in diese Öffnungen der Kugel gesteckt.
So wie jetzt."
SC3 (kommt dazu): "Sagt mal, was treibt ihr beiden da unten eigentlich?!"
SC1 und SC2 (mit schuldbewußten Blick und gleichzeitig): "Gar nichts!"
Quelle: Guido Schäfer (goldbug@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)
Neulich ...
Wir haben da in einer Runde so eine Katze...
Katze riskiert, die Alarmanlage (Lichtschranke) auszulösen, weil er unbedingt
mit hocherhobenem Schwanz in die Festung voller Unterirdischer marschieren
muß und sich erst im letzten Moment ducken will.
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Shadowrun...
Die Gruppe ist einem Konzern in die Forschungsabteilung eingedrungen. die
Sicherheitsabteilungen sind gut mit autonomen Geschützstellungen gesichert.
Nachdem wieder mal zwei unter schwersten Verletzungen ausgeschaltet wurden -
und die Charaktere ihre magische Heilung hinter sich gebracht hatten, kam
folgender Monolog:
S1: gut, den nächsten Gang schleich ich in geduckter Haltung runter, damit
die Geschütze, die andere in den Bauch feuern würden... *stockt* ...
*schmerzerfüllt* mir in den Kopf schießen.
*runde griemelt*
S2: er kann halt Schmerzen nicht ertragen - mag lieber schnell sterben.
Quelle: Thomas Boettcher (boettcher@-SPAMSCHUTZ-rz.rwth-aachen.de)
Ich hab mir gedacht, daß ich die Außenwelt daran teilhaben lassen könnte,
wie es ist Meister in meiner Gruppe zu sein. Deswegen hab ich "einpaar" von
den Sprüchen die im Eifer des Gefechts entstanden sind hier aufgelistet.
Conner(Magus) : Was machen Orks in der Wüste?
Nahema (Novadikriegerin) im Praiostempel zu Greifenfurth zum Geweihten:
Rashtullah zum Gruß euer Gnaden. (famous last words...)
Conner(Magus) hat Schlingerzähne in der Hand und sagt zu einem Elfen: Hier,
daraus könnt ihr euch Sperre basteln.
Pyro (Magus) zu einem Zwergen: Die Zwerge Berauben die Berge.
Dajina (Streunerin) : Wo bin ich?
Gruppe ist gerade in Kunchom angekommen.
Meister(als NSC):Ihr scheint nervös zu sein.
Meister: Ihr seid fest entschlossen dieses dämonische Gezücht in die
tiefste und dreckigste Autowerkstatt Türkmenistans zu schicken.
Heldengruppe steht nach einer mühsamen Reis durchs Yetiland endlich vor dem
gesuchten Portal, dass mit zhayad-Runen bedeckt ist.
"Aber ich hab den Vogel getroffen, " -Conner(Magier) nachdem er einen Vogel
mit einem Ignifaxius abgeschossen hat, durch das Haus derer von Gareth.
Tjolme(Streuner): Ich suche eine Herberge.
Deorn(Thorwaler) bei dem versuch Jassi(NSC/Kriegerin) zu betören: Wann
hast'n des letzte mal gebimpert?
Yasim(Streuner) : Ich bin sehr sinnesscharf und gefahreninstinktiv.
Tjolme (Streuner) wird von Räubern überfallen fängt plötzlich an zu singen:
Do you really want to hurt me...
Nach dem Kampf gegen "getunten" Zant, Dämonenbeschwörer zeigt sich: Ihr
habt... Zanaro schneidet ihm das Wort ab: Ja, ja ich weiß Waldi
getötet... (famous last words)
Meisterin (Meine Wenigkeit) : Das ist Tangas Stauberzab.
(Taigas Zauberstab... ;) )
Meister: Möchtest du ein Zelt im Herzen oder am Rande des Lagers?
Rajab(Magier/NSC) übersetzt Schriftzeichen die um einen Höhleneingang
gemeißelt sind: Die Höhle der Götter...
Deorn ( Thorwaler) : Eine Orkfrau ist sehr flexibel.
Deorn(Thorwaler) zu Albion (Waldelf): ...jeder sollte die Natur
respektieren...
Meister: Es wird von drei mannshohen Männern bewacht....
Deorn( Thorwaler) zu Pennern: He ihr! Seht mich an!!
Deorn( Thorwaler) nachdem er knapp zwei Wochen auf See ist und halb
verhungert ist: Ich könnt ja fischen!
Meister ist gerade dabei einen Raum zu beschreiben: Der Raum ist quadratisch...
Pyro(Magier): Vielleicht müßt ihr ja Mann zu Mann euren Mann stehn!
Djenet(Hexe): Wo ist den Aziz (Rabe) ?
Magnus(NSC/Barde):Mir ist kalt!
Meister zu Shirin(Hexe) : Du wirst von Frauen gewaschen...
Conner und Pyro (beides Magier) während dem Kampf gegen zwei untote Magier.
Garent(NSC): Ihr habt meinen Führer getötet......-oh, Anführer.
Shila saba Shirin (NSC/Adlige): Rashtullah mit euch.
Waffenhändler in Rashdul: Seid gegrüßt ich bin Alice.
Bratak (Moha) :Ich schau mal nach Leuten die Ärger suchen.
Grube voller verwester Toter, ein Gardist muß sich bei dem Anblick übergeben.
Grim(Streuner) zu Krämer: Wir haben eine Vorbestellung.
Bratak( Moha) : Wer sucht mit mir die Ponys? (( Man muß beachten das er
ein 1,80 m KK 18 Mohakrieger ist...)
Im Zug gegen die tausend Oger hat die Landwehr einen Befehl von Helme Haffax bekommen.
Hesinde Geweihte: ........im Herzen des Orklandes....
Grim(Streuner) und Bratak(Moha) im Badehaus Belona:
Bratak ( Moha) : Wir müssen als Gruppe fungieren. ( hab ich erwähnt das er kl 10 hat??)
Shirin(Hexe) : Nichts ist unmöglich -Astralkraft
Grim (Streuner) über verfluchte Frau : Ich entkleide sie und schau mir ihre Besonderheiten an.
So das wars mal fürs erste ich hoffe ihr hattet mindestens halb so viel Spaß beim lesen wie ich beim schreiben....
Leyla Al`Bastra
Quelle: Sima (520048640102-0001@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)
Neulich bei Lost Ark...
Doro (spielt eine Elfenmagierin): "Wer braucht schon den Zauber 'Wind des
Todes', wenn es statt dessen 'Zuckerwatte-Regen gibt'..."
Quelle: Lektor D. (lektor_d@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Vampire: The Dark Ages
Die Charaktere spielen in Coellen am Rhein; unter der Stadt erstrecken sich
Katakomben. Durch Zufall entdecken die SC dort einen alten Sarkophag, in
dem - vermutlich seit recht langer Zeit - ein Vampir liegt (festgestellt
nach Anheben des Sarkophag-Deckels). Die SC entscheiden sich, die
Katakomben zu verlassen. So weit, so gut.
Quelle: Lektor D. (lektor_d@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Vampire: The Dark Ages
Die Charaktere haben den Hort einer mächtigen Baali ausgemacht, mit der sie
schon seit langer Zeit Probleme haben. Sie wissen, daß sich die Dame
namens Tamara zusammen mit einem Kind in der Gruft unter einer
(mittlerweile entweihten) Kirche aufhält. Kurzentschlossen wird das Gebäude
in Brand gesteckt, was nach einigen Würfen auf self control auch funzt.
Quelle: Lektor D. (lektor_d@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Engel...
Gespielt wurde "Der Himmel über Aachen", eines aus der Engel-Abenteuer-Reihe des Mephisto, erst mit einer Schar, später
stieß noch ein 6. Spieler/NSC als Inquisitor dazu. War für die 5
anderen sehr anregend (und die telepathische Kommunikation nahm stark
zu). Die Spielerin des Inquisitors stand natürlich immer etwas daneben
- zum Ausgleich durfte sie uns dann für jeden kleinen
Fehler zusammenscheißen.
Es ist einfach so: wenn flügellose SCs bei einer Schar dabei sind,
macht das fast immer einen zweiten Schauplatz auf (die Erfahrung
hatte ich auch mit Templer+Schar). Geht besser als NSC (als welcher
der Inquistor zu sehen war).
Und hier ein paar Zitate und Situationen aus der Feder der Ramielitin:
Nach einer Pause (Zimmer war rauchfrei, vielen Dank noch mal!) will die
Gruppe weiterspielen.
Raphaelit: "Du wirst uns morgen den Weg in die Ruinenstadt zeigen."
Streitgespräch:
Nach einer absolut demoralisierenden Strafpredigt durch Äbtissin Susat
und Inquisitor Lorin:
Raphaelit: "Und ich dachte, Engel sind unfehlbar.
Die absolut tragischste Szene: Der Gabrielit hatte sich mit einer
Berserker-Macht in den Kampf gestürzt, lag danach von mehreren Pfeilen
durchbohrt und schwerverletzt dar nieder. Er hatte sich mit seinem
heldenhaften Tod abgefunden. Der Raphaelit (auch schon etwas
angeschlagen) versucht sich an einer Heilung und zieht den Herrn der
Fliegen (ultimativer Botch). Der Gabrielit war hernach wieder
kerngesund - und der Raphaelit heimgegangen zu Gott.
Wenig später versucht sich der Gabrielit an einem waghalsigen
Flugmanöver und landet mit gebrochenen Flügeln in einem Brunnen.
Raphaelit: "Dir erzähl ich was, wenn du in fünf Minuten bei mir
auftauchst!"
Spieler spekulieren über Anwendungsmöglichkeiten der frischgefundenen
Geheimwaffe der Angelitischen Kirche: ein weißes Pulver. Erst dachten
alle an Drogen, aber dann stellte sich heraus, daß es gegen Traumsaat
hilft (Pestizide).
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Neulich bei Mage...
Daniel (Celestial Chorus): "Nimm es doch einfach als gottgegeben hin!"
Quelle: Oliver Hohlstein (oliver_straston@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich beim Rollenspiel...
'Wo gefallen wird hobeln Späne...'
Nach einer längeren Zeit mittelalterlicher Fantasysysteme ein Spiel in der
Gegenwart:
Etwa eine halbe Stunde später:
Quelle: Frank Heidebrunn (frank@-SPAMSCHUTZ-heidebrunn.de)
Neulich bei Harnmaster...
S1 zu S2: Es ist so, man muß immer gewappnet sein! Denn: Nach der
Schlacht ist vor der Schlacht!
Quelle: Kariya (Daniel.Westermayr@-SPAMSCHUTZ-web.de)
Da fällt mir doch glatt die Brückenbegegnung in einem Feenreich ein:
SL: Ihr steht vor einem Canyon. Darüber führt eine Brücke. Vor der Brücke
steht ein Ritter in Vollrüstung.
Quelle: Christian Preuss (über grofafo.de)
Wie war das doch noch gleich vor dem karthagischen Tempel:
Wache: "Wer seid Ihr?"
Und noch einer (da ist Duke unschuldig...)
(Für die Nicht-Ars Spieler hier: Ins "Magical Twighlight" wird man
geschleudert, wenn Magie böse daneben geht . Ist teilweise so wie die
Stille in Mage, nur das das "Twighlight" als eigene Dimension existiert)
Quelle: Andre & Duke, andrewof@-SPAMSCHUTZ-yahoo.com / duke01@-SPAMSCHUTZ-gmx.net (über grofafo.de)
DSA... Ich mit meinem Superstarken-Mega-Magier Magister Tharokel - an
diesem Tag lief irgendwie alles schief für mich!:
SL: "Also euer Schützling liegt von einem Bolzen getroffen am Boden und
wimmert!"
Quelle: Magister Tharokel (über grofafo.de)
Zitat: Was passiert, wenn Spieler einfach keinen Respekt vor bösen
Antagonisten haben?
Vampir (NSC): *erhebt sich theatralisch aus seinem Sarg*
und nein: Ich war nicht der SL
Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)
Als unser Elfenmagier sein erstes richtiges Abenteuer überstanden hatte
begann der Spieler die nächste Spielsitzung so ungefähr mit folgenden
Worten:
Ein kurzer Blick in die (leicht verdutzte) Runde ergab daß mindesten ein
bis zwei die "Nuancen" dieses Namens (Anal-ion oder Ana-lion) auch
entdeckt hatten und krampfhaft dabei waren sich zu beherrschen nicht laut
loszuprusten...
Ach ja.. Inzwischen (7. Stufe) haben wir uns (fast!) an den Namen gewöhnt
und können ihn schon ab und zu nennen OHNE dabei zu grinsen (obwohl der
Spieler und seine Aktionen einen derartigen Eindruck gemacht hat, daß man
sich echt beherrschen muß... wenn schon nicht wegen dem Namen dann schon
wegen diverser Aktionen...)
Quelle: Selganor, selganor@-SPAMSCHUTZ-grofafo.de (über grofafo.de)
Zitat: Wer schon immer wissen wollte, wie man dem Kultisten im "Fluch des
Siebten Mondschattens" wirklich den Rest gibt, here we go:
Markus: "Marcel, was haben sie mit dem Buch gemacht?"
Er hat es gerade ausgesprochen, da kann er beobachten, wie Scimis
Bodyguard einen Kanister Benzin über der Kreatur entleert und sie in
Brand setzt...
Sind wir nicht gemein zu unseren Antagonisten?
Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)
Zitat:
Zu unserer Verteidigung muß ich sagen, daß es die letzte Sitzung war...
Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)
Krieger, Streuner (Name Fur) und ein Magier sind auf der Flucht vor Untoten.
Krieger: Also, ich hebe im Laufen einen Stein auf und werfe ihn auf den
Zombie.
In dem Moment kam das wirklich geil.
Quelle: Matthias, matthiastellen@-SPAMSCHUTZ-web.de (über grofafo.de)
Vorab zur Erklärung:
Amundsen: "Und, wie sind Sie gestorben?"
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
In einem Kellerraum, bei dem Versuch, einen länglichen Schutzzauber
gegen aus der Geisterwelt materialisierende Tentakel zu wirken.
SpL: "Drei Tentakel später, ihr seid inzwischen in der dritten Ecke..."
Der Vampir der Runde (auf der Durchreise) muß zur Audienz zum Prinzen:
Vampir: "Ich beanspruche keinen Clannamen..."
Nachdem die Runde bei dem Versuch, wieder in ihre eigene Zeit zu kommen,
eine Allianz mit einem Time Spirit eingegangen ist, hagelt es natürlich
Kalauer. Zum Beispiel:
Die Runde ist in der Zukunft gelandet und geht shoppen:
Auf der Medostation des Raumschiffes:
"Wenn wir ein Raumschiff kaufen, nennen wir's TARDIS..."
Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
So, gestern ging unser Starwars-Snowtex-Abenteuer in einem Feuerwerk an
explodierenden Thermalminen, Reak-Hochöfen und Zitaten zuende.
Der Auftrag war, Raumfrachter mit teuren Metallen für den Waffenbau zu
verminen, so daß sie im Hyperraum explodieren und nie wieder gefunden
werden. Um zu wissen, wie lange ihre Sprünge so in der Regel sind, suchten
wir Piloten in der Stadt, um im lockeren Gespräch unter Einsatz körperlicher
Reize, wichtige Informationen zu erfahren.
...
"Wie machen wir das? Gehen wir alle?"
...
"Also, wir gehen aus. Wer mit wem?"
...
SL: "Dich spricht jemand an."
...
SL: "Du stehst in einer Disco, da sind viele Leute."
...
SC: "Ich schau mich um, um Leute kennen zu lernen. Gibt’s hier Spiele?
Zum Beispiel Dart?"
...
Gruppe bewegt sich auf eine Disco zu, deren Eingang oben auf dem Dach
ist.
"Dann fahren wir halt außen mit dem Lift hoch."
...
SL: "Ok, du baust also eine Thermalmine in den Wartungsdroiden ein,
und machst noch ein paar Kurzschlüsse, damit er glaubt 'meine
Wartungsteile sind alle da, und tun auch, wenn ich sie brauche'".
...
SC1: "Nachdem das mit dem einen Wartungsdroiden nicht geklappt hat,
können wir doch auch einen Piloten betäuben und ihm eine
Thermalmine implantieren."
...
SC1 (männlicher Pilot): "Ich warte, bis ein geeignetes weibliches Wesen
aus den Besatzungsunterkünften kommt. Im Zweifelsfall ist es
aber auch egal."
...
Die Thermalminen, mit denen die Schiffe sabotiert wurden, waren als
Thermoskanne getarnt aufs Fabrikgelände gekommen. Nachdem nicht alle
gebraucht wurden, wurden einfach zwei davon in der Montagehalle
zurückgelassen. Famous last words eines Fabrikarbeiters:
"Sie hat ihre Thermoskanne vergessen!"
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Situation: Gruppe steht in Avalon vor einem Feenkreis¸ und sieht darin ein Haus¸ das langsam verblaßt.
S1: Ich werf' eine Phosphorgranate rein¸ und rufe 'Es ist besser auszubrennen als zu verblassen'
Quelle: Stefan Schulz (terra@-SPAMSCHUTZ-spacetime.de)
Zwei Hunter (ein pedantischer Brite und eine inzwischen cleane Fahrrad-Kurierin) verabreden sich vor einem Haus¸ um der dort spukenden Geisterfrau Frieden zu bringen.
Brite: 'Du solltest etwas mehr auf deine Pünktlichkeit achten.' Kurierin: 'Die ist seit über hundert Jahren tot¸ da kommt es auf die fünf Minuten auch nicht an.'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Die Gruppe ist mit einem Startrek-entlehntem Schiff in der Umbra unterwegs und trifft einen kleinen¸ alten Mann auf einem fliegenden Teppich.
Alter Mann: 'Warum fliegt ihr hier mit diesem Kasten herum und stört meine Meditation?' Gruppe: 'Teppiche waren aus.'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Der orkische Schütze Bratzorak hält des Nachts in einer Scheune zusammen mit einem Zwerg Wache¸ da zuvor eines der Pferde auf bestialische Weise getötet worden war. Nach einiger Zeit läuft ihm ein Schauer über den Rücken¸ irgend etwas scheint nicht in Ordnung zu sein. Als er sich an den Zwerg wendet¸ fällt dieser (wohl schon seit geraumer Zeit nicht mehr am Leben) mit einem Armbrustbolzen im Leib zur Seite. Bratzorak entschließt sich daraufhin die Scheune unverzüglich zu verlassen (bereits leicht nervös) 'Ich verlasse die Scheune und gehe zurück zum Gasthaus...rückwärts¸ den Bogen bereithaltend...und dabei schaue ich ständig über meine Schulter nach hinten.'
Wieder im Gasthaus. Bratzorak mit Nachdruck zum Windling 'Thrax¸ hol den Bolzen aus der Scheune! Bitte!!'
Der Windling gelangt unbeschadet in die Scheune und findet den Bolzen. Meister 'Du erkennst¸ daß da ein Gift aufgetragen ist¸ vermutlich ein Kontaktgift.' Thrax wickelt einen Schutz aus Stroh um seine Hand¸ bringt den Bolzen zurück in das Gasthaus und hält dem Ork den Bolzen vor die Nase 'Hier ist der Bolzen den ich für dich holen sollte¸ Bratzorak.' Bratzorak 'Ja¸ ich greife nach dem Bolzen.' Meister 'Was hast du für einen Giftwiderstand?'
Die Gruppe befindet sich in einem verlassenen Gasthaus im oberen Teil einer Felsnadel¸ welches früher als Kneipe für Luftpiraten berühmt war. In die oberen Stockwerke führen keine Treppen¸ sondern nur Luftschächte¸ was einige Verwirrung auslöst. Bratzorak¸ der früher schon einmal hier war 'Ihr müßt nur feste glauben¸ dann kommt ihr nach oben!' Tirion Abendrot (elbischer Schwertmeister) tritt mit einer theatralischen Geste und denn überheblichen Worten 'Ahh¸ es genügt also fest an Bratzorak zu glauben und man gelangt nach oben¸ ja?!?' in einen der Luftschächte. Und genauso geschah es...
Nach einigen Kämpfen im oberen Bereich des Gasthauses stellt sich nun die Frage wie man wieder zurückkommt. Bratzorak und Azzalaph Abendglanz (T'skrang Schwertmeister) stehen oben am gleichen Schacht. Azzalaph 'Und wie gelangt man nun wieder herab?' Bratzorak mit breitem Grinsen 'Ha¸ du mußt nur feste Glauben!' Dann springt er zum Entsetzen des T'skrang die 10 Meter einfach hinunter und prallt mit lautem Krachen und einem furchtbaren Schrei am Boden auf. Borgar kommt hinzu 'Was ist passiert?' Azzalaph immer noch entsetzt 'Bratzorak... er ißt hinuntergesstürzt!' Borgar 'Und¸ lebt er noch?' Azzalaph 'Ja¸ aber... daß mit dem Glauben...sso sscheint ess nicht zzu gehen.' Daraufhin springt Borgar kurzerhand ebenfalls in den Schacht (auf sein Windkissentalent vertrauend). Der Spieler Azzalaphs 'Ich bedecke meine Augen mit dem Schwanz!'
Auf die Gruppe kommt in der Wildnis eine mysteriöse¸ sich rasch bewegende Staubwolke zu. Bratzorak sucht sich einen leicht erhöhten Standpunkt um so besser sehen zu können. Als der Meister ihm erklärt dort komme eine Gruppe gefährlicher¸ nashornartiger Tiere (nur noch größer) auf die Gruppe zu¸ die sich üblicherweise äußerst aggressiv verhalten würden¸ rennt er zu den anderen¸ rafft hastig seine Habseligkeiten zusammen und ruft ihnen dabei zu 'Macht sie auf euch aufmerksam!!' An den Meister gewandt 'Und dann renne ich um mein Leben!'
Der Windlingsdieb Thrax besitzt seit einiger Zeit einen von einem mächtigen Geisterbeschwörer (-dämon) erbeuteten magischen Mantel. Dieser kann sich an die Größe des jeweiligen Trägers anpassen und wird von einem Geist bewohnt. Jener kann sich mit dem Träger unterhalten und für geringfügige (aber langsam größer werdende) Gegenleistungen verschiedene Wünsche erfüllen¸ etwa den Träger unsichtbar machen oder ihn vor Angriffen schützen. Schließlich bittet Thrax ihn wiederum vor einem Kampf um Schutz. Der Geist einschmeichelnd 'Gewiß kann ich das tun. Eine kleine Bitte aber habe ich Nach dem Kampf mußt du mich in das Blut eines getöteten Gegners tauchen.' Nach kurzem Zögern stimmt der Windling zu. Als darauf hin alle anderen Spieler über ihn lästern¸ wendet er sich wütend an einen von ihnen 'Du bist doch schuld! Es war ein ganz normaler Mantel¸ der ab und zu ein paar Münzen haben wollte...
Auf den Spuren bösartiger Blutelfen¸ die widerwärtige Rituale durchgeführt hatten¸ befindet sich die Gruppe in einem Dorf von Steppenreitern¸ einem ungewöhnlichen Mischvolk aus Elfen¸ Orks und Menschen. Man ist freundlich aufgenommen worden¸ aufgrund interkultureller und sprachlicher Verständigungsprobleme kommt man jedoch mit den Nachforschungen nicht so recht voran. Zusätzlich hat der Elf Tirion Abendrot noch für besondere Vorsicht plädiert und ein langsames Vorgehen empfohlen. Darüber ist es natürlich zu einem Streit mit dem Ork Bratzorak gekommen¸ nicht zu Letzt durch die etwas abgehoben überhebliche Sprache des Elfen. Der Ork verlässt schließlich wütend das Zelt und versucht auf eigene Faust etwas herauszufinden. Der erstbeste Steppenreiter wird am Kragen gepackt¸ hochgehoben und Bratzorak brüllt ihm aus nächster Nähe ins Gesicht 'Wir sind auf der Suche nach Vorkommnissen...' (Bratzorak hatte zwar nicht alle Begriffe verstanden¸ aber offensichtlich einige im Gedächtnis behalten.)
Nach zwei Wochen in dem Steppenreiterdorf ist Bratzorak endgültig langweilig geworden und er drängelt zum Aufbruch¸ unterstützt vom Windling. Schließlich stürmt er mitten in der Nacht in das Zelt der Gruppe und will sofort aufbrechen. Mit Unterstützung Azzalaphs gelingt es Tirion den sofortigen Aufbruch abzuwenden¸ Bratzorak wütet aber weiterhin lautstark im Zelt herum. Tirion (versucht verzweifelt wieder einzuschlafen) 'Bratzorak¸ ich habe vorhin einen Schlauch Hurlg neben dem Zelt des Pferdezauberers liegen sehen.' (Der am weitesten entfernte Punkt des Lagers) Nach kurzem Zögern stürzt Bratzorak hinaus¸ um den Schlauch zu finden. Einige Minuten später poltert er wieder ins Zelt 'Da ist kein Schlauch!' Tirion (im Halbschlaf) 'Dann hat ihn eben jemand weggenommen...' Bratzorak (langsam wütend werdend) 'Wer? Wer hat meinen (!) Hurlgschlauch genommen?' Tirion (immer noch nicht richtig wach) 'Ich habe vorhin einen der Halborks dort gesehen¸ (sich aufs Geradewohl einen Namen ausdenkend) ich glaube Tattajan ist sein Name.' Bratzorak 'Hast du gehört Thrax? Ich habe meinen Hurlgschlauch gar nicht verloren (er hatte bereits seit Wochen kein Hurlg mehr)¸ Tattajan hat ihn gestohlen!' Mit einem lauten Aufschrei stürzt er hinaus und in das erstbeste Zelt¸ um dort nach 'Tattajan' zu suchen. Am nächsten Morgen bringen zwei Halborks kommentarlos den grün und blau geprügelten Ork zurück¸ einen Schlauch mit gegorener Ziegenmilch auf den Bauch gebunden. Das Schauspiel wiederholte sich noch in den darauf folgenden Nächten...auch eine Form von Ablenkung.
In einer bedrohlichen aber etwas unklaren Situation gibt schließlich eine Meisterperson den möglicherweise entscheidenden Hinweis¸ allerdings auf Elfisch. Dies wird von allen anwesenden Charakteren nur von Thrax verstanden. Der Meister schreibt die 'Übersetzung' auf einen Zettel und reicht sie dem Spieler. Dieser liest den Zettel sorgfältig durch¸ schaut hoch und sagt leise vor sich hin 'Ich hasse Verantwortung!'
Die Gruppe überquert im Gebirge einen reißenden¸ über vier Meter breiten Fluß. Laut Meister ist der Sturz ins Wasser der sichere Tod. Mit Hilfe von Seilen sind aber alle einschließlich des Gepäcks glücklich hinübergelangt. Das letzte Seil konnte Thrax dank seiner Flugfähigkeit ebenfalls wieder lösen¸ nur ein Haken befindet sich noch auf der anderen Seite. Dieser steckt aber für Thrax zu tief im Boden. Borgar 'Laß nur Thrax¸ ich hole ihn.' Er macht sich bereit über den Fluß zu springen. Auf den Hinweis sich besser anzuseilen¸ reagiert der Luftpirat mit einem verächtlichen 'Wozu brauch ich denn ein Seil?' (Natürlich würfelte er einen Patzer¸ landete im Fluß und wäre beinahe ertrunken...)
Nach verschiedenen Kämpfen gegen waffenlos kämpfende Tiermeister¸ gefährliche Tiere¸ mehrere Monster sowie einen Dämon wird die Gruppe von Luftpiraten attackiert. Den beiden nach dem Dämonenkampf noch sichtlich angeschlagenen Schwertmeistern tritt der Erste Offizier der Piraten mit einem riesigen Morgenstern entgegen. Azzalaph mit Blick auf die (ripostierbare) Waffe 'Endlich jemand der fair und ehrlich kämpft.'
Nachdem der Pirat eine höflich überhebliche Einladung Tirions zum Tee abgelehnt hatte¸ kam es zu einem ersten Schlagabtausch zwischen beiden. Tiron gelang es den ersten Angriff mit einer Riposte von über 30 abzuwehren¸ er benutzte sie aber nur um dem Ork eine elbische Rune (ein verschlungenes T) in die Wange zu ritzen. Azzalaph¸ ganz der höfliche Schwertmeister¸ tritt ein Stück zurück um die beiden ihren 'ehrlichen' Zweikampf ausfechten zu lassen. Als der hochstufige Orkluftpirat daraufhin langsam wütend werdend seine restliche Mannschaft wegschickt um alleine gegen die Schwertmeister kämpfen zu können¸ wendet sich der Spieler Azzalaphs leicht irritiert an den Meister 'Die ignorieren mich? Ich eile hinter einem her und versuche ihn auf mich aufmerksam zu machen.'
Die Gruppe ist in das Dorf der Steppenreiter zurückgekehrt (s. o.). Borgar sitzt vor dem Zelt¸ hat seine Waffen rund um sich herum ausgebreitet und reinigt sie. Thrax hat derweil eine Reihe von Kindern aus dem Dorf um sich versammelt und sie zu einer Schneeballschlacht angestiftet. Das gemeinsame Ziel Borgar! Thrax fliegt als erster unbemerkt heran¸ verfehlt Borgar aber knapp. Anders jedoch die Kinder¸ eine regelrechte Lawine trifft den Troll. Lachend stürzen Thrax und die Kinder davon¸ da erhebt sich der wütende Borgar und stößt ein mächtiges Kampfgebrüll aus. Die Kinder flüchten in Panik in die Zelte¸ Trax beschleunigt seinen Flug. Der Spieler Borgars 'Ich hebe meine Handäxte auf und werfe eine davon nach dem Windling.' Alle anderen erklären ihn daraufhin für verrückt! Der Spieler Borgars 'So viel Schaden machen die doch gar nicht.' Der Spieler Thrax 'Spinnst du? Aber du triffst mich ja eh' nicht!' Borgar wirft¸ erwischt den Windling tatsächlich und erzielt stattliche 32 Schadenpunkte. Thrax geht zu Boden und bleibt dort liegen. Der Spieler Borgars 'Ich gehe zu ihm hin¸ hebe meine Axt auf und gehe dann wieder zum Zelt zurück.' Kommentar der vorsichtig aus den Zelten luckenden Kinder 'Er hat den Vogel kaputt gemacht'
Bei abendlichen Feierlichkeiten im Kreise der Steppenreiter versucht Bratzorak selbstgeschnitzte Holzstatuen (sein Kunsthandwerk¸ häufig orkähnliche Figuren) zu verkaufen. Diese zeichnen sich insbesondere durch überdimensionale Phallussymbole aus. Nach einiger Zeit wird er dadurch eine regelrechte Attraktion auf dem Fest¸ eine ganze Reihe von Steppenreitern (vor allem Frauen) stehen um ihn herum¸ halten die Statuen hoch und diskutieren lachend in ihrer Sprache darüber. Immer wieder mal fällt ein Blick von den Phallussymbolen prüfend in Bratzoraks Richtung. Schließlich wird er von einer etwas korpulenteren Frau aufgefordert ihr in ein Zelt zu folgen. Mit breitem Grinsen geht Bratzorak hinterher. Dort deutet die Frau immer wieder halb lachend halb fragend von der Statue auf Bratzorak und beginnt sich zu entkleiden. Der Spieler Bratzoraks (immer noch an ein Geschäft glaubend) 'Ich will aber zuerst mein Geld.'
Quelle: David Bendfeld¸ Seiten des Gideon¸ http://www.der-gideon.de
Nach einer Folge erfolgloser Wuerfen in der Gruppe: 'Drei gegen Zwei.' (auf dem Tisch liegt 2¸ 3¸ 4)
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
S1 hat die Angewohnheit¸ seinen Charakter Zak jedesmal¸ wenn der sich in ein neues Thema XY einarbeiten soll¸ das Buch 'XY for Dummies' kaufen zu lassen.
S1: Wenn wir auf dem Planeten ankommen¸ kauft Zak das Buch 'Perl for Dummies'
Später haben die Charaktere die traurige Pflicht¸ ein vermißtes Raumschiff als zerstört zu melden. Die Frage war¸ wer zu dieser 'Raumschiffverlustigmeldung' alles mitkommt:
S1: Zak war noch nie bei einer Raumschiffverlustigmeldung dabei. Und überall¸ wo 'lustig' drinsteht¸ will er dabei sein
Quelle: MiToe (toepler@-SPAMSCHUTZ-physik.rwth-aachen.de)
Die SC schleichen sich durch ein von Piraten geentertes Schiff und murks... äh sorgen dafür¸ das diese Piraten der imperialen Gerechtigkeit überantwortet werden. Das Schiff ist schwer beschädigt worden¸ unter anderem ist die künstliche Schwerkraft ausgefallen.
Spieler 1: 'Wie schwerelos sind wir denn?'
Quelle: Ingo Siekmann (is@-SPAMSCHUTZ-ncc1701.owl.de)
Nach vielen Abenteuern haben wir durch die Wiederbeschaffung eines extrem wertvollen Artefakts quasi ein kleines Völkchen gerettet. Als Belohnung dürfen wir in eine Schatzkammer der etwas anderen Art.
Meine Freundin in der Rolle einer Druidin geht als erste in die Schatzkammer. Zu ihrer Verwunderung ist die Kammer völlig leer...nur eine kleine Tafel mit einem Spruch an der Wand ist zu sehen. Dumm nur¸ daß sie Zauberschrift nicht lesen kann¸ in welcher aber der Text verfaßt wurde ('Du hast einen Wunsch frei¸ handle weise').
Durch 'magische' Hilfe wird ihr folgender hilfebringender Satz ins Ohr geflüstert:
Wir mußten daraufhin ne Pause machen¸ der Spielleiter hatte vor Lachen Tränen in den Augen. *grins*
Quelle: Reinhard Schlossnagel (schlossnagel@-SPAMSCHUTZ-teleweb.at)
Es geht um das Abenteuer 'Die Haut des Bruders'. Die Spielfiguren begeben sich bereits am Anfang des Abenteuers zu einem Drachen¸ den Sie vertreiben wollen. Nachdem die Figuren sahen¸ daß der Drache wirklich riesig und von ihnen nicht zu besiegen ist. Nach einem leisen Rückzug kommt der Vorschlag eines Druiden aus der Gruppe¸ wie man weiter gegen den Drachen vorgehen sollte:
Druide: Wir teilen uns in zwei Gruppen. Dann besteht die Chance¸ daß jemand überlebt. (auf zwei der Spielfiguren zeigend) Und das werdet ihr sein¸ da ihr euch bestimmt verlaufen werdet.
Nachdem klar war¸ daß ein Kampf nichts bringen würde¸ beschließt man es mit reden (!) zu probieren. Der Drache ist aber nicht sehr kommunikativ und will eigentlich nur seine Ruhe haben. Aber die Figuren versuchen den Drachen aus der Ferne mit idiotischen Bemerkungen und Fragen in ein Gespräch zu verwickeln. Als alle Unmutsäußerungen des Drachen ignoriert werden¸ springt der Drache plötzlich auf¸ und feuerspeiend auf die Figuren zu. Der Kommentar vom Heiler der Gruppe:
Heiler: Jetzt haben wir seinen schwachen Punkt herausgefunden. Er ist schnell reizbar.
Quelle: Nicky Hasselmann (nhasselmann@-SPAMSCHUTZ-foni.net)
Der Halbling der Gruppe bekommt als erster den Ring der drei Wünsche in die Finger. Er steckt den Ring an den Finger und hört eine Stimme 'wünsch dir was'.
Und dann war der Ring der drei Wünsch leer¸ der Halbling um drei (sehr gute!) Blaubeertorten reicher und die Gruppe kurz vor dem Kochen. Da mußte nicht nur der Halbling sondern auch sein Spieler um sein Leben fürchten ;-)
Quelle: Bernhard Kreisel (webrobinson@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Bei unseren letzten 2 Treffen zu Gurps Arabia gab es einige nette Szenen¸ die evtl. wert sind¸ verbreitet zu werden ;-)
Hintergrund: Arabien im ca. 8. Jahrhundert nach Christus. Wir spielen eine zusammengewürfelte Runde unterschiedlicher Professionen¸ denen man 'zufällig' den Auftrag gibt¸ etwas wertvolles (ohne nähere Erklärung) wiederzufinden. Nachdem wir dieses gefunden hatten und es sich um den auf Barbie-Größe geschrumpften Sultan des Ortes handelt¸ mußte eine Lösung zum Vergrößern her. Schnell (?) stellte sich heraus¸ daß der alte Wesir durch jemand neues ersetzt worden war¸ der dank Dschinn-Hilfe genauso wie der alte aussah und der den Sultan vom Dschinn hat verkleinern lassen.
Als Plan wurde folgendes erdacht: Die etwas undurchsichtige Frau in unserer Runde soll sich in das Gemach des Wesirs schleichen und den falschen Wesir dort verführen¸ damit er den Dschinn¸ der immer in seiner Nähe war¸ wegschickte. Danach sollte der falsche Wesir durch den echten ersetzt werden (irgendwie getarnt¸ sodass der Dschinn den Tausch nicht merkt) und dieser dem Dschinn befehlen¸ den Sultan wieder zu vergrößern. Als Hilfe wollte der echte Wesir Truppen mit ins Zimmer schicken¸ die uns im Zweifelsfall helfen sollten.
Irgendwie ist der Sinn der Planung aber vergessen worden und raus kam: 3 Charaktere (darunter unsere beiden Kämpfer)¸ sowie ca. ein Dutzend Wesirswachen haben sich im Zimmer versteckt und unsere Diebin? hat sich provokant bekleidet aufs Bett gelegt. Im Laufe des dann folgenden Ablaufes vielen die folgenden Sprüche: Sp1 (Karawanenführer¸ Kämpfer): Wie sieht das Sultanszimmer aus¸ außer¸ das hinter jedem Vorhang eine Wache steht? Kommentar: ein Wesir wohnt sicher fürstlich¸ aber das Sultanszimmer war's trotzdem nicht
Sp2 (entlaufener Pirat¸ der sich nach Arabien verirrt hat¸ Kämpfer) Der Dschinn interessiert nicht!
Sp1 als Antwort darauf: Ich glaube¸ du setzt deine Prioritäten falsch
Antwort darauf¸ keine Ahnung von wem¸ jedenfalls nicht von mir¸ ich hielt mich versteckt: Wieso¸ das ist mein Job!
Im Endeffekt ist die Verführungsszene mit einer 18 daneben gegangen und wir mußten den Dschinn töten. Soviel zum Entzaubern des Sultans.
Beim letzten Spielesamstag suchten wir nun nach anderen Möglichkeiten¸ den Sultan zu helfen und verfielen auf Ruinen¸ in denen evtl. Dschinns hausen könnten. Leider hatte ein Beduinenvolk etwas dagegen¸ daß wir diese Ruinen besuchten und so mußten unsere Diebin (?) und unser zauber-wirkende Hadschi heimlich per Teppich dahinfliegen. Die Vorteile solch eines fliegenden Teppichs kommentierte Sp1 mit den Worten: So einen fliegenden Teppich müßte jeder von uns haben. Dann wären wir die sultanische Luftwaffe¸ die Sultaninen-Bomber!
Quelle: Carmen Bartels (caba@-SPAMSCHUTZ-squirrel.han.de)
Charaktere waren folgende: - ein 14jähriges Girlie¸ immer mit Handy (Holger) - ein Evil Overlord in Ausbildung¸ immer begleitet von seinem Diener Igor und einer Handvoll anderer Lakaien und ständig verfolgt von seiner Erzfeindin Miss Marple (Sandro) - ein Klischeebrite (Kaspi) - noch ein Klischeebrite¸ Feuerwehrmann und Hobbyerfinder (Harald) - ein italoamerikanischer Klempner¸ der glaubt¸ eine andere Welt vor einer mutierten Schildkröte gerettet zu haben und deshalb für bescheuert gehalten wird (moi) - ein Gerichtsvollzieher und Hobbypilot (Ingo)
Handlung war¸ daß wir uns alle bei einer Reality-Show (im Stil von 'Survivor' oder 'Der Maulwurf') beworben hatten und - da wir die sechs einzigen Bewerber waren - auch alle genommen wurden.
Harald: 'Es gibt mehrere Briten - das zeichnet sie aus!'
(über den Feuerwehrmann): 'Ich will Drache werden! Ich will Drache werden!'
Florian: 'Höhere Gewalt... ist das sowas wie Höhere Mathematik?'
Als alle ihre Verträge unterzeichnet hatten¸ sollten wir mit einem Hubschrauber - dem Action Copter(tm)¸ lackiert in grün und pink¸ mit unserem Moderator Mike und dem Piloten Steve (der scheinbar nur über Daumen-hoch- bzw. Daumen-runter-Gestik kommunizieren konnte) zu unseren Aufgaben geflogen werden. Unterwegs wurden wir von einem Dreidecker angegriffen und Kaspis Charakter bemerkte¸ als er aus dem Fenster schaute¸ einen Clown mit einer Säge¸ der sich am Hubschrauber festklammerte.
Ingos Charakter hat die Kontrolle über den Action Copter(tm) übernommen¸ findet die versteckten Waffenkontrollen und schießt auf den Dreidecker¸ der auf uns zukommt. Holgers Girlie hatte vorher Pazifismus demonstriert und kreischend dagegen protestiert¸ die Waffen zu benutzen¸ der Gerichtsvollzieher hatte ihr¸ um sie ruhigzustellen¸ versprochen¸ nicht auf den Angreifer zu schießen.
Kaspi: 'Uns fehlen zwei Rotorblätter und ein Maschinengewehr!'
Dominik (zu Holger): 'Was hast du auf 'Teenager-Mädchen'?'
Nach einer Bruchlandung mit dem Hubschrauber im Pool eines Kreuzfahrtschiffes beglückwünschte uns Mike dazu¸ daß wir die erste Aufgabe erfolgreich gelöst hatten und stellte uns die zweite Aufgabe - wir sollten an Bord des Schiffes zehn pinke Plüschhasen finden.
Harald: 'Ich bin Er-FINDER. Ich FINDE die Plüschhasen.'
Sandro: 'Was ist das für einer? Ein Hase Krishna?'
Sandro wurden einige Plüschhasen 'gestohlen' (de facto war er ein Saboteur - wie wir alle¸ was aber erst am Ende der Session absolut sichergestellt wurde - und hatte sie vernichtet)¸ die er gefunden hatte.
Sandro betritt¸ auf der Suche nach weiteren Hasen¸ den Kindergarten des Schiffes. Hinter ihm wird eine Waffe entsichert.
Dominik und Holger hatten auch einen regen Zettelaustausch¸ da Holgers Charakter ständig SMS an ihre besten Freundinnen schickte - vermutlich hat sich alleine in diesem Zettelaustausch eine ganze Soap Opera abgespielt. Außerdem wurden die Zettel nicht nur von Holger¸ sondern allgemein in der Runde recht rege benutzt¸ um Dominik über Aktionen des Charakters zu informieren¸ die die anderen nicht unbedingt mitbekommen sollten.
Andere durchgeknallte Ereignisse waren wiederholte Überfälle von Ninja-Affen auf Holgers Charakter¸ die die Handys des Girlie als Ziel hatten - Sandro war etwas genervt davon¸ daß er ständig die Zettel von Holger an Dominik durchreichen mußte¸ also schickte er eben Affen los¸ die die Handys klauten oder zerstörten; die skurrile Demaskierungsszene im Finale ('Das ist gar nicht Miss Marple! Das ist *trommelwirbel* TIM CURRY!' - 'Das ist gar nicht Tim Curry... das ist *trommelwirbel* SARAH MICHELLE GELLAR!' - usw usf¸ ad infinitum.); die diversen Gelegenheiten¸ an denen die Charaktere die Sätze aussprachen¸ die Dominik zu diesem Zweck an die Spieler verteilt hatte; und noch einiges mehr.
Quelle: Florian 'The Outrider' Piesche (http://www.mag-murphy.net)
die Gruppe schmuggelt Thermalminen in den Stützen eines Skiliftes. Um sich den ohne aufzufallen liefern zu lassen¸ gründet sie eine Wintersport-Firma¸ die auf dem Zielplaneten ein Skigebiet gründen will.
Da das Geld von der Rebellion hinten und vorne nicht für die tollen Pläne reicht¸ wird erst mal bei einer lokalen Bank ein fetter Existenzgründer-Kredit aufgenommen.
SC1: 'Wie heißt die Firma eigentlich? Haben wir da schon einen Namen?' SC2: 'Wie wär's mit SnowTex?'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Situation: Gruppe steht in Avalon vor einem Feenkreis¸ und sieht darin ein Haus¸ das langsam verblaßt.
S1: Ich werf eine Phosporgranate rein¸ und rufe 'Es ist besser auszubrennen als zu verblassen'
Quelle: Stefan Schulz (terra@-SPAMSCHUTZ-spacetime.de)
Zwei Hunter (ein pedantischer Brite und eine inzwischen cleane Fahrrad-Kurieren) verabreden sich vor einem Haus¸ um der dort spukenden Geisterfrau Frieden zu bringen.
Brite: 'Du solltest etwas mehr auf deine Pünktlichkeit achten.'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Die Charaktere haben das Problem¸ daß ihnen eine Node (=magische Quelle) im Aachener Stadtwald überquillt¸ was seltsame Effekte hervorruft und die Technokratie auf den Plan ruft. Vorschlag eines Gastspielers: 'Was ihr braucht¸ ist ein Node-Aus-Schalter'.
SC1: 'Magnus ist dann vulgär geworden und hat Feuerbälle geworfen.'
Sp: 'Sie kommt an und hat ein Glas Matjes dabei. Und Brot¸ und... was ißt man noch dazu? Nutella.'
SC1 versucht seine Stärke mit einem Life-Effekt zu verbessern¸ um SC2 hoch- heben zu können. Sp1 würfelt nicht so glorreich.
SC1 hat sich dann endlich die 'richtigen Kräuter' gefunden¸ Sp1 versucht es noch einmal und es klappt.
...
Die Gruppe ist mit einem Startrek-entlehntem Schiff in der Umbra unterwegs und trifft einen kleinen¸ alten Mann auf einem fliegenden Teppich.
Alter Mann: 'Warum fliegt ihr hier mit diesem Kasten herum und stört meine Meditation?'
Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)
Die Helden sind gerade vor Borborad - Moskito ins Haus geflüchtet.
...
Ein Ork verlangt den Wegzoll SL ( Ork ) : 'Wollen Zoll !'
Quelle: Benedikt Voußen (Benedikt.Voussen@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Spielleiter zum Spieler: Du erwachst mitten in der Nacht und spürst die Nähe des Dämonenmeisters.
Quelle: Bernhard Jung (bern.jung@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)
Die Gruppe kommt etwas angeschlagen zu dem Kuriositätenhändler zurück¸ bei dem sie untergekommen ist. Es stellt sich die Frage nach Heilkräutern o.ä.
SL: Der Alte kann euch ein paar Tees geben.
Quelle: Lothar Armbrüster(la@-SPAMSCHUTZ-oktagramm.de)
Neulich bei Illuminati...
Nachdem ich in Dominiks Illuminati-OtE-Runde einige Neulichs mitgeschrieben habe¸ ist es jetzt wohl auch an mir¸ diese zu posten. Charaktere waren folgende: - ein 14jähriges Girlie¸ immer mit Handy (Holger) - ein Evil Overlord in Ausbildung¸ immer begleitet von seinem Diener Igor und einer Handvoll anderer Lakaien und ständig verfolgt von seiner Erzfeindin Miss Marple (Sandro) - ein Klischeebrite (Kaspi) - noch ein Klischeebrite¸ Feuerwehrmann und Hobbyerfinder (Harald) - ein italoamerikanischer Klempner¸ der glaubt¸ eine andere Welt vor einer mutierten Schildkröte gerettet zu haben und deshalb für bescheuert gehalten wird (moi) - ein Gerichtsvollzieher und Hobbypilot (Ingo)
Handlung war¸ daß wir uns alle bei einer Reality-Show (im Stil von 'Survivor' oder 'Der Maulwurf') beworben hatten und - da wir die sechs einzigen Bewerber waren - auch alle genommen wurden.
Harald: 'Es gibt mehrere Briten - das zeichnet sie aus!'
(über den Feuerwehrmann): 'Ich will Drache werden! Ich will Drache werden!'
Florian: 'Höhere Gewalt... ist das sowas wie Höhere Mathematik?'
Als alle ihre Verträge unterzeichnet hatten¸ sollten wir mit einem Hubschrauber - dem Action Copter(tm)¸ lackiert in grün und pink¸ mit unserem Moderator Mike und dem Piloten Steve (der scheinbar nur über Daumen-hoch- bzw. Daumen-runter-Gestik kommunizieren konnte) zu unseren Aufgaben geflogen werden. Unterwegs wurden wir von einem Dreidecker angegriffen und Kaspis Charakter bemerkte¸ als er aus dem Fenster schaute¸ einen Clown mit einer Säge¸ der sich am Hubschrauber festklammerte.
Ingos Charakter hat die Kontrolle über den Action Copter(tm) übernommen¸ findet die versteckten Waffenkontrollen und schießt auf den Dreidecker¸ der auf uns zukommt. Holgers Girlie hatte vorher Pazifismus demonstriert und kreischend dagegen protestiert¸ die Waffen zu benutzen¸ der Gerichtsvollzieher hatte ihr¸ um sie ruhig zu stellen¸ versprochen¸ nicht auf den Angreifer zu schießen.
Kaspi: 'Uns fehlen zwei Rotorblätter und ein Maschinengewehr!'
Dominik (zu Holger): 'Was hast du auf 'Teenager-Mädchen'?'
Nach einer Bruchlandung mit dem Hubschrauber im Pool eines Kreuzfahrtschiffes beglückwünschte uns Mike dazu¸ daß wir die erste Aufgabe erfolgreich gelöst hatten und stellte uns die zweite Aufgabe - wir sollten an Bord des Schiffes zehn pinke Plüschhasen finden.
Harald: 'Ich bin Er-FINDER. Ich FINDE die Plüschhasen.'
Sandro: 'Was ist das für einer? Ein Hase Krishna?'
Sandro wurden einige Plüschhasen 'gestohlen' (de facto war er ein Saboteur - wie wir alle¸ was aber erst am Ende der Session absolut sichergestellt wurde - und hatte sie vernichtet)¸ die er gefunden hatte.
Sandro betritt¸ auf der Suche nach weiteren Hasen¸ den Kindergarten des Schiffes. Hinter ihm wird eine Waffe entsichert.
Dominik und Holger hatten auch einen regen Zettelaustausch¸ da Holgers Charakter ständig SMS an ihre besten Freundinnen schickte - vermutlich hat sich alleine in diesem Zettelaustausch eine ganze Soap Opera abgespielt. Außerdem wurden die Zettel nicht nur von Holger¸ sondern allgemein in der Runde recht rege benutzt¸ um Dominik über Aktionen des Charakters zu informieren¸ die die anderen nicht unbedingt mitbekommen sollten.
Andere durchgeknallte Ereignisse waren wiederholte Überfälle von Ninja-Affen auf Holgers Charakter¸ die die Handys des Girlie als Ziel hatten - Sandro war etwas genervt davon¸ daß er ständig die Zettel von Holger an Dominik durchreichen mußte¸ also schickte er eben Affen los¸ die die Handys klauten oder zerstörten; die skurrile Demaskierungsszene im Finale ('Das ist gar nicht Miss Marple! Das ist *trommelwirbel* TIM CURRY!' - 'Das ist gar nicht Tim Curry... das ist *trommelwirbel* SARAH MICHELLE GELLAR!' - usw usf¸ ad infinitum.); die diversen Gelegenheiten¸ an denen die Charaktere die Sätze aussprachen¸ die Dominik zu diesem Zweck an die Spieler verteilt hatte; und noch einiges mehr.
Quelle: Florian 'The Outrider' Piesche¸ http://www.mag-murphy.net
Neulich...
Eisenbahnräuber: 'Hätte ich gewußt¸ daß ihr in dem Zug wart¸ hätte ich nicht...' (Wir sahen den Kerl zum ersten Mal.)
Sp1: 'Wo ist denn X [weiterer Spieler]?'
Und der Sonderpreis für positive Weltsicht:
Char (leicht panisch): 'Wien? Wieso sind wir in Wien? Ich dachte wir sind in London? Wie kommen wir wieder nach Hause? Naja¸ gehen wir erst mal Sachertorte essen.'
Quelle: Ingeborg Denner¸ http://home.foni.net/~lyorn
Neulich beim Rollenspiel...
Das ist tatsächlich genauso passiert¸ auf einem Con vor etwa 15 Monaten. Die Situation war wie folgt:
Die Gruppe der Spielercharaktere streift gerade durch einen dunklen¸ dicken unerforschten Wald und sieht sich auf einmal durch die Baumwipfel hindurch Auge in Auge einem gewaltigen grünen Feuerdrachen gegenüber. Der Drache ist so groß wie ein dreistöckiges Haus¸ ist böse¸ aggressiv und wutschnaubend.
Zauberer: 'Ich möchte versuchen¸ dem Drachen vorzugaukeln¸ daß ganz viele Pheromone von weiblichen Drachen in der Luft liegen. Dann isser abgelenkt. Geht das?'
Der Spielleiter war übrigens ich.
Quelle: Norbert (NFranz197@-SPAMSCHUTZ-aol.com)
Neulich bei Cthulhu ...
Wir waren in den USA! 2 Deutsche und ein Amerikaner. Wir Deutschen konnten uns nie den Namen des Amerikaners merken. Er hieß Jeffrey Hetch. Wir suchten ihn und fragten im Hotel wo er wohnte nach ihm.
Spieler: 'Haben sie äh... Jeronymo.. äh.. Verdammt! Jehova nein¸ äh... Johannes...? Wie heißt er mit Nachnamen? Hutch??? Äh...haben sie hier einen Amerikaner gesehen?'
Quelle: Rauthorim (rauthorim@-SPAMSCHUTZ-web.de)
Neulich bei Dungeons & Dragons 3...
Der Halblingsdieb zeigt seinem Vater den blanken Arsch.
SL: Mach mal eine Charisma Probe
Quelle: Carsten (Carsten.Lemfoerde@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)
Neulich bei Chroniken der Engel...
Ramieliten (Wisser-Engel) finden komisches Pulver und beschließen im Selbstversuch herauszufinden, worum es sich wohl handelt. Das Zeug macht high...
SL: (Morgenandacht über das falsche Zeugnis, Hesekiel 13)
"Und meine Hand soll über die Propheten kommen, die Trug reden und Lügen
wahrsagen, weil sie, wenn das Volk sich eine Wand baut, sie mit Kalk
übertünchen, so sprich zu den Tünchern, die mit Kalk tünchen: 'Die Wand wird
einfallen!' Denn es wird ein Platzregen kommen und Hagel wie Steine fallen
und ein Wirbelwind losbrechen. Siehe, da wird die Wand einfallen. Was
gilt's? Dann wird man zu euch sagen: Wo ist nun die Tünche, die ihr Tüncher
darüber getüncht habt? Und ich will meinen ganzen Grimm an der Wand
auslassen und an den Tünchern, die sie mit Kalk übertüncht haben, und will
zu euch sagen: Hier ist weder Wand noch Tüncher."
Die Ramieliten schleppen sich ins Gotteshaus und begehren die von der Michaelitin einkassierten Drogen zu verschnabulieren...
Mi: Psst, macht doch während der Predigt nicht so'n Alarm! Raus hier!
(Alle stürmen hinaus. Michaelitin verdealt in der nun leeren Kirche seelenruhig die gotteslästerliche Droge und eilt dann nach draußen, wo der Prior Aufklärung erbittet)
Pr: Was war denn bloß los?
Ihr könnt...
Quelle: Cristalle Azundris Sabon (cristalle@-SPAMSCHUTZ-azundris.com)
Neulich bei AD&D...
S1: Mein Panzerhandschuh mit Spitzen muß mehr Schaden machen!
S1: Haarfarbe: von blond zu braun
SL: Der wiederauferstandene Dämon beginnt im kreisförmigen Umfang alles
aufzusaugen
In einem dunklen Gang
S1 findet einen Buschel Federn und will diese verkaufen...
Nachdem einem Spieler sein Geschicklichkeitsring +2 auf +1 reduziert
worden war, aufgrund von höherer Macht, jeden Tag aufs neue:
SL: Ihr habt 8 Steine und 8 Fassungen. Was wollt ihr wo reinstecken?
Geht aufs Klo...
SL: Du verlierst 15 Pfund Gewicht (zu S1)
SL: Die Wachen stehen vor der Tür. Und keiner kommt raus noch raus!
SL: Du killst es tödlich
S1: Zwerg ein Kopf kürzer: Bauch mit Augen
S1: Wir wollen dahin wo Krieg ist!
S1: Nachts ist es dunkler als im Dunkeln
S1: Fliegen kann's nicht, aber es ist komisch geflogen
S1: Du brauchst als Materialkomponenten... Zeugs
SL: Ihr findet ein Pferd
Quelle: Dr.Death (www.DrDeaths-Lair.de)
Neulich bei AD&D...
Die Gruppe besteht aus einem Zwergenkrieger, einem menschlichen Paladin und
einer elfischen Druidin. Sie befinden sich gerade in einem Eisberg mit
vielen Höhlen und Gängen
SL: "Ihr kommt in eine große halle in der riesige leuchtende Kristalle
wachsen von dehnen ein schtrahlendes licht aus geht das an den Wänden
gebrochen wird und so die ganze Höhle ausleuchtet. Nachdem sich eure Augen
an das licht gewöhnt haben seht ihr am ende der Höhle eine Riesige Statue
stehen. es ist eine Jungfrau mit ausgebreiteten Armen."
Paladin: "Woran erkennen wir das es sich um eine Jungfrau handelt?"
SL: "Sie sitzt auf einem Eishorn... ähh Einhorn, EINHORN!*
*schallendes Gelächter der Gruppe*
Quelle: Natascha (Tiaralaughs@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Neulich bei Earthdawn...
Der Trolluftpirat "Borgar, Wortans Sohn" erzählt seinen Kameraden die
Geschichte seines Namens. In seinem Clan ist es, (wie unter Trollen oftmals
üblich) ein alter Brauch, den Beinamen nach einem besonderen Ereignis zu
wählen. Langatmig, voller Stolz und mit für einen Troll ungewöhnlich
gesetzten Worten legt er dar, daß in seinem Fall eben nicht der Tod eines
mächtigen Feindes oder eine andere tapfere Tat der Anlaß war. Da seine
Eltern lange Zeit keine Kinder mehr bekommen hätten, sei seine Geburt ein
besonderer Anlaß zum Feiern gewesen und man habe ihn eben deshalb nach einer
so langen kinderlosen Zeit "Wortans Sohn" genannt. Darauf der Windling: "Also
bei uns nennt man das Impotent!" (Der folgenden Axtattacke des Trolls konnte
er nur knapp entgehen...)
Beim Wachwechsel: "Sei unbesorgt oder wecke den Obsidianer."
Nach einem Kampf mit einem drachenartigen Dämon ist das Luftschiff auf dem
die Charaktere sich befinden stark beschädigt und stürzt ab. Versuche des
Luftpiraten Borgar es noch abzufangen scheitern schließlich und aus einer
Höhe von 30 Schritt fällt es wie ein Stein herab. Der Elementarist Globwong
schwebt mit einem hastig erschaffenen Luftthron über die Reling in Sicherheit
und ruft dabei über seine Schulter zurück: "Borgar, wir sind verloren! Selbst
die Luftgeister fliehen!!"
Die Gruppe betritt ein Gasthaus. Neben einigen Zwergen befindet sich darin
auch ein in leuchtendes Rot gekleideter Elb, der leise und in seine Musik
versunken auf einer Laute spielt. Bratzorak (orkischer Bogenschütze) erblickt
ihn: "Der sucht Streit!!"
Nach dem Tod des alten will ein Spieler seinen neuen Charakter, einen Elb,
vom Meister in die Gruppe einführen lassen. Elben haben zur Zeit in der
Gruppe einen denkbar schlechten Ruf als Dämonenpaktierer und hinterhältige
Bösewichte. An einem dramatischen Abend in einem Gasthaus hatte der Meister
auf heimtückische und übernatürliche (?) Weise zwei NPC`s gemeuchelt: Einem
die Kehle aufgeschlitzt und den anderen per handlicher Armbrust mit einem
vergifteten Bolzen erschossen. Die Gäste haben sich alle im Schankraum
versammelt, um so besser vor weiteren Anschlägen geschützt zu sein. Der neue
Charakter kehrt aus seinem Zimmer zurück und nähert sich den angespannten und
ihn mißtrauisch beäugenden Gruppenmitgliedern, in der Hand nun eine
handliche schwarze Armbrust. Das Mißtrauen wächst...
Quelle: David Bendfeld, Die Seiten des Gideon, http://www.der-gideon.de
Neulich bei D&D...
Die Gruppe untersucht den Karren von einigen Ogern¸ man findet die Reste von angenagten Kühen und den dazu gehörigen Bauern.
Paladin: 'Da gab's bei den Ogern wohl Bauernfrühstück'
Quelle: Marc Ruenger (thumaroil@-SPAMSCHUTZ-aol.com)
dort für die Entführer ein Artefakt zu besorgen. Die Übergabe des Artefaktes
war die Bedingung um wieder mitgenommen zu werden. Nun hatten wir aber zwei
Thorwaler in der Gruppe, so daß wir zu dem Entschluss kamen die Gauner
während ihrer Landung im Beiboot mit einem selbstgebastelten und entworfenen
Drachenfloß (tm) zu umschiffen und ihr Schiff zu entern um sie somit
demselben Schicksal zu überlassen, welches sie uns zugedacht hatten.
freuten uns an unserem Geschick, welches den Meister aber offensichtlich
unvorbereitet traf.
SL: "Ihr findet: 1 Faß Salz, 13 Wolfsfelle und den Kram, den die
Kidnapper euch weggenommen hatten...außerdem natürlich genügend
Proviant."
S2 (Thorwaler am Ruder): "Naja, außerdem haben wir natürlich noch das
Schiff..."
SL: "Ähm...oh...ja, richtig..."
S2: "Ich habe ein eigenes Schiff!"
S1: "Das können wir verkaufen"
S3: "Das bringt richtig Geld!"
SL: "Oh...daran hab´ ich gar nicht gedacht..."
S1: "Wir könnten auch eine Piratenkarriere beginnen..."
S2: "Wie weit ist es bis Thorwal?"
SL: "Eh...nun Momentchen mal...muß mal eben nachsehen, was so was
überhaupt wert ist...(nach kurzem Studium)...oh!!!"
300 Dukaten in´s nächste Abenteuer...und das auf Level 1!!!
Soloabenteuer mit Meister...)
Smaragdfunkeldrachen oder auch Zwergdrachen (ca. 60cm Länge) zu
kümmern...die Dorfbewohner waren trotz der geringen Größe gewaltig
verängstigt...auf dem Wege
dorthin musste er in einem Waldstück übernachten.
S1: "Ich stehe auf und greife meine Axt...seh´ ich irgendwas?"
SL: "Du schaust dich also um?"
S1: "Ja, sicher, seh´ ich was?"
SL: "Nein..."
S1: "Ich sehe hinter dem umgefallenen Baum nach?"
SL: "Du siehst eine weißlich leuchtende Blume und ein Einhorn, das
dabei steht."
S1: "ehm...ich seh´ mir das genauer an..."
SL: "Aus dem Wald kommen hüpfende Lichter..."
S1: "Was!?"
SL: "Du siehst einige Feen die Glitzer um sich werfen..."
S1: "ehm...ich spreche sie an..."Hallo ihr...Feen...wollt ihr mir wohl
sagen, was hier vor sich geht?""
SL: "Eine der Feen setzt sich auf deine Nase"
S1: "Soll das eine Antwort sein?"
SL: "Die Fee wirft dir eine Hand voll Glitzer in die Nase...du mußt
tierisch niesen. Die Fee wird weggepustet und lacht sich kaputt..."
S1: "Mir langt´s, ich such´ mir `nen anderen Schlafplatz...Wälder...da
lob´ich mir meine Stollen, da fliegt nix, da glitzert nix...zumindest
nix fliegendes!"
Tagen...) und eine unnatürliche Dunkelheit breitet sich aus...
einen bemoosten Baumstumpf...
S2: Ein ungewöhnlich intelligenter Thorwaler Skalde(Barde), Klugheit
13...
SL: "Du siehst nichts."
S1: "...ich mach´ noch eine Fackel an."
SL: "...du siehst trotzdem nichts!"
S2: oog: "Der Novadi guckt in die Fackel um zu sehen, ob sie auch an
ist..."
SL: "Du siehst noch nicht mal, daß die Fackel brennt, obwohl du
weißt, daß sie brennt..."
S1: "...dann mach´ ich die Fackeln wieder aus."
SL: "Momentchen, mach´ mir mal `ne Probe..."
S1: *würfelt* "Nicht bestanden..."
SL: "Du denkst nicht."
die aus ca. 24 Leuten bestand, von denen mal jemand mitspielte, mal
nicht.....
Gefolge der Göttin Rondra (Göttin des Krieges, des Gewitters und der
Ehrhaftigkeit),gezeugt wurde...Rondra nämlich...nun ja...zeugte mit
Famerlor (einer der alten, mächtigen DRACHEN[!!!]) Kor, den Herr der
Schlachten, der lachend über die Schlachtfelder marschiert...
der heiligen Orte der Rondra!] und schreien:"
...und die ganze Gruppe außer dem Meister wie abgesprochen im Chor:
,,Rondra treibt`s mit Tieren, Rondra treibt`s mit Tieren!"....
Seltsam, daß nicht alle von selbstgeworfenen Blitzen der Göttin
getötet wurden...der Himmel hat sich nicht mal verdunkelt...
Quelle: Ravenpage (raven@-SPAMSCHUTZ-ravenpage.de)
Sp: "Im Wald ..."
SL: "Okay ...na dann...bist Du da immer noch unterwegs und willst zurück
in die nächste Stadt."
Sp: "Joa, gut. Also, dann reite ich flott in die passende Richtung."
SL: "Kein Ding ... mal zur Umgebung: Schöner Mischwald, es ist Frühling .."
Sp: *unterbricht*" Und die Bäume schlagen aus?"
SL: *kuckt schief* "Stimmt. Würfel mal auf Initiative und Geschicklichkeit,
ob Du dem Ast, der in Deinem Weg hängt, ausweichen kannst ..."
Ergebnis: etwa ne Viertelstunde intensives Bodenstudium durch KO und
danach Pferdefangen....
Spieler: "Find ich einen Ast, der so ungefähr wie ein Kompositlangbogen
aussieht?"
"Dann mach doch mal einen Maulwurf."
Kann ich die noch gebrauchen?
SL: (smile) Nein. Sie sind alle ungenießbar!
SC 1: Aber trinklen kann ich sie noch?
SL: (evilsmile) Sicher. 3w6 SP und bösartiger roter und grüner Ausschlag
verteilt sich auf deinem Körper und verheilt erst 2w20 Tage!
SC 2: Idiot.
SC 3: Ich lach mich schief und schrumplig.
SL: Du wirst schief und schrumpelst.
die verrücktesten Wünsche wahr!!
Neulich beim "typischen" Anfang eines Rollenspiels...
Sp: "Im Wald ..."
SL: "Okay ...na dann...bist Du da immer noch unterwegs und willst zurück
in die nächste Stadt."
Sp: "Joa, gut. Also, dann reite ich flott in die passende Richtung."
SL: "Kein Ding ... mal zur Umgebung: Schöner Mischwald, es ist Frühling .."
Sp: *unterbricht*" Und die Bäume schlagen aus?"
SL: *kuckt schief* "Stimmt. Würfel mal auf Initiative und Geschicklichkeit,
ob Du dem Ast, der in Deinem Weg hängt, ausweichen kannst ..."
*Patzer*
danach Pferdefangen....
Kloster abgestiegen.
SC2: "Mit Abstand!"
Sperenzchen macht."
Rettungswürfe zu haben."
ohne Bohnen und ohne Sack."
auf Echtheit untersuchen.
Katze: Das ist Tinneff ...diese Statuetten haben sie damals
in der 6. Dynastie für Touristen produziert, die mit den
Papyrusbooten
den Nil raufgefahren kamen ...Hier, seh'n se mal . . ."
klänk,
brösel, "die brechen ganz anders als die echten, so krümelig
. . ."
"Ich denke, also bin ich's!"
"Wo bin ich?"
Char: "Auf Murray's Meridian."
Neuer Char: "Murray Meridians Party?"
Katze: "Humid ist das Klima in den Tropen."
Vampir: "Klar, das geht dann 'Sie-Haben-Grippe' -- 'Ich hab
keine
Grippe, ich bin schon lange tot!'"
Toastern."
"Und in der Vergangenheit verwandelt die sich dann in einen
Ablaßbrief."
Sp: "Eher ein Lambda."
SpL: "...der Tempel von . . sche . . u . . ."
Sp 1: "Chop Suey?"
Sp 2: "Hadscheput."
Sp 3: "Gesundheit."
Weganischen Reiches."
Sp: "Eine Paprika, einen Brokkoli . . ."
"WIR sitzen nicht in der Scheiße. Wir sitzen auf einem Planeten
ohne Shuttle mit Malloreans* fest. DU sitzt auf einem Planeten
ohne Shuttle mit Malloreans und zwölf Leuten fest, die sauer
auf dich sind und wissen, wo du bist."
(* Malloreans: psychopathische autonome Battlemechs auf einem
Kreuzug gegen alle 'Biologischen'.)
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
Alle: ???
Sp 2: "Du kannst doch nicht von dir und deinem Charakter im selben
Satz sprechen!"
Sp 1, lehnt sich zurück: "Seht ihr, das müßt ihr noch lernen."
Sp: "Ja, bei einem Intellekt von -1 schon."
Greenhorn: "In deinem Rucksack?"
Pilot: "Aber das Tier ist doch häßlich!"
Katzenhybrid: "Du doch auch, aber wir mögen dich trotzdem!"
Katzenhybrid: "Ich rasiere mich nicht. Aber ich putze mich fünf Mal
am Tag."
Greenhorn: "Ungepflegt?"
es mir nicht aussuchen!"
Ärztin: "Was soll's, es gibt schlimmere Erbfolgeschäden."
Katzenhybrid, etwas eisig: "Na, danke!"
Katzenhybrid: "Naß."
interaktiver Sprachausgabe eingebaut. Das könnte dann zum Beispiel so
aussehen:
Benutzer: "Pistole, funktionierst du noch?"
Pistole: "Mit dir red' ich nicht mehr."
Ärztin: "Kein Sturmfrei!"
Pilot: "Doch, wenn der Sturm durch ist, ist alles frei!"
Katzenhybrid: "Ith ja nicht tho thlimm, ith ja nicht tho, alth
würdetht du die Thprache nicht beherrthen."
"Louie, mach' dich doch nicht zum Affen."
Latex-Rochenkostüm!"
(Erklärung: Es gibt im Blue-Planet-Setting ein bekanntes Computerspiel,
"Eyes of the Deep", in dem die rochenähnlichen Aborigines von Poseidon
als Monster auftauchen. Erfahrene Siedler finden das zum Schreien.)
Ärztin: "Ja, so siehst du aus."
(Er meinte 'Epiphanie' . . .)
schüttelt."
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
S2: Jäger
S3: Hexe
Hasen auf dem Boden liegen...
S1: "Ist der irgendwie verwest?"
S2: "Wie lange ist das Ding her?"
Meister guckt: "?!?"
S2: "Ich bin Jäger, ich kann das."
rosa Kleidchen trägt?"
Meister: "Ihr könnt auch mit 'ner Frau sprechen, klar..."
S1: "Könnt ihr uns euren Namen nennen?"
Meister: "..."
S1: "Nenn´ sie Barbie, bitte!"
Meister: "Meinetwegen, nenn sie Barbie..."
S1: "Hat sie ein rosa Kleidchen an?"
Meister: "Nein! Sie trägt Bauern-Klamotten, denn sie ist ein Bauer!"
-Gruppe lacht-
S3: "Ihr seht eine große, muskulöse Frau, die aus ihren Klamotten
platzt...
S2: "Ein Transvestit!"
Namenlosen seid?"
S1: "Das sieht man doch!!!"
S2: "Ich hab´ 'ne Katze!"
-Gelächter-
S2: "Der Namenlose hat keine Katze."
S3: "Jetzt versteh´ ich erst den Zusammenhang..."
S3: "Das war´n Zimmermann!"
S2: "Die Jesusschwester war beim Perainehein- und dise Frau war auch
Peraine-Geweihte..."
Meister: "Novizin!"
S1: "Du hast letztens Hesinde gesagt!"
Meister: "Hesinde-Tempel, ja."
S2: "dann vergeßt es!"
S3: "Aber sie ham beide was mit Göttern zu tun."
Meister: "Dann laßt sie uns doch zum Namenlosen bringen..."
S1: "Ist da irgendein Schild dran?"
Meister: "Kann sein, aber wenn dann steht die Wache davor..."
S1: "Ah, der Baron! Und sein Sohn! -und sein Klon!"
Meister: "Sein Klo??"
S1: "Sein KLON!"
Meister: "Ach so" *lacht*
S3: "Und sein Telefon!"
S1: "Bett!"
Meister: "...Zimmer..."
sie nicht...)
S1: "Es gibt Leute, die haben Probleme mit ihren Nachbarn."
S2: "Es gibt Leute die haben Probleme ihre Eier zu verkaufen..."
S3: "Und es gibt Leute, die halten uns für die Gesandten des
Namenlosen."
Sohn des Barons: "...habt ihr etwas über den Mord herausgefunden?"
Meister: Wartet.
S2 zum Meister: "Ja, grüßt der nich zurück, der unfreundliche Arsch?"
Meister: "Ja, ich überleg nur wie."
eines NSCs (die Spieler denken, sie seien mitten im Wald) um Fragen zu stellen..
NSC öffnet die Türe, begrüßt die Helden: "Seid ihr verletzt?"
S2: "Nein. Seid ihr ein Heiler?"
NSC: "Ja."
S2: "Warum wohnt ihr so weit ab vom Dorf?"
Meister/NSC: "Ähhh...(sucht im Abenteuerscript, nicht selbst
erstellt)...Is schön hier."
S3 zum Meister: "Besser wäre gewesen: 'Ich weiß nicht.'."
S2 dazu: "'Steht so im Heft.'."
S1: "'Steht so im Drehbuch.'!"
Alle lachen bis auf den Meister.
NSC: "Erinnert mich an weites Land."
Die Gruppe lacht erneut.
Meister: "Meistert mal jemanden mit Garethi 1!"
NSC: "Erinnert mich an weites Land...Steppe."
Gruppe lacht.
S1 zum Meister: "Weites Land?! Der Wald erinnert ihn an 'ne Steppe?!"
Gruppe gackert sich tot.
Meister: "Nee, da is ja kein Wald zwischen Dorf und Hain , aber der
hat da so eine winzige Karte gemalt..."
...und die Karte war wirklich winzig.
Meister: "Wie viel dunkel is es? Jo, es ist viertel nach fast ganz
dunkel!"
S2: "Wetten der Drache is´n kleiner Schmetterling?"
S3: "Wetten der Drache is´ne Eidechse?"
S1 mit überschwenglicher Geste, davon überzeugt, daß sie es richtig
sieht: "Weil der mit Sicherheit dahin rennt, wo noch 200 Typen mehr sind!"
Gruppe reagiert nicht.
S1: "Werd ich jetz hier vielleicht msl gefeiert?"
Der Meister lacht.
S2der überhaupt nicht zugehört hat: "Warum?"
violett-purpurnem (Purpur=die Farbe des Namenlosen in DSA; der
Namenlose ist der Vater des Bösen) Stein. Einige Helden sitzen um das
Amulett herum und rufen die Götter an, das Amulett zu zerstören.
Unsere Hexe sieht schwarzen Nebel aus dem Amulett wabern, welches vom
Sonnenlicht zurückgedrängt wird.
Meister: "Die Sonne steigt höher, wird stärker. Du (Hexe) siehst, wie
das schwarze Licht weiter zurückgedrängt wird."
S1 verfällt in einen nicht ganz ernstgemeinten Anfeuerungschor:
"Praios, Praios, Praios!" (Praios ist der Sonnengott in DSA)
S2: "Gib mir ein P!"
S1: "P!!!"
S2: "Gib mir ein R! (der Meister blickt zu S2 herüber)...-Gut, das
reicht jetzt..."
S1 singt extrem schief: "Scheint die liebe Sonne auf das Amulett
drauf...geht es kaputt!"
-
S3: "Praios komm mit deinem Sonnenwagen und reite in das Amulett und
stopf ihn wieder dahin, wo er hergekommen ist..."
S2: "...Schieb ihn zurück in den Arsch des Namenlosen!"
-
S1 frei nach Goethe: "Wie herrlich leuchtet mir die Natur! Was lacht die Sonne, was
grinst die Flur!"
-
S3 singt: "Hey hey Praios, hey Praios hey!" auf 'Hey hey Vicky'
-
S3: "Praios meine Sonne, gib mir Wonne in dieser dunklen
Zeit...ähhhhhh...und hilf mir...das Dunkle aus dem Amulett zu
vertreiben...hahaha! Das war jetzt superklug!"
-
S3: "Praios, geleite uns durch diese dunkle...Nebelscheiße!"
beginnt weiß zu leuchten
schlimmer, du wirst ohnmächtig. Du (S2 Jäger vor der Tür hat gerade
seinen Zweikampf beendet) siehst wie aus der Hütte eine Dunkelheit wie
eine große Welle herausschwappt und dich umfängt.
S1: "Hups!"
Lebenden holen, da dieser vor geraumer Zeit einen Trank zu sich
genommen hatte, der seinem Atem eine gewisse Minzfrische verlieh...
Meister: "Du (S3) wachst auf mit dem Gefühl, die hätte jemand ein
Stück glühende Kohle in die Nase gesteckt"
S3: ?? "Ihhhh! Üäää...bäh Praios!"
S1: "Praios hat dir ein Stück Sonne in die Nase gestopft...oder in
deiner Nase gepopelt."
Wiederholung immer wieder ein "wer ist das?" hervorrief) "...und der
Büchsenmann..."
S1: "Moment mal! The Tinman?? Wo sind wir hier?!?!"
sie da?
S3:...."Göpagöhörschung."
offenen Kutsche und um sie herum sammeln sich 150 Leute um sie zu
feiern.
S1: "Wir machen jetzt Stagediving, oder?"
S2: -zwischenzeitlich mit einem großen Bierfaß auf Du und
der-Typ-in-den-Jägerklamotten- "Hey, Slayer!" und meinte die Hexe...
Ich habe gerade mal die Archive durchgeblaettert, da war noch einiges zu
holen....
Sp 2 (Katze): "Ich bin nicht eingeschläfert!"
SpL, zu neuem Charakter: "Du siehst als ein paar Leute mit einer
toten Katze..."
Er geht in Crinos und zieht seine Klaive."
nicht mit dem Motorrad verwechselt werden."
Katze: "Hast du einen Rückwärtsgang?"
Mokolé: "Äh - ja."
Katze: "Das unterscheidet dich von den meisten Ahroun."
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich bei Call of Cthulhu, 1920...
Char 2 (Gangster): "Textilstanzmaschinen kaufen."
Hieroglyphenlesen:
Professor: "Ich weiß es! Hinter dieser Tür ruht Elvis!" Pause.
"Aber wer zum Teufel ist Elvis?"
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich bei Werwolf...
abwischen?"
Char/Sp 2: "An deinem Lendenschurz." Pause. "Den hattest du doch?"
Char/Sp 1: "Ich hatte eine Schnur."
guck sie mal böse an!"
Flynn (CoG Ahroun, Manipulation 1): "Ich bin aber nicht böse"
Pack Leader: "Tu's einfach!"
Flynn: "Ich gucke besorgt."
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich bei Star Wars, Mos Eisley Cantina:
Char 1 (junges Mädchen), geht zum Barkeeper und fragt laut und deutlich:
"Ich suche einen Jedi-Meister. Ich habe 500 Credits, um für diese
Information zu bezahlen."
Char 2 zu Char 3: "Ich wette 10 Credits, daß sie keine fünf Minuten
überlebt, wenn sie durch die Tür ist."
Char 3 zu Char 2: "Ich wette 15, daß sie nicht mal bis zur Tür kommt."
Neulich bei Mage...
Char: "Ich jage Monster. Wenn du mich bezahlst, darfst du dir aussuchen,
welches Monster."
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich beim Rolemaster/Mage Crossover...
Würfel: öddel öddel öddel klonk.
*Schweigen*
Spielerin: "Nützt aber auch nichts."
Char 2: "Ich nicht."
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-
Neulich bei Shadowrun...
Feuer... äh ...ball?"
Mechaniker: "Wie schlimm ist es denn?"
Riggerin: "Die Seiten sind zersiebt, der Motor zerschossen, die
Elektronik gefraggt, und ich hab' 'nen Mixer im Außenspiegel und 'nen
Schinken auf der Windschutzscheibe."
Mechaniker: "Ich freue mich schon auf die Sensoraufzeichnungen."
Neulich bei Exalted...
Frauen und Kinder klauen!"
Barbar 2: "Ja, und sie nehmen immer die Guten und nie die Nervigen."
Char 2: "Ärger zu machen?"
Städter ist. Und jetzt rate mal, auf wen das noch zutrifft."
Barde, faßt sich ans Hemd: "Was? Nur wegen der Rüschen?"
Neulich beim Rollenspiel...
eigenen!"
Haus wohnt!"
Quelle: Ingeborg Denner (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)
-.,,.-´''-.,><((((0>-.-.,,-´ ''-.,,.-´''-.,,.-´''-.,,.-´''-.,><((((0>-´''-.
Neulich bei Vampire...
SL: Wie auch immer... oh, habe ich schon erzählt?
SC: Was denn?
SL: Ich werde euch alle töten...
SC: Äh, wir sind schon tot! -schon vergessen?
SL: Ups... mist... ich wußte da war doch was.
[Taktioffizier war die ganze zeit recht unaufmerksam ; jetzt aber mit vollem Elan bei der Sache!]
S2 (besagter Taktischer-Offizier) JAWOHL SIR!
Klingonische schiff gerade noch intakt ... treibt steuerlos umher!
S1[etwas angespannt] : Lebt der Klingonische Captain noch?
S3(Wissenschaftsoffizier) : Jawohl ... ich habe ihn erfaßt!
S1 : Beamen sie ihn direkt auf die Brücke!
SL : Der Feindliche Captain des Klingonischen Kreuzers entmaterialisiert sich direkt vor euch auf die Brücke!
S2(mit weit aufgerissenen Augen streckt seinen arm auf mich [den SL] und schreit : BETÄUBEN!
Der Klingonische Captain liegt damit für 15 Minuten betäubt auf’m Boden
SL (als Computerstimme) : *biebiep* "Die Supernova wird das Schiff in 5 Minuten zerstören!"
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich beim Rollenspiel...
Spieler (Rollenspiel-Neuling): Warum bin ich da überall so schlecht?
SL: Weil du alle Punkte auf geistige Attribute verteilt hast.
Spieler: Das war nicht klug.
... eine einsame Berghütte. SIE sind draußen. Und sie kommen näher.
SL: der NSC holt seine SPA-15 Sturmschrotflinte.
S1: Ich hole mein Gewehr.
S2(weibl. Charakter): Ich hole meine Handtasche.
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich beim Rollenspiel ...
Sprachprobe.
SL: "Die beiden unterhalten sich über Käse."
S1: "Und, was sagen sie?"
S2: "Sie sprechen ein merkwürdiges Gouda-welsch!"
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Palladium...
Brüllendes Gelächter.
Spieler1: Was war daran jetzt komisch?
Spieler1: Ich versuche das Tor mit einem Feuerball aufzuschießen."
Spieler2: Ähhh....
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Vampire:
Spieler2 (Widerstand 7,Seelenstärke3)
SL: (würfelt) Es passiert nichts.
Spieler1: Ich schlage weiter.
SL: Mit oder ohne Blutpunkte?
Spieler1: Ohne.
SL: Es passiert nichts.
Spieler1: (ungläubig) Willst du nicht würfeln?
Famous last Words:
Quelle: Dust (dust@-SPAMSCHUTZ-halloobermotz.de)
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei DSA...
Da es ihr im Bett zu viele Wanzen hat, verführt die Streunerin einen
Bauer und übernachtet bei ihm. Am nächsten Morgen:
Streunerin: "Gut, ich geh' dann mal beim Bauern klingeln."
SL: "Also, erstens befindest du dich in seinem Bett, und zweitens gibt's
in Aventurien noch keine Klingeln."
Streunerin: "Dann plündere ich eben seinen Kühlschrank..."
und dem nächsten?"
über den Weg. Sofort schnappt sich der Zwerg den Goblin, schüttelt ihn
kräftig durch und brüllt ihn an: "Los, rede! Wenn hast du ausgeraubt?"
Selbstüberschätzung, versucht auf einem Fest, eine Dienerin zu verführen.
Er geleitet sie nach draußen und erzählt ihr, er wolle ihr die Sterne
zeigen. Daraufhin ein Mitspieler: "Ich kann's mir schon vorstellen:
'Das ist der Virgostern, und das da der Feitsstern...'"
ein Drache eine Zwergenstadt ausgelöscht haben soll. Als sie Geräusche
vernehmen, die verdächtig nach dem Atmen eines sehr großen Wesens klingen,
ein Spieler: "Hm, wenn etwas seit dreitausend Jahren hier unten hockt, dann
ist es entweder tot - oder verdammt hungrig!"
Raum voller offensichtlicher Fallen. Bald haben sie herausgefunden, daß in
diesem Raum all ihre erklärten Handlungen umgekehrt herum ausgeführt werden.
Daraufhin ein Spieler: "Ich hab's! Ich gehe nicht zum Stolperdraht, springe
nicht über die Falle, gehe nicht zur Fallgrube und springe nicht hinein."
"Gegenentern!"
haben, kommen die Charaktere in ein Dorf. Bevor sie dazu kommen, ihre
Wasservorräte aufzufrischen oder sonst etwas zu unternehmen, begeht ein SC
die Dummheit des Tages: "Ich reite auf den Dorfplatz, wende mich an die
anwesenden Dörfler und sage ihnen: ‚Euer Gott ist gar nicht der einzige Gott!
Und er ist auch nicht der größte Gott!'"
Goblins gefangengenommen, die hinter demselben Schwert her sind. Die SC
werden verprügelt und befragt und anschließend gefesselt in einer bewachten
Höhle liegengelassen. Sie können sich befreien und die Wachen überwältigen.
Bei der Besprechung ihres weiteren Vorgehens sind zwei SC dafür, so schnell
wie möglich abzuhauen. Der dritte, ein Mitglied eines Volkes steinharter
Steppenreiter (!), aber hat einen anderen Vorschlag: "Also ich wäre für
kooperieren..."
Steppenreiter von einem NSC der Spitzname "Milchbart" verliehen wurde.
Einige Zeit später treffen die SC wieder auf diesen NSC:
Steppenreiter: "Ich bin nicht mehr der alte Milchbart!"
NSC: "Dann sei gegrüßt, neuer Milchbart."
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Earthdawn...
einer geschlossenen Türe. Der Ork-Krieger möchte hinein:
Ork: "Ich drücke gegen die Türe."
SL: "Nichts geschieht."
Ork: "Ich hole Anlauf und renne mit der Schulter voran gegen die Türe."
SL: "Die Türe ist immer noch ungeöffnet, aber du nimmst Schaden."
Ork (leicht genervt): "Ich gehe zur Geröllhalde, suche mir einen großen
Stein, schleppe ihn zum Gebilde und schleudere ihn mit aller Kraft gegen die
Türe."
SL: "Der Stein geht kaputt, aber die Türe kriegt keinen Kratzer ab."
Ork (mit orkischer Sturheit): "Ich gehe zurück zur Geröllhalde und suche mir
einen größeren Stein."
Ein anderer Spieler: "Während er noch sucht, versuche ich die Türe mal
seitwärts zu schieben." Natürlich ging sie daraufhin auf.
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Vampire: Dark Ages...
an dem die gesamte Dorfbevölkerung (ca. 80 Leute) teilnimmt. Der Ritualleiter
weidet gerade ein Opfer aus. Natürlich verfällt genau in diesem Augenblick
einer der Brujah in Hungerraserei, was zu einem blutigen Gefecht zwischen
Vampiren und Dörflern führt. Sechs Runden später sind dank vampirischer
Geschwindigkeit dreißig (!) Menschen tot, der rasende Brujah labt sich an
den Leichen, der Gangrel ist in Rötschreck geflohen, die überlebenden
Dorfbewohner fliehen in Panik. Inmitten dieses Blutbades schnappt sich der
verbliebene Brujah einen fliehenden Mann, schüchtert ihn noch weiter ein und
quetscht ihn dann aus. Schließlich kommt die Frage:
Brujah (streng): "Weißt du etwas über einen Werwolf?"
Bauer (noch entsetzter, stotternd): "Was, ein Werwolf? Nein, bitte Herr...
davon weiß ich nichts..."
Brujah (blutüberströmt, furchteinflössend und in vollem Ernst):
"Äh... vergiß' es. War ein Witz."
Einer der SC klettert auf eine Palme und wirft den anderen Kokosnüsse
herunter. Man unterhält sich kurz darüber, daß die Kokosnüsse noch in einer
Art grünen Hülle stecken. Daraufhin ein Spieler: "Gut, ich lege dann mal
meine Nüsse frei.
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Midgard (Frosthexer I)...
erst mal kein Gedächtnis mehr. Irgendwann stellten sie aber fest, daß sich
in ihrem Gepäck unter anderem neuerdings eine grüne Laterne fand. Diese ließ sich nur leider nirgends öffnen... Ziemlich zum Ende ihrer Untersuchungen
der Ruine kamen sie in eine große Höhle, die durch einen "unüberwindbaren"
Erdspalt in zwei Teile geteilt wurde - auf der anderen Seite war ein Loch in
der Decke und ein Seil baumelte herunter. Die Spieler setzten sich erst mal
hin und warteten ab, was wohl passieren würde. Es passierte tatsächlich
etwas: Aus der Schlucht kam ein rotes Glühen und Leuchten, und es wurde immer
wärmer von da.
Gleichzeitig fing die grüne Laterne an, zu leuchten, und zwar irgendwann
ziemlich giftig! (Sie zeigte an, daß sich ein Balrog aus der Schlucht
näherte...)
Die Hexe daraufhin: "Heh, hier leuchtets, da leuchtet’s - bringen wir’s doch
einfach zusammen!" Und warf mit Anlauf die Laterne in die Schlucht...
(Kurz darauf haben sie ziemlich gut Fersengeld in die Ruine zurück
gegeben...)
Ebenfalls neulich...
umgebracht hat und ihr bald der Prozeß gemacht wird. Hexe zu den anderen
beiden: "Heh, guckt mich nicht so an, ich war’s nicht!!!"
einen "Master-Plan" entwickeln...
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Und stahl dem Troll ein Ei
Da nahm der Troll die Streitaxt
Und schlug am Hund vorbei
Er sprang am Troll vorbei
Der Troll zerschlug die Küche
Das war die Runde zwei
Der Hund schnappt nach dem Troll
Der Troll mag keine Hunde
Doch trifft er nicht so toll
Er ist ein zähes Tier
Der Troll hätt' fast getroffen
Das war die Runde vier
Der Hund schnappt knapp vorbei
Und endlich schlug die Streitaxt
Des Trolls den Hund zu Brei!
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
einem geheimnisvollen Jäger grausam umgebracht wurde und vermuten, daß dieser
Jäger auch hinter ihnen her ist.
Stadt und bestimmt sicherer"
der sich aus Wasser materialisiert (d.h. er bildet sich aus dem Wasser von
Seen, Flüssen, was immer gerade in der Nähe ist - also auch nur dann, wenn
Wasser in der Nähe ist.)
Wasser gefallen"
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Vampire...
einen SM-Club eingeladen. Im folgenden Gespräch soll er versuchen ihr aus der
Hand zu lesen:
den Händen* etc.
Tori: Soll ich es ihnen Beweisen?
Giovanni: Bitte sehr. (Zeigt ihm ihre Hand)
Tori: (Nach laaaaaangem Studieren) Sie sind vor kurzem einem gut aussehenden
jungen Mann begegnet.
-.,,.-´'`-.,><((((0> . .,,-´ '`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,,.-´'`-.,><((((0>-´'`-.
Neulich bei Engel...
Spieler 2: "Zieh doch eine Karte."
Spieler 1 (zieht): "Hm, Versuchung..."
Spieler 2: "Sexuell?"
Urielit: "Ich bin kleiner."
Raphaelit: "Aber du bist wenigstens schlau!"
stehendes Heer."
Neulich im Feder&Schwert-Forum, Sektion Engel...
Hier ein paar Stilblüten:
und säuselt dabei:
"Rollter nach rechts, ist alles in Ordnung, rollter nach links, ist auch
nicht schlimm... nur, wenn er ganz ruhig liegenbleibt, ist da kein Strom
drin..."
fünktiniert...
Spieler des Ragueliten: "Liliel weiß, daß man ein Bild an die Wand werfen
kann!"
Spieler des Ramieliten: "Dann isses kaputt!"
"Paßt eure Geschwindigkeit der des Ramieliten an!"
Raguelit (schon wieder): "Tut mir leid, im Rüttelflug bin ich nicht so
gut..."
"Der Herr ? Wer ist das ? Gott ?"
"Flammenschwerter sind ja für alle ?" (Spielerin des Ramieliten)
Ramielit an ein paar einfache Templer : "Habt ihr ein Register ?"
Der erste Kommentar meiner Engelsschar, als ich die Himmel beschrieben habe:
"Muss da jemand was kompensieren?"
so oft Innere Ruhe anwenden mußte...
Gabrielit: "Kämpfen wir mit ihnen oder gegen sie?"
Raphaelit: "Wenn wir mit ihnen kämpfen, kämpfen wir doch gegen sie"
die Bestrafung von Ungläubigen.
Gefolge¸ die vom Trobridge Inn nach Hutop in Kaldor möchte. Im ersten
Anlauf schließt sich die Gruppe einer Handelskarawane an¸ die aber kaum
zwei Tage vom Inn entfernt von einem Barbarenstamm angegriffen und übel
dezimiert wird.
Wildnis nach Kaldor durchschlagen. Bei einer Furt müssen sie allerdings
wieder auf die Straße zurück.
mit neu erwachten Selbsterhaltungstrieb ausgestattet beäugen sie Straße¸
Furt und Umgebung¸ erwarten einen Hinterhalt und planen ihre weiteren
Schritte.
Priester und den Novizen vorschicken? Die sehen nicht nach reicher Beute
aus und werden vielleicht nicht überfallen.
sehr nützlich sein kann.
es denn wenn der Priester und sein *großer*¸ *kräftiger* Novize vorgehen?
vor der Schlacht davon läuft¸ wie es ein vernünftiges Pferd tun würde¸
sondern daß es mich reinreitet.'
Neulich bei Warhammer FRP...
eines Gasthauses mit einem königlichen Inquisitor und seinem Leibwächter
zusammen. Der Inquisitor vermutet, daß die Abenteurer in einer verbotenen
Sache verwickelt sind. Man unterhält sich aber höflich.
Angelegenheit herausfinde."
Spieler (ohne ironischen Unterton): "Darauf warte ich brennend."
S1 (Druide mit Faible für Tiere),S2 (Paladin und Frauenschwarm),
S1 und 2 sind gerade in einem Gespräch über den Schwarm von S1 vertieft.
S1: "Wie soll ich sie denn bloß ansprechen??"
S2: "Laß Blumen sprechen!"
S1: "nee, da bekommt sie noch Angst...Ich schicke ihr ein Rudel, Wölfe und
Hirsche und Vögel und.....,die ihr dann ein Liebeslied singen!"
S3: (singt aus voller Kehle und erschreckend hoch)
Aaaaaaaaahhuuuuuuuuhuuuuu uh Mamba wuehhh
Aaaaaaaaahhuuuuuuuuhuuuuu uh Mamba wuehhh
in the Jungle the mighty Jungle......
Fest Am elften Tag des Wintermonats:
Sl: du trinkst einen leckeren Elfen Wein.
S2 mit 11%, oder?
S3: Ich elf dir gleich auf die Sprünge.
Sl: Du und der Wachmann, ihr zieht euch also eine Garderüstung an...
S2: Eine?
Sl: Ja klar!? eine Garderüstung.
S1: Ich will auch!!
S3: Das wird dann bestimmt möchtig eng da drinnen.
Die Spieler landen mit dem Schiff Aristonia im Hafen an..
S2: ähh timeout! das kommt mir irgendwie bekannt vor!
SL: wieso?
S2: Das ham wir schon mal gespielt, wieso spielen wir denn die gleiche Szene
zweimal hintereinander??
SL: Tun wir das?
S1 tuschelt dem SL etwas ins Ohr
SL: Ok, mein Fehler.
Ihr wacht auf einmal von einem merkwürdigem Traum auf. Ihr liegt alle
im Bauch eines großen Schiffes. Auf den Bettdecken steht "Aristonia"..
Alle Spieler: AARRGGhh nicht schon wieder!!!!
Hartman.
S1: Ein bißchen kreativer bitte.
spielen, aber nicht wie ein einfaches Tabletop, sondern wie ein
richtig ernsthaftes Rollenspiel.
Alb: Nicht hinterher! Das ist eine Falle!
Zwerg: Waaaaaaaaaaahhh...
Alb: Ich hasse es, wenn er das macht...
Stellt 2(!) Orcs auf
Spieler:???
Meister: Orcs können nicht so gut zählen.
Alb: Ich bin zu Dritt!
Meister: ... daß du dich bückst.
vielleicht ein KLEINER Anfall von Feigheit?
Zwerg: Das war keine Feigheit. Das war strategisches Flüchten!
*rüttelschüttelwürfel*
Zwerg zum Rest der Gruppe: Ups...äh, Jungs, kommt mal hinterher.
Bibliothek des Prinzen besuchen. dieser gestattet ihnen nur ein paar
Bücher auszuleihen ohne die Bibliothek zu betreten.
mit einem wagen mit 5 verstaubten ledergebundenen Büchern wieder.
keine große Bezeichnungen, keine Jahreszahlen. vorne drauf nur ein
großes "I". Drin befinden sich nur Namen. sowohl männlich, wie auch
weibliche. dahinter verschiedene Symbole in verschiedenen anzahlen.
S1: was soll das sein? das Telefonbuch von Rom aus dem Jahre 1? oder die
erste Ausgabe? und wie haben sie telefoniert?
italienisch gesprochen wird und wann Latein "gestorben" ist. und seit
wann im italienischen mit arabischen Ziffern gearbeitet wird....
Gruppe Adepten sind durch widrige Umstände in ein altes Grabmal gelangt.
Sie stoßt (ohne viel Ahnung, was sie hier eigentlich machen) weiter in
das recht geräumige Mausoleum vor und kommen in einen dunklen Raum, in
dessen Steinwände zu beiden Seiten insgesamt etwa 50 Grabnischen
eingelassen sind inkl. der entsprechend alten Leichname. Die
Nethermancerin der Gruppe hat einen Hang zur Goldgier und stürzt sich
ohne Rücksicht auf Grabruhe und auf der Suche nach Loot sofort auf die
Leichnam der Nethermancerin an die Gurgel geht und ihm einige weitere
untote Kameraden (Cadavermen) folgen, kann die Gruppe diese nur mit Mühe
zurückschlagen.
Bemerkung der Nethermancerin zu dem Vorfall auf die vorwurfsvollen Blick
"Wer hätte das denn ahnen können, daß die wieder aufstehen?"
NPC, völlig verwirrt: "Eure Methodik ist entweder unzureichend oder... sehr subtil."
lief: Wir hatten einen Privatdetektiv (S1) und Leute Drumherum. Wir sind in
Chicago. Ein Großindustrieller kam zu uns und meinte, seine Frau ginge jeden
Samstag um 18 Uhr weg und bliebe bis 23 Uhr weg, er mache sich Sorgen, sie ginge fremd. Eine der Freundinnen wäre eine, die war in AFRIKA gewesen. Mehrere Jahre! Und hat N***** (meint: Afrikaner) mitgebracht! Nun war Donnerstag. Logische Entscheidung des Privatdetektivs: Laßt uns auf Verdacht bei der Afrika-Reisenden einbrechen! (??))
SL: ... und der weiße Pavillon ist noch umgeben von so Eisenstangen, die
oben ein wenig auseinander laufen, so wie Kelche.
S1: Blutständer! Die machen da Blutopfer rein!
SL: ... Ja, der Boden da drunter ist hohl...
S1: ... da fließt das Blut dann hin!
(für alle anderen: Es handelte sich um stinknormale Fackelständer)
SL: ... drei Türen führen weiter.
S1: Ich suche Geheimtüren!
SL: Langen euch 3 Türen noch nicht?
S2: Würfel n W6!
S1: Stimmt, bei "ner 1 hab ich eine (würfelt ne 1)
SL (verzweifelnd): Ok, ihr FINDET eine Geheimtuer!!
S: lass ma ;)
S2: (konspirativ) Gibt"s hier einen Kamin?
SL: Ja...?
S2: A-haaaaa!
(er informierte uns nie über seine Erleuchtung)
SL: ... seht ihr sofort. 30$ liegen auf dem Tisch.
S1(mit diesem Privatdetektiv Grübelt-Blick und Stimme): Das stellt uns
die Frage: Wieso liegen 30$ auf dem Tisch - um MITTERNACHT?
(wir haben es nie erfahren)
SL: ... unter anderem ein Löwenfell.
S2: Ein MOEWENFELL?
einen Afrikaner, der einfach nicht totzukriegen war. Man ging also gleich am
Donnerstag (ohne das mal Freitag war!) zum Auftraggeber und verlangte
Lohnerhöhung.)
SCHWARZE MAENNER!
hin) wurden wir auch verfolgt.)
S2: Und wenn sie dich kalt machen?
S1: (eiskalt-trocken-feststellend) Dann machen sie mich kalt. (steigt aus)
suchten, versuchte der Privatdetektiv(!) S1 S3 (Krankenschwester, die nicht mit drin war beim ersten Mal), zu überzeugen, daß es da lebende Tote gäbe)
gebrochen, und er lief immer noch weiter!
S3: Warum habt ihr ihn überhaupt umbringen wollen?
S1: Wie wir es gelernt haben: Keine Zeugen hinterlassen!
(seltsame Privatdetektivschule ;-) )
die sicher schmerzhafteste für die Charaktere. Diese Geister-Untoten werden nämlich durch Salz im Mund vernichtet. Was tut also schlauer Mensch, wenn da ein Geist-Schwarzer und einer aus der Gruppe ringen, der aus der Gruppe schon angebissen und verkratzt? Natürlich einfach mal mit pfundweise Salz drauf - irgendwas kommt schon in den Mund.
Meinung des Chicago der 20er rüberbringen. Nicht meine.
Brüllendes Gelächter aus der ganzen Gruppe (inkl. Geweihtenspieler)
Sp2: "Treffen sich zwei Sonnen, sagt die eine, 'was hast du denn da?'
'Ach, das war ein Betriebsunfall...'"
Sp3: "Nach ein paar Millionen Jahren geht Sonnen bestimmt der Gesprächsstoff aus."
Sp4: "Klar, deswegen sagen die auch nichts."
Char: "Wir stechen ab, was wir müssen."
Das mit der Münze war nur die Macht der Gewohnheit."
S2: Nehmen wir einfach ein Stück Holz!
S1: Er war genauso intelligent...
S3: Aber Holz kann wenigstens schwimmen!
SL: Du stellst keinen Puls fest und atmen tut er anscheinend auch nicht mehr.
Magierin: Laß mich mal (würfelt: Patzer).
SL: Ja, der Heiler hatte recht.
Kriegerin: Laßt mich doch mal sehen (würfelt: Patzer; SL lächelt).
SL: Also der ist definitv tot.
Kender: Darf ich auch mal schauen.
Heiler, Magierin, Kriegerin: ER IST TOT!
Kender: Also dann sollten wir ihn bestatten. Sind bei Magiern nicht Feuerbestattungen üblich?
Heiler: Gute Idee!
Kender: Wenigstens war's nur der Magier und nicht die Kriegerin.
Kriegerin: Stimmt!
Magier: WAS? Ihr wolltet mich verbrennen?
Kender: Argh! Ein Untoter! Verbrennt ihn!
Spieler 2: "Das ist wie `Wie schwanger bin ich denn?´"
Vampir (düster): "Es gibt Dinge, für die lohnt es sich, sein Leben zu
riskieren... und das seiner Freunde... und der ganzen Welt..."
Katze (kaum defensiv): "Welchen Sinn hat es, die Welt zu retten, wenn man
dabei nicht cool wirken kann?"
Viel Spaß beim Lesen...
Yasim (Streuner) : Vielleicht haben sie sich verlaufen!
Meister darauf mit türkischem Akzent: Du stäst in Gareth vor eine
Supermarkät.
Dajina( Streunerin) : Abu, eas haben wir eigentlich hier in Rashdul vor?
Abu (NSC/Streuner): "....."
Yasim(Streuner):... -ja... -nein... - nicht wirklich.
Dijana(Streunerin): Was steht da?
Dajina(NSC/Magierin):Wagt es nicht einzutreten in die...
Dijana : Also gut,geh ma wieder nach hause...
Meister: Ja, du findest eine. Sie ist mehr recht als schlecht.
Tjolme: Wie heißt sie denn?
Meister: Ja, zum, ähm, zum zum ähh zum... (es herrscht mal wieder akute
Namensnot in Aventurien)
Zanaro(Magier):-nach kurzem Zögern - ... Ja.
Djenet (Hexe) : Ich hab nie einen rauskommen sehen...
Penner: ja und....??
Deorn: Erkennt ihr mich?! (erst wenn Penner einen erkennen ist man ein wahrer Held)
Spieler1: praktisch...
Spieler2: gut...
Meister: Der kräht immer noch auf seinem Ständer.
Conner(Magier):Schreib doch ein Lied darüber.
Grim(Streuner) darauf lüstern : Ich auch??
Conner: Geben wir ihnen halt Namen damit wir sie besser unterscheiden
können. Den einen nennen wir George und den anderen Harrison.
Meister: Ihr gebt meinen Untoten keine Namen!!!
Conner: Nachdem das jetzt auch politisch korrekt gesagt wurde.
Grim(Streuner) : Und Käseschnittlauch mit euch.
Shirin (Hexe) : Alice im Wunderland??
Grim(Streuner) : Nicht doch hier auf die Beweisstücke.
Krämer: .....Achja ihr seid die Wassersäcke.
Bratak (Moha) : elme affax at gesagt das wir die Franken schützen sollen.
Grim(Streuner) : organisch oder anatomisch?
Grim: Sei gegrüßt Schönheit.
Bratak: Ah, siehst du geil aus.
Ich bin nicht sehr eloquent.
(von einem Freund selbst geschriebenes Fantasy-Rollenspiel)
Nach ein paar Minuten erreichen mich als Spielleiter Zettelchen von zwei
Spielern, auf denen jeweils sinngemäß steht: "Ich geh wieder runter und
saug den Vampir aus!" Es kommt, wie es kommen muß: die Charaktere treffen
sich am Sarkophag.
S1 (überrascht): "Was machst Du denn hier?"
S2: "Ähh [stammelt]... ich wollte nur mal eben schauen, ob wir den Deckel
auch wieder richtig draufgemacht haben..." [Lautes Gelächter von den
anderen Spielern...]
S1 (verwirrt):" Äh, ich auch..."
Ende vom Lied: gemeinsam haben sie den Deckel wieder richtig justiert und
frustriert die Katakomben verlassen...
Nach einiger Zeit hört man zunächst die Todesschreie eines Menschen/Vampirs
(Tamaras Kind) - und dann lautes Hohngelächter, das einen wütenden Unterton
hat: leider hat Tamara Daimonion 6: "Ignorieren der sengenden Flammen" und
ist jetzt richtig BÖSE... tja, dumm gelaufen!
"Wo steckt eigentlich der Gabrielit?"
"Der raucht noch."
Dörfler: "Ja, ja, natürlich. Und wann?"
Raphaelit: "Bei Sonnenaufbruch."
(Da Engel bekanntlich unfehlbar sind, erkannte das Dorf nun, daß sie
bisher fälschlicherweise 'Sonnenaufgang' gesagt hatten, und änderten
hinfort ihren Sprachgebrauch)
Raphaelit: "Du hast gesagt, der Brunnen wäre versiegt, dabei ist er
nur verschmutzt!"
Ramielit: "Die semantische Schlußfolgerung - kein Wasser mehr da -
ist die selbe."
Raphaelit: "Nein, das ist nicht das gleiche! Gib zu, daß du dich
geirrt hast!"
Ramielit: "Ein Ramielit irrt sich niemals."
Raphaelit: "Dann solltest du in Zukunft besser auf deine sprachliche
Ausdruckskraft achten!"
Ramielit: "Sonnenaufbruch."
(sie einigten sich dann auf ein "Du hast das nie gesagt - ich hab das
nie gesagt" - Unentschieden)
Ramielit: *lacht trocken* "Bei wie vielen Debriefings von Michaeliten
warst du schon dabei?"
Raphaelit: "Ja, aber das sind eben Michaeliten."
Ramielit: "Auch Michaeliten sind Engel!"
"Wenn man das regelmäßig schnupft, wird man dann immun gegen
Traumsaat?"
"Ja, vor allem gegen die Lungenbrut und sonstiges Zeug, das den
Körper befällt!"
"Hilft das dann auch gegen die Gehirnlarven?"
"Dann sollten wir es dringend unserem Inquisitor geben!"
(der Spruch gab hinterher ein Votivband mehr :-))
Hagen (Hollow One): "Ich nehme es mal als gegeben hin!"
'Ich brech mal kurz wieder zusammen...'
'Ich hatte grad ne optische Wahrnehmung...'
'Sie können mich nicht angreifen¸ ich bin Rechtshänder!'
S1: 'Wir treffen uns genau um Mitternacht.'
S2: 'Wie soll ich das den so genau feststellen? Wir haben bewölkten Himmel.'
S1¸ S3¸ S4¸ S5¸ S6 nicken zustimmend und grübeln über das Problem nach.
Nach ca. 30 sec. meint S3 mit fragender Stimme: 'Auf die Uhr schauen?'
S1: 'Mist¸ das ja fürchterlich dunkel hier. Hat jemand ne Fackel
mitgenommen?'
Blättern auf diversen Ausrüstungszetteln setzt an.
S2: 'Ich mach meine Taschenlampe an.'
Spieler: Wir gehen über die Brücke.
SL: Der Ritter läßt Euch nicht durch, sondern sagt: "Wenn Ihr über diese
Brücke wollt, dann muß einer von Euch mich im Zweikampf besiegen!"
Spieler1: Ok. Das mach ich. Bis zum ersten Blut?
SL: "Bis zum ersten Blut!"
Spieler1: Moment! Wir sind hier in den Feenreichen. Wer sagt mir, daß Ihr
bluten könnt?"
SL: "Ha! Natürlich kann ich bluten. Seht selbst!", sprach der Ritter und
ritzt sich selbst in den Arm. An der Klinge tropft etwas Blut ab.
Spieler1: Aha. Gut. Erstes Blut kam von Euch. Ich hab gewonnen. Laßt uns
durch!
SL: ?? Mist!
Die Spieler überqueren die Brücke und hinterlassen einen verdutzten und
ärgerlichen Ritter
Neulich bei Ars Magica...
Freddie: "Ein armer alter Pilger?"
Wache: "Aha. Und wer ist der?" (deutet auf den anderen PC)
Freddie: "Mein Übersetzer."
Wache (leicht verwirrt): "Und warum sagt er nix?"
Freddie: "Er ist stumm..."
SL (dramatisch): "Der Mond geht auf..."
unkonzentrierter Spieler: "Und was kommt raus?"
SL (leicht genervt): "23 rosa Kaninchen, die "Hello Dolly" singen..."
erheiterter Spieler: "Ok, wann GENAU bin ich ins Twighlight geflogen??"
Neulich bei DSA...
Ich: Ich gehe zu ihm und gebe ihm mit dem Balsam 32 LE wieder meine zu
ihm: "Das wird schon wieder, Junge!"
SL: Na gut! Ähm... nach einiger Zeit steht er dann wieder und fragt euch
nach Verbandszeug...
Ich: *total aufgebracht* Ich pack den Kerl am Kittel und sag zu ihm:
"Ich hab' die Probe geschafft!!! Du hast 32 LE zurückgekriegt, du
brauchst kein Verbandszeug, klar???"
SL&andere Spieler lachen sich ewig den Ast und ich brauch erst mal W6
Kampfrunden um zu checken warum...
Neulich bei Projekt Eos...
Die Antwort:
Scimi: *zieht Waffe* BKA! Sie sind verhaftet!
Vampir: Ah, Eindringlinge...
Scimi: Kollege Schwarz (=Thomas), verhaften sie den Mann!
Thomas: OK... *zückt Handschellen*
Vampir: *huscht mittels Celerity hinter Thomas und tippt ihm demonstrativ
auf die Schulter* Sicher, daß sie mich verhaften wollen? Scimi: Hey, der
steht doch jetzt genau vor mir, oder?
SL: Ähm, hm, na ja...
Scimi: OK, dann brate ich dem heftig eine über!
SL: Na gut, dann würfle mal...
Scimi: *verpaßt dem Vampir ordentlich eine*
Thomas: *weicht zur zurückliegenden Wand zurück und zieht seine Waffe*
SL: OK, der Vampir folgt dir zügig.
Scimi: Schwarz, feuern sie!
Thomas: OK, ich drücke ab.
SL: *verdutzt guck* Na gut, dann mach mal...
Thomas: *verfehlt*
Vampir: *kommt grinsend weiter auf ihn zu*
Thomas: *feuert erneut, trifft diesmal*
Vampir: *befühlt wieder voller Show die geschossene Wunde, beschaut
das Blut an seinen Fingern und grinst wieder*
Thomas: Na gut, während der das macht, schieße ich halt noch mal drauf!
SL: *langsam echt verdutzt guck* Na gut...
Thomas: *pumpt drei Kugeln in den Vampir, dann hat dieser ihn endlich
mal erreicht*
Vampir: *packt Thomas an der Kehle und preßt ihn an die Wand und steckt
seinen Finger in den Lauf seiner Dienstwaffe* Und nun, was tust du nun?
Thomas: Ich drücke ab.
SL: Du tust WAS?
Thomas: Ich sprenge dem Kerl seine Hand weg! *gesagt, getan: er drückt
ab und nutzt den Schock des Vampirs um außer Reichweite und zu Scimi
zu kommen*
Scimi: *legt wieder auf dem Vampir an*
Christine: *kommt mit Weihwasser und schwerem Holzkreuz bewaffnet an*
Vampir: *grinst überheblich in Christines Richtung*
Christine: *wirft dem Vampir ihr Weihwasser an den Kopf*
Vampir: Und du glaubst...
Christine: *wirft dem Vampir das schwere Holzkreuz direkt an den Kopf*
Scimi: *jagt drei gezielte Schüsse in die Brust des Vampirs*
Vampir: *flüchtet panisch*
Neulich bei Crucible of Freya...
"Da es bei den Elfen so üblich ist, daß ein Elf, der etwas geleistet hat
seinen "Kindernamen" ablegt und seinen "Erwachsenennamen" annimmt dürft
ihr mich ab sofort... (dramatische Pause)... MEISTER Analion nennen..."
Neulich bei Call of Cthulhu...
Thomas: "Bei dem Wort 'Buch' schlägt der überwältigte und gefesselte
Kultist die Augen auf."
Kultist: "Ja, was ist mit dem Buch!?"
Marcel: "Spüren sie das wärmende Kaminfeuer?"
Kultist: "WAS? Und die Statuette?"
Marcel: "Ihre zerbrochnen Überreste kehrt die Zugehfrau gerade weg."
Kultist *verzweifelt*: "Das darf doch nicht war sein... Der Dolch?
Das Amulett?"
Marcel: "Vernichtet."
Kultist *völlig zerstört*: "Und was ist mit meiner Kreatur?"
Neulich bei Exaltet...
Eichhörnchen: Wer sagt dir denn, daß ich ein Eichhörnchen bin?
Marcel: In letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut?
Eichhörnchen: Ich bin Wu-Zi, der Eichhörnchenkönig! *heftig gestikulier*
Alle: *lachen*
Thomas: *todernst* Seid gegrüßt, mein König! *fällt auf die Knie*
Marcel: WAS? BIST DU IRRE?
Thomas: Er ist der König?!
Marcel: Ich könnte ja auch behaupten, ich sei die Königin der Amazonen!
Thomas: *steht auf, fällt wieder auf die Knie* Meine Königin!
Marcel: *verzweifel*
Wu-Zi: Das sind also deine Amazonen?
Marcel: Öhm, ja...
Wu-Zi: Sehen auch nicht so aus, als wenn sie Brüste hätten...
Marcel: Nein. Aber du siehst auch nicht wie ein König aus.
Wu-Zi: Aber dafür habe ich Brüste!
Marcel: Touché. Moment, du bist'n Kerl!
Wu-Zi: *schulterzuck*
Wu-Zi: Ja, als König hat man es nicht leicht...
Marcel: Wem sagst du das? Ständig wollen sie was von dir...
Wu-Zi: Ständig dies Bitsteller...
Marcel: Ja, wir brauche mehr Geld, mehr Essen, mehr dies, weniger das,
daß ist deprimi... Moment mal! Was willst du denn eigentlich von uns?
Wu-Zi: Ihr sollt gegen die Hexe ziehen.
Marcel: Was hat dir Hexe dir denn getan?
Wu-Zi: Sie hat mir meine goldene Nuß geklaut!
Alle: *lachen*
Marcel: *eg* hast du keine andere Nuß mehr?
Wu-Zi: Doch!
Marcel: Doch?
Wu-Zi: *triumphierend* eine silberne Nuß!
Marcel: Und wo ist die?
Wu-Zi: In meinem Winterfell.
Marcel: *verwirrt* Ach soo...
Wu-Zi: Ja.
Marcel: Und was macht deine ... *grins* ... goldene Nuß?
Wu-Zi: Sie verleiht mir Superkräfte!
Marcel: Moment mal! Hey Eichhörnchen, ich kenn das! Ich bring dir deine
goldene Nuß und dann bringst du mich um. Der Frosch dahinten im Fluß ist
auch so einer!!
Neulich bei DSA...
Meister: Hier sind keine Steine.
Krieger: Dann schnapp ich mir halt Fur und werfe werfe ihn auf den Zombie.
Meister: Du willst was?!?! Na gut, du wirfst Fur auf den Zombie, beide
stürzen zu Boden.
Streuner: Du gottverdammter Hurensohn.
Krieger: Du meinst wohl Furensohen.
Streuner: ...%&@-SPAMSCHUTZ-!
Neulich bei Flusswelt...
Auf der Flußwelt werden alle Leute, die jemals hier auf dieser Welt
gelebt haben, wiedergeboren. An sich steinzeitliches Niveau, aber für
die Grundverpflegung (inklusive Zigaretten) wird auf seltsame Weise
gesorgt.
Oppenheimer: (zieht an der Zigarette) "Kehlkopfkrebs."
Neulich in der World of Darkness...
Rest der Runde, denkt: 'Sobald ich einen Clan übernommen habe, lasse
ich es Sie wissen...'
"Das nennt sich Kampfgeist. Ist der kleine Bruder von Zeitgeist."
"Ich hoffe, diesen Antigrav-Gürtel gibt's auch in rot-schwarz, und er
trägt nicht auf."
NPC: "Wir müssen Sie untersuchen und impfen..."
Char1: "Ich habe eine Phobie gegen Spritzen!"
NPC: ???
Char2, halblaut: "Ich stelle mir gerade vor, wir würden Oetzi auftauen,
und das erste, was er sagt, wenn wir von 'medizinischer Untersuchung'
reden, wäre, 'aber nicht den Schädel aufschlagen, ich habe eine
Faustkeilphobie'."
Neulich bei Starwars...
"Vielleicht sollte das jemand machen, der eine gute Deckstory hat."
SC: "Ein Pilot?"
SL: "Nein, ein Arbeiter in der Fabrik."
SC: "Wo schafft er denn?"
SL: "In der Verhütung."
SC: "In der was?!"
SL: "In der Verhüttung."
SC1: "Sind da auch Piloten dabei?"
SL: "Vermutlich schon, aber die können hier überall sein."
SC2: "Laß dich doch zu Miss Wet T-Shirt küren und wünsch dir einen!"
SC3: "Das führt doch nur zu einem 'Ich bin Pilot und meine Frau ist
auch Pilot!'"
SL: "Ja, so was ähnliches - so Wurfsterne, die man auf im Raum
schwebende Ziele wirft."
SC: "OK, dann schau ich mal rum, und versuche, ein paar Leute zu
treffen."
SL: *eg* "Dann würfle mal auf 'throwing'"
"Würfel doch mal auf 'lifting' :-))"
"Ich dachte, das brauchen wir dann bei den Skiliften?"
"Nein, die Fähigkeit ist für Gesichtschirurgen, man braucht
aber 'medicine' als Voraussetzung."
SC: "Ja, und dann steht er da und wartet."
SC2: "Bei der Gelegenheit können wir ihm auch gleich eine Niere
ausbauen und verkaufen. Braucht er später auch nicht mehr."
SC3: "Genau, und das nächste Mal machen wir nicht in Skiliften,
sondern in Organhandel."
SL: "Ihr wißt, wie groß die Dinger sind?!"
SC1: "Brauchen wir halt einen dicken Piloten."
SC2: "Kann man das nicht als Zäpfchen verabreichen?"
SC2: "Was?!"
SC1: "Nein! Ich meine nur, wenn die Pilotinnenquote so mies ist, muß
man halt nehmen, was man kriegt."
Neulich bei 7th Sea...
Neulich bei Hunter...
Neulich bei Mage...
Neulich bei Earthdawn...
Neulich bei Mage...
Neulich in der Zukunft... ... gestern in unserer Space-Runde:
So auch gestern:
S2: Ich würde schon gerne wissen¸ wie viele Bücher 'irgendwas for Dummies' Zak mittlerweile in seinem Quartier liegen hat
S1: Das steht im Buch 'Zak for Dummies'
Neulich bei Gurps Traveller...
Spieler 2: 'Das ist wie `Wie schwanger bin ich denn?´'
Neulich bei Midgard...
'Du hast einen Wunsch frei¸ handle weise'. Was macht unsere junge Druidin...sie wünscht sich den Text der Tafel lesen zu können. : )))
Neulich bei Midgard...
Neulich bei Midgard...
Spontan der Halbling: 'Ich wünsch mir eine große Blaubeertorte!'
Schwups - es erscheint eine große Blaubeertorte.
Das gefällt dem Halbling sehr und er ruft oh ich wünsche mir noch eine und noch eine ...
Neulich bei Gurps Arabia...
Kommentar: Nicht? ich dachte¸ er sei unser Hauptziel gewesen
Neulich bei Illuminati...
Sandro: 'Höhere Gewalt ist die Fortsetzung von Mathematik mit anderen Mitteln.'
Holger: 'Du hattest doch versprochen¸ nicht zu schießen!'
Ingo: 'Das war gelogen.'
Ingo: 'Was? Unmöglich! Der hat uns doch gar nicht getroffen!'
Kaspi: 'Wir haben einen Clown an Bord.'
Dominik: 'Du findest nur 'R's.'
Harald (zu Sandro): 'DU willst ein Evil Overlord werden und kannst nicht mal auf drei Plüschhasen aufpassen?'
Sandro: 'Miss Marple!'
Bobo¸ der Clownagent (der hinter ihm stand und die Waffe entsichert hatte): 'Nein¸ eher nicht.'
Dominik (liest einen Zettel von Holger¸ der über Sandro durchgereicht wurde): '... den... was? Den Pott?'
Ingo (zu Holger): 'Gibst du jetzt Rauchzeichen?'
Neulich bei Starwars...
Neulich bei 7th Sea...
Neulich bei Hunter...
Kurierin: 'Die ist seit über hundert Jahren tot¸ da kommt es auf die fünf Minuten auch nicht an.'
Neulich bei Mage...
SC2: 'Er hat die Technokraten beschimpft?'
Sp1: 'Ich probiers mal aus.'
SL: 'Klappt noch nicht so ganz.'
Sp1 würfelt noch mal (versucht¸ Erfolge zu akkumulieren). 'Oh. Botch.'
Sp3: 'Und das ist das Geräusch¸ was SC2 macht¸ wenn sie runterfällt.'
SL: 'Ja. Du fühlst dich wie Popey. Hättest vielleicht von Anfang an mehr Spinat dazu nehmen sollen.'
Gruppe: 'Teppiche waren aus.'
Neulich bei DSA...
Kiral (Krieger¸ keine Peilung): 'Warum solche Panik? Es sind doch nur Mücken'
Theon (Firun-Geweihter): 'Keine Mücken. Moskitos! *kurze Pause* GEFÄHRLICHE Moskitos !'
S1: (Theon): 'Ich huste wie ein armer Bettler!'
Neulich bei DSA¸ Borbarad Kampagne...
Spieler: Habe ich das Gefühl¸ daß er uns deutlich überlegen ist?
Neulich bei Rolemaster ... oder so ...
S1: Was sollen wir mit T's? Wir brauchen M's und N's!
Sandro: 'Höhere Gewalt ist die Fortsetzung von Mathematik mit anderen Mitteln.'
Holger: 'Du hattest doch versprochen¸ nicht zu schießen!'
Ingo: 'Das war gelogen.'
Ingo: 'Was? Unmöglich! Der hat uns doch gar nicht getroffen!'
Kaspi: 'Wir haben einen Clown an Bord.'
Dominik: 'Du findest nur 'R's.'
Harald (zu Sandro): 'DU willst ein Evil Overlord werden und kannst nicht mal auf drei Plüschhasen aufpassen?'
Sandro: 'Miss Marple!' Bobo¸ der Clownagent (der hinter ihm stand und die Waffe entsichert hatte): 'Nein¸ eher nicht.'
Dominik (liest einen Zettel von Holger¸ der über Sandro durchgereicht wurde): '... den... was? Den Pott?'
Ingo (zu Holger): 'Gibst du jetzt Rauchzeichen?'
SpL: 'Tunesien.'
Sp1: 'Statt Rollenspielen? Der traut sich was.'
SpL: 'Er hat seine DSA-Runde mitgenommen.'
Sp2: 'Ich kann's förmlich hören... 'Mumie¸ macht die W+3?' 'Keine Ahnung¸ frag mal'n Einheimischen.' '
Spielleiter: 'Ja¸ das geht. Aber alle solchen Zaubersprüche klappen nur dann¸ wenn sie gereimte Zweizeiler sind. Zusätzlich dazu muß das Würfelergebnis gut genug sein.'
Zauberer: 'Gut¸ dann improvisiere ich jetzt den Zauberspruch ... Ein Drache so stark wie Silvester Stallone Ich brauch' jetzt mal schnell ein paar Pheromone.'
Spielleiter: 'Das is' ja geil. Das laß' ich jetzt gelten.'
Der Spieler des Zauberers würfelt: *roll¸ roll ...* - Ein 'Patzer' - Ergebnis folgt.
Spielleiter: 'Oh¸ na ja. Dann hat der Zauberer jetzt leider anstatt Pheromone den Duft von Blütenpollen in die Nüstern des Drachen gehext. Der Drache ist aber allergisch¸ und muß gleich total niesen ... Alle bitte einmal auf Ausweichen würfeln!' *Flammenwand*
Spielleiter: 'ARGH!!!'
SL: "Die Michaelitin tritt ein, und--"
Ra: "--ich sehe sie zum ersten Mal, unsere strahlende Führerin--"
SL: "--geradezu engelsgleich..."
Ra: "...ihr Haar gebadet in der goldenen Aura des Sonnenlichts (wie in der Shampoo-Werbung)..."
Mi (aside): "Hab ich nach meinem letzten Auftritt eigentlich den Glorienschein abgestellt!?").
Die Drogies schlafen ein; alle anderen verziehen sich vor deren Aufwachen in die Morgenandacht, um weiteren(!) Zudringlichkeiten zu entgehen.
*Mönch schreckt auf*
Mö: Was, Alarm? Raus hier!?
--: *Aufruhr* *Verunsicherung* *vereinzelte Stimmen* Raus???
Mö: Hat der Engel gesagt!
Mi: Welch Anmaßung! Dem Herrn der Fliegen beliebte es, in seiner Eitelkeit die Gläubigen direkt im Haus G-ttes zu versuchen! Doch wahrlich, ich sage Euch, wir haben das... Problem... pulverisiert...
(allgemeine Erleichterung)
Pr: *hoffnungsvoll* ...die Andacht fortsetzen?
Mi: *indigniert* ...die Kirche jetzt neu einsegnen.
(aus verschiedenen Sitzungen ... und etwas durcheinander)
SL: Da kann ich dir auch gleich mit einem Stahlträger in die Fresse schlagen...
S2: Das ist Aschblond
S3: Arschblond?
S1: Ich baue mein Zelt ab...
SL: Ihr seid in einem muffigen Gang und es riecht merkwürdig
Spieler: Mach mal wer Licht an!
S1: Ich zünde eine Fackel an.
Alle: Neeeeiiiinnnn!!
SL: Boom!
SL: Du kriegst 10GM für einen Büschel (*zeigt Büschel*) und du hast so
einen Buschel (*zeigt*)
S1: Und wie viele Büschel kriege ich aus diesem Buschel?!
S1: Fühle ich mich wieder geschickter?
S1: Wir probieren alles durch!
SL: Das sind über 1 Millionen Möglichkeiten!!
S1: Egal, wir haben Zeit
S1: Ich gehe und frage meinen kleinen Freund um Rat
S2: Soviel hat er doch gar nicht!
S2: (neu in die Gruppe gekommen) Ach nach... (zu SL) wie hieß das nochmal?
SL: *überleg* Scheiße, hab ich vergessen!
S2: Ach da wo Krieg ist, ja.
Gruppe: Wie sieht es aus?
SL: Es ist ein schwarzer Gaul
S1: Schwarz? Gaul? Ich nenne es Gauly!
Spieler (leicht entrüstet): "Der Meister hat alles genau so gemacht wie ich es mir ausgedacht
hatte!" (Zwar hatte dieser die Idee mit der Armbrust nur unwissentlich
aufgegriffen, aber das Mißtrauen wuchs nun in Unendliche.)
| Wer jetzt noch einen Nachschlag vertragen kann, darf sich durch das Angebot der "Neulich-Seite" wühlen. Tonnenweise lustige Szenen aus dem Rollenspiel-Alltag.
|
Gesammelt und Aufbereitet durch
| Dogio the Witch |
